Самые смешные анекдоты за день!

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

...Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
© Малый Кыс

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.

Всё выступления Пескова сводятся к одному: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

После рассказа украинцев инспекторам из Пентагона о том, что все поставленные из США беспилотники-дроны были перехвачены, перепрограммированы и угнаны русскими хакерами, я стал четче понимать откуда у ополчения столько танков

- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!

Белый, католик, гетеросексуал, да еще с русскими корнями. Ему еще и Оскара, да вообще офигел.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Рутрекер заблокировал раздачи с аккаунта Роскомнадзора.

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.

Нельзя женщине просто так взять и дать мужчине...

Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться.

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

И только когда в январе пошел дождь, петербуржцы вздохнули с облегчением:
- Наконец то началась правильная зима !

В песне Егора Крида он воспевает свой немецкий автомобиль,радуясь что не Лада-,,Моя неVesta,ты моя неVesta...мне с тобою так повезло..

« Между первой и второй промежуток небольшой» - подумал мужик, поняв, что случайно занялся с партнершей анальным сексом.

С форума: Я вот газовую колонку Юнкерс хочу отремонтировать, горелка коптит...
Комментарий: Если Юнкерс коптит – значит, его сбили.

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Тому, кто всё знает, нужно поставить памятник, по колени закопать, остальное побелить.
© Александр Иванович Лебедь

У России две беды: Барак и Обама

В юности мы мчимся навстречу счастью босиком, без оглядки. В зрелости — долго готовимся, раздумываем, просчитываем… Не удивительно, что не успеваем!

- Привет, красавица! У тебя парень есть?
- Вадик, мы с тобой уже два года женаты.
- Sorry, это я не тебе...

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

Хочу посадить на стул труп, подпереть его палкой, чтобы не падал, и уйти с работы.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Путин продолжил следовать принципу "Бей первым" и вышел жечь покрышки на Красной площади.

Выбирая занятие по душе, сначала реши кем ты хочешь быть:
лидером, соратником, помощником, приспешником, подельником или сообщником.

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

- Сергей Сергеевич, говорят у вас в жизни было очень много женщин?
- Я вам больше скажу, я на них состарился.

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Есть такой город - Гарьков. Просто не все его жители могут правильно выговорить его название.

- Хочу бензин по 1.52 руб за литр, как в Венесуэле.
- Так, там дороги хуже чем в России !

Может ли игрок в танки полюбить женщину? Может, если она - женщина-танк.

Судя по тв-новостям в Сирии вместе с гуманитарной помощью сбросили корреспондента "Вестей" Евгения Поддубного и группу Агата Кристи.