Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Е равно эм це квадрат - тоже Путин виноват?

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина заявила, что не видит предпосылок для обвала рубля. Внимание, рублю приготовиться!

В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.

И что только потерпевшие не рассказывают страховщикам ...
"Два магнитофона, две кинокамеры, сумка Диор из кожи крокодила ... тоже ...три"

Глядя на курсы валют пора начинать "гуглить" по фразам: "всё о разведении домашнего скота", "чем кормить кур" и "что такое озимые".

Половина населения РФ, глядя в телевизор, грустно вздыхает: "... и почему я не купил его хотя бы по 35...".

Если бы мэр Геническа женился на уборщице "Газпрома", то новости об их семейной жизни заняли бы 95% информационного пространства...

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала, у уборщицы, работающей в "Газпроме", украли сумку стоимостью 2,6 миллиона рублей?
- Ну и что? Мой прошлый муж, работавший уборщиком, вообще один раз подарил мне кольцо за 5 миллионов рублей!
- А где твой муж убирал?
- Не где, а кого!

Маленькие девочки слушают сказку о Золушке и мечтают о прекрасном принце. А вот таджикские гастарбайтеры слушают сказку об уборщице из "Газпрома"...

Немцы считали, что "Таги-и-и-л-л!!!" - это самое ужасное, что есть в Турции. Как они ошибались...

Немало россиян провели Новый год в Европе, чтобы покататься на лыжах и закалить свое чувство патриотизма.

Уважаемые власти Москвы!
По вашей рекомендации, ввиду сложных погодных условий (снегопад), оставил автомобиль и попробовал добираться на работу на велосипеде. Все бы ничего, навыки циркового училища помогают справляться с пушистыми сугробами и ледяной коркой. Однако снегоуборочная техника создает труднопреодолимые сложности, тонны химии, вываливаемые на проезжую часть, размывают и уничтожают дорогостоящие детали велосипеда, обувь и одежду. Убедительная просьба оставить дороги в первозданном виде, что не только сделает их проходимыми, но и сэкономит огромные средства для города.
© KONDEXIII

Новость: Россия передала принадлежащую "Укрзализныце" железнодорожную инфраструктуру Крыма на баланс Росжелдора.
Комментарий: То есть, почти два года Украина оплачивала электричество, проводников и замену старых вагонов? Надо извиниться перед эстонцами: они очень сообразительные... О_О

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

Быть наркобароном, чтобы тебя обзывали КОРОТЫШКОЙ?????

Вовочка:
- Марь Иванна, а мне Петя сказал, что погода - жопа! А что, у нас правда в России погода - жопа?
- Это у нас жизнь в России - жопа, а с погодой все нормально....

Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А как вспомнишь, что мы их в пыль можем, так сразу отпускает.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

- На вас жалоба Штирлиц! Борман утверждает, что вы два раза в Рейхканцелярии не поприветствовали Фюрера.
- Наглая ложь!!! Я всегда громче всех кричу "Аллах Акбар!"

Если регулярно бить себя по голове бейсбольной битой, а потом прекратить, то можно почувствовать облегчение.
© Пол Кругман

А руководство Газпрома носит шыкарные сумки из человечьей кожи.

Слышал, Минское шоссе тоже хотят сделать платным (ещё 10 направлений - и в Москву бесплатно уже вообще не попадёшь). Это что - такие превентивные меры против беженцев из Европы?

Чем дешевле нефть, тем дешевле продукты, которые из нее производят. Чем дешевле горючее, те дешевле продукты, которые перевозят транспортом. Коммунизм вот-вот наступит.

Сумки Диор. Национальное достояние.

И о погоде.

В России снег, метели, пробки, воровство, аресты, зреет недовольство, местами бунты.
На сегодня и последующие годы объявлен оранжевый уровень опасности.

На публикацию в Метро от 12.01.16.
В Питере на низкую температуру в комнатах общежитий жалуются студентки.
Чтобы помочь студенткам - депутаты организовали сбор подписей: кто может обогреть студенток
(пусть хотя бы одну и не каждую ночь).

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

Квентино Тарантино опозорился: снимая фильм "Омерзительная восьмерка" он, лох, не знал, что членство России в саммите G8 после присоединения Крыма приостановлено!

Ни-и. Совесть, таки, у меня есть! Просто, я её экономлю!

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

- Ты куда такая грустная?
- На работу, зарплату сегодня обещали дать.
- А мешок взяла?

Разговор по мобильному:
- Люся, как ты?
- Плохо... Провожаю лучшую подругу.
- Так ты сейчас в аэропорту?
- Нет, в баре...

12 января. "Завтра Новый Год",- бодро говорю я и вижу испуганные глаза сотрудников.

Министру сельского хозяйства Ткачеву присвоено воинское звание «генерал госсельхозбезопасности».

Незапрещенная в РФ террористическая группировка Алкады-Насралла-Кучкудук в новогодние праздники взорвала в Москве 14 петард. Пострадали 2 снеговика и один террорист.

Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...

Что такое кал? Это изЛаильская воЛона так кЛичит: кал, кал, кал ...

- Каким языком Вы владеете?
- Языком языка.
- Вы приняты.

Диктатор Масквы Изергей Злобянен устроил из Масквы пы...плитошную.

Не смешите меня, старика! Анимация в три Д! Да я мульти-пульти про Чебурашку в 60х УЖЕ в три Д смотрел!

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Советские годы, конец восьмидесятых. ВАЗ выпустил первую отечественную машину с бортовым компьютером. По доброй традиции экран компьютера находится по торпедой. Еде на такой машине по трассе мужик, ехать далеко, скучно. Водит в комп вопрос "Что такое пи@@@ц?". Едет дальше, комп думает. Через минут семь, комп пищит - ответ готов. Мужик наклоняется под торпеду и читает: по словарю Даля пи@@@ц - ...., по Брокгаузу и Ефрону - ... Затем во весь экран загорается надпись "А теперь смотри в окно-это пи@@@ц!"

Когда мужчины мочатся, их руки делом заняты!

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

Телефон на Symbian - первый шаг к геронтофилии.