Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.11.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
10
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
6
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…
46
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.
9
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиз..ануло, если ничего не было???
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
30
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!
ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.
34
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
Несу всякую фигню... Вам занести?
- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.
Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.
В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.
42
Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.
Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее:
Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.
К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…
Среди прочего Медведев предложил увеличить пенсионный возраст балеринам до 60ти лет, а стриптизершам до 85ти.
Димочка опять задал всей стране загадку: "Во всех странах продолжительность жизни
увеличивается, поэтому у нас неизбежно повышение пенсионного возраста". Вот
продолжительность жизни увеличивается где-то во всех странах, а возраст почему-то
надо повышать у нас.
3
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.
Тост директора Автоваза на корпоративе:
Форд отзывает 300000 машин,Тойота отзывает 1,5 млн.,Фолксваген отзывает все американские машины из-за токсичности и только МЫ и Роллс-Ройс не отзывали ни одной! Так выпьем за наши машины самые надежные машины в мире!
Хорошо, что мои мысли никто не умеет читать, а то образ застенчивой и милой девушки полетел бы ко всем х*ям.
Может быть , чёрная кошка, перебегая дорогу, наоборот, хочет вас о чём-то предупредить...
54
Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так​​ любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарен!!!
- Во всем метро один сортир был - и тот закрыли
- Может, там для подтирки книги Донцовой лежали?
Следующий 2016 год-год Обезьяны...И,судя по ценам-жить мы будем на деревьях,ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!)))))
- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.
Под "Черным квадратом" Малевича нашли еще два изображения - я еще лет двадцать назад слышал название одной - "Негры ночью уголь пиздят..." - а эти про какую-то пещеру.
31
Интеллигент, купивший квартиру в новостройке, через год становится хозяйственным мужичком, через два энтузиастом-кулибиным, через три спивается нахрен.
51
Глупые люди не могут отстоять свою точку зрения и не могут опровергнуть вашу.
Они просто надеются оскорблениями и с пеной у рта послать вас нах*й.
Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
От знания грамматики зависит будете ли вы шАфером или шОфером на свадьбе у своего приятеля.
Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.
Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?
После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.
Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.
Исследователи нашли под черным квадратом Малевича его неизвестную картину. Мнения ученых разошлись - одни думают, что Малевич замалевал неполучившийся рисунок, другие утверждают, что под черным квадратом хранится тайное изображение черного круга.
Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.
Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.
Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно!
Вон, спину поцарапал где-то…
В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.
Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.
Нет, ну и кто говорит что наши СМИ всегда врут? Сколько лет нам говорили что с Обамой что то не то. И вот теперь мы получили официальное подтверждение об этом прямо из США в официальном журнале для геев.
- Пап, а кто такой гиппопотам?
- Спроси у мамы. Она не только расскажет, она тебе с легкостью покажет гиппопотама.
Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.
"Князь Андрей подошел и поцеловал отца в указанное им место."
"Война и мир", том 1, часть 1, глава XXII.
Исследователи творчества Льва Толстого до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какое это было место.
Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".
Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.
Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал, что выбирать игрушку внучке так весело).
- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...
Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?
- А как по-фински "туристы"?
- Панаеххали туут.
52
После многочисленных дебатов пенсионный возраст решено не повыгшать. Более того, на пенсию можно будет выходить хоть в 55, хоть в 40, да что там, даже в 18 лет. Правда выплачивать пенсию начнут все равно не раньше 65. Одновременно в стране резко снижается уровень безработицы.
53
Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.
Новость: Под «Черным квадратом» Малевича нашли еще два изображения.
Ага, зелёный треугольник и голубой пятиугольник.
И сказал Иисус:
- Кто сам без греха, пусть первый кинет в неё камень.
- А чё это ты опять первый?
Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.
- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.
Россия давно использует химическое оружие. Постоянно газ обещает отключить Европе.
56
Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?
Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))
послушаешь наших руководителей про внешнеполитические объединения, в которых состоит Россия, сплошное хороШОС и заеБРИКС...
Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки
Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.
Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.
так и подмывает спросить у министра спорта: - А у вас однофамильцев на букву Д нету?
WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?

Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.
В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.
Атлантическая солидарность - так красиво очередь у американской ширинки ещё не называлась!
- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.
Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru