Самые смешные анекдоты за день!

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиз..ануло, если ничего не было???

ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

Несу всякую фигню... Вам занести?

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.

Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

глянь на проклятьем заклейменных
они уже с трудом встают

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так​​ любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарен!!!

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее:
Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Димочка опять задал всей стране загадку: "Во всех странах продолжительность жизни
увеличивается, поэтому у нас неизбежно повышение пенсионного возраста". Вот
продолжительность жизни увеличивается где-то во всех странах, а возраст почему-то
надо повышать у нас.

Среди прочего Медведев предложил увеличить пенсионный возраст балеринам до 60ти лет, а стриптизершам до 85ти.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Следующий 2016 год-год Обезьяны...И,судя по ценам-жить мы будем на деревьях,ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!)))))

Хорошо, что мои мысли никто не умеет читать, а то образ застенчивой и милой девушки полетел бы ко всем х*ям.

Тост директора Автоваза на корпоративе:
Форд отзывает 300000 машин,Тойота отзывает 1,5 млн.,Фолксваген отзывает все американские машины из-за токсичности и только МЫ и Роллс-Ройс не отзывали ни одной! Так выпьем за наши машины самые надежные машины в мире!

Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".

- Во всем метро один сортир был - и тот закрыли
- Может, там для подтирки книги Донцовой лежали?

Может быть , чёрная кошка, перебегая дорогу, наоборот, хочет вас о чём-то предупредить...

Интеллигент, купивший квартиру в новостройке, через год становится хозяйственным мужичком, через два энтузиастом-кулибиным, через три спивается нахрен.

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Глупые люди не могут отстоять свою точку зрения и не могут опровергнуть вашу.
Они просто надеются оскорблениями и с пеной у рта послать вас нах*й.

Атлантическая солидарность - так красиво очередь у американской ширинки ещё не называлась!

- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.

В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.

Под "Черным квадратом" Малевича нашли еще два изображения - я еще лет двадцать назад слышал название одной - "Негры ночью уголь пиздят..." - а эти про какую-то пещеру.

Нет, ну и кто говорит что наши СМИ всегда врут? Сколько лет нам говорили что с Обамой что то не то. И вот теперь мы получили официальное подтверждение об этом прямо из США в официальном журнале для геев.

От знания грамматики зависит будете ли вы шАфером или шОфером на свадьбе у своего приятеля.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.

Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

"Князь Андрей подошел и поцеловал отца в указанное им место."
"Война и мир", том 1, часть 1, глава XXII.
Исследователи творчества Льва Толстого до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какое это было место.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал, что выбирать игрушку внучке так весело).

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно!
Вон, спину поцарапал где-то…

Исследователи нашли под черным квадратом Малевича его неизвестную картину. Мнения ученых разошлись - одни думают, что Малевич замалевал неполучившийся рисунок, другие утверждают, что под черным квадратом хранится тайное изображение черного круга.

Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

- Пап, а кто такой гиппопотам?
- Спроси у мамы. Она не только расскажет, она тебе с легкостью покажет гиппопотама.

- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

После многочисленных дебатов пенсионный возраст решено не повыгшать. Более того, на пенсию можно будет выходить хоть в 55, хоть в 40, да что там, даже в 18 лет. Правда выплачивать пенсию начнут все равно не раньше 65. Одновременно в стране резко снижается уровень безработицы.

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

И сказал Иисус:
- Кто сам без греха, пусть первый кинет в неё камень.
- А чё это ты опять первый?

- А как по-фински "туристы"?
- Панаеххали туут.

Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

послушаешь наших руководителей про внешнеполитические объединения, в которых состоит Россия, сплошное хороШОС и заеБРИКС...

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Россия давно использует химическое оружие. Постоянно газ обещает отключить Европе.

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

Новость: Под «Черным квадратом» Малевича нашли еще два изображения.
Ага, зелёный треугольник и голубой пятиугольник.

Путин звонит Киселёву
- Слышь, ты, лысый пропагандон ... Зачем ты триста миллионов американцев обидел !
- Шутите ?
- Да, правда хороший анекдот ?