Самые смешные анекдоты за день!

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
(с) Нестор Бегемотов

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!
(с) Нестор Бегемотов

Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Идут дела хреново в компании Ренова.

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.

Сирийская армия впервые за 2 года освободила от американских, французских и британских террористов крупный район Алеппо.

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

Губернатор МО Воробьёв заявил (ролик по каналу "360"): "Наша задача в кратчайшие сроки восстановить все поля, подвергнутые санитарной вырубке". Андрей Юрьевич, может быть "леса"? Ибо на полях можно вырубать только коноплю ;)

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...

Работа в правительстве не даёт Дмитрию Фнатольевичу закончить фундаментальный труд - книгу "Развитие и укрепление коррупции в России".

- Дорогая, я тебя очень сильно люблю, выходи за меня замуж!
- А, я буду работать после свадьбы?
- Конечно.
- А, говоришь, что любишь.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(c) Нестор Бегемотов

- Ура! Наконец-то начала реализовываться концепция внутреннего туризма! Десятки богатейших капиталистов мира начали строить дома и особняки на берегу Колымы!
- Это они купили билеты на бизнес-семинар полковника Захарченко "Как стать мультимиллиардером без суеты на бирже"...

Новость: Крупные иностранные инвесторы соберутся в России впервые с 2014 года.
-Изолента лопнула?

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

-Вася,хочешь кофе?
-Не,Люсь,я тебя хочу!
-Вась,ты чё опять выпил?
-Люсь,ты у меня красивая! Особенно твоя"капучинка".
-Вась,ты точно,бля,пьяный!
-Люсь,знаешь как я тебя люблю и всегда хочу!
-Ладно,Вась,пошла я в душ...
-Люсь,а кофе?
-Щась "капучинку"подогрею и выпьешь!
-Иди грей,любовь моя ,а я пока ложечку сполосну...

После телесного контакта выяснилось,то что у неё есть,не только Инстаграм но и ещё несколько венерических болезней.

Как отличить украинца от русского?
Ну, говоришь : "для меня ты пидрахуй ! "
Украинец берет бумажку и начинает что-то там складывать в столбик...
Русский всегда ответит: - сам ты пидра, сам ты х'й ....

Россияне делятся на ворующих и думающих о России. Кто думает о России, выбирает ворующих. И так по кругу.

Стоимость топлива постоянно
увеличивается, а соответственно
и ваши расходы? Не хочешь больше платить за топливо

- РЕШЕНИЕ ЕСТЬ:

ЗАКУРИ НА ЗАПРАВКЕ !!!

- Что нужно сделать с розеткой чтобы удешевить электричество ?
- Отключить ?!