Самые смешные анекдоты за день!

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

Немного устал быть не миллиардером.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Семейное положение: не годен.

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

Чтобы один россиянин мог отдохнуть на солнечных пляжах Вьетнама, 20 вьетнамцев должны въёбывать по 20 часов в сутки на подпольной фабрике в Биберево...

Разговор на кухне : "- до получки еще 5 дней , а денег даже на еду нет уже!"
"- Да плевать на еду, все равно я уже есть не могу, как подумаю, что Шарапова в этом году не заработает очередные 70 миллионов долларов на рекламе кроссовок и часов ! Сволочи! "

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Начинающий хакер из Воронежа взломал сайт ФБР и выложил там содержимое iPhone террориста.

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Параллельные прямые пересекаются, доказано железнодорожными стрелками.

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

А я не понимаю как в биатлоне можно придти первым, если ружья есть у твоих соперников.

Если Клара Цеткин и Роза Люксембург получали хотя бы один процент за авторские права с каждого подарка на 8 марта,то Рокфеллер был бы третьим.

Результаты выступлений Российских спортсменов за последние 10 лет будут аннулированы, в связи с тем, что вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.

Поминки миллиардера – это праздник, со слезами на глазах.

23 февраля какой-то хуёвый праздник, а 8 марта пиздатый

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

2030 год Россия отправляет на Луну пилотируемую экспедицию космонавтов.
В Госдепе США паника: "Господин президент, а что если эти русские, найдут что-нибудь на Луне?"
Президент США: "В том то и дело, что ничего они там не найдут!"

Козел Тимур выбрал тигра Амура вместо восьми претенденток в «невесты».
Пидоры оказывается не только среди людей и депутатов!

Песня Елены Ваенги, после внесения Думой поправок и принятия за основу, звучала так:
Снова стою одна,
Снова курю всяку хрень я,
А вокруг - тишина,
Взятая в первом чтеньи!

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Дорогие девушки.
Чтобы проверить, действительно ли ваш молодой человек - "рыцарь в сиющих доспехах" - ударьте его изо всех сил.
О настоящего вы больно ушибётесь.

Старая Европа потихоньку превращается в её арабскую подделку, сделанную в Китае.

Автомобиль президента Польши Дуды попал в ДТП из-за взорвавшейся шины.
- Идиоты - я же сказал Дуду, а не ШИНУ !!!

- Садись, дружок, покушай кашку и послушай Кафку! Ведь Кафка - ложь, да в ней намёк...

Заголовки на mail.ru:
Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест".
Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура.
PS. Бедный Амур!!!

Когда китайцы экспериментально подделали Маргарет Тэтчер, получилась Ангела Меркель. Обама тоже подделка, но не понятно кого...

Люблю весну, весной рождаются лучшие люди. Я, например.

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

"Остряк-самоучка!" - говорят с насмешкой. А что, есть где-то вуз, где учат на остряков?

Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.

Массовое ДТП в Москве: одна из шести машин лишилась колес..
Вот что происходит, когда бригада российского пит-стопа из-за кризиса осталась без работы и вынуждена кормить себя своими силами.