Самые смешные анекдоты за день!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
© Бодо Шефер

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
- Они огромные
- Обходятся очень дорого
- На хрен никому не интересны.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий.
А если его нет, ты должен его создать.

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.

Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»…

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

- Хорошо, что на следующий год будет не модно ходить без носок и с подвернутыми джинсами.
- Откуда знаешь?
- Да все модники этой зимой нафиг перемерзнут.

На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.

- Как будем наполнять бюджет?
- А пусть каждая школа Калининского района купит себе по одной школе Выборгского района!!!
- Вы там что, совсем охр..???!!!!
- По-а-а-думаешь...А с Башнефтью прокатило....

Организаторы Grand Prix Akhmat были внесены в книгу рекордов Гиннеса за проведение самых молодых гладиаторских игр в истории.
Они также награждены Дарвиновской премией года за раннее стимулирование деструктивного поведения, ведущего к уменьшению малоинтелектуальной части популяции.

Хакеры похитили за год более 300 миллионов рублей со счетов россиян...

"Детский сад, младшая группа" - усмехнулся полковник Захарченко.

Во время бомбардировки- пессимисты бегут в бомбоубежища, а оптимисты бегут грабить ближайший магазин.

Отличный бесплатный Wi-Fi в московском метро: половину времени ты можешь бесплатно посмотреть изумительную рекламу, оставшуюся половину он просто не работает

В советское время было самое страшное оружие - бомба "Сто прапорщиков", там, куда она сбрасывалась, пропадали все материальные ценности, при этом люди не получали никаких увечий. Сегодня в качестве замены на вооружение поступила новейшая разработка - бомба "Один единорос", в отличии от предыдущей модификации, пропадают не только материальные ценности, но и 86% живой силы противника превращается в вату.

Интересно жить с придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.

В Латвии теперь сказки начинают словами:
"В стародавние времена, когда воров сажали в ТЮРЬМУ а не в СЕЙМ ..."

Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А пиздёж про улов - тоже?

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто о верности не знает.

После того, как Бобу Дилану дали Нобелевскую Премию по литературе в 2016-м году, увеличились шансы Тимати выиграть конкурс оперных певцов в Сан-Ремо в 2017-м.

-Какой сегодня день?
-Завтрапятница.

Хочу себе мужчину-друга. Настоящего. Чтобы не хотел меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по дурной голове.

Прежде чем ссориться, вспомните, что два разгневанных человека никогда не приходят к мудрому решению.

Один мой знакомый решил проблему внезапных приступов головной боли у супруги по ночам. Вызвал пару раз скорую помощь. И голова у жены постепенно нормализовалась.

Штирлиц уже полчаса нёс чушь. Чушь молчала - идти самой ей не хотелось.

Как сильно изменилось значение слова "подшефнаая".....

Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров?
Он: - Да... что есть то есть... 6...
Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь?
Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день.
Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС!
Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров?
Она: - Это же отличный размер!

Российский музыкант Юрий Лоза заявил, что его американский коллега Боб Дилан не заслужил Нобелевской премии. Об этом сообщает НСН.

Российский музыкант Юрий Лоза выдвинут на соискание Нобелевской премии по экономике за выдающиеся достижения в области маркетинга - разработку и внедрение методов привлечения внимания к себе.

- Итак, слушай, Абрамчик! Жил-был на свете очень-очень хитрый мальчик.
- Мам, мам! Познакомь меня с ним!

Не все знают, что история про Буратино заканчивается словами:"...и стал папа Карло зваться Доном Карлеоне..."

Для мужей очень уставших от своих болтливых жён, наше туристическое бюро предлагает для вас новую услугу - " Проведи свой отпуск с немой ".... дорого.

СМИ:Украина проиграла Януковичам апелляцию в Евросуде.
-Короче европейский суд с глобуса Украины вычеркиваем!

Анекдот от 13 октября:
Женился на Галочке, но не для галочки
Полная версия:
Женился на Галочке, но не для галочки. А для палочки.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

Все боятся пятницу 13. И чего бояться?
После пятницы 13 наступает суббота 14 и воскресенье 15. И ты восстанавливаешь здоровье, утихомириваешь психику, короче все отлично. А вот четверг 13 жутик и кошмар. А завтра пятница 14, опять на работу и опять тот же ужас и кошмар. Жуть.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Звонок для учителя.
Гель для душа.

- Слушай, Маша, у меня есть идея, как заработать! Давай усыновим пару деток депутатов. Детки спокойно доучатся за границей, а мы срубим бабки.
- Ага, а если мы их усыновим, то они меня уматерят, получается?

Удалось выяснить причины того, что Хиллари Клинтон никак не прореагировала на севшую на лицо муху. Оказывается, готовя этот аппарат к участию в дебатах, айтишники не включили в пакет программного обеспечения утилиту « Get a Fly off the Face». Из-за несовершенства модели экономили оперативную память…

Дурака поблизости не оказалось. Пришлось валять умного. Как противно верещал этот очкастый паршивец!

После того как Нобелевская Премия по Литературе в 2016 году досталась Бобу Дилану, В 2017-м году Нобелевскую Премию по Биологии получил Николай Воронов - "за создание фантастического животного образа в песне "Белая Стрекоза Любви""

Когда к Нобелевскому комитету обратились с просьбой объяснить присуждение приза Бобу Дилану, НК ответил - "Какое ваше собачье дело? Кому хотим, тому и даем".

Объявление.
Готов обменять свою породистую собаки с доплатой на кого-то тоже живого, но не кусачего.