Самые смешные анекдоты за день!

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.

Ерунда, кричали они, на много не подорожало, говорили они, молчали только о том, что вместо литра продают теперь только 800 грамм.

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

А вы в каком порядке смотрели 1 января фильмы "Иван Васильевич", "Кавказкая пленница","Девчата"...?

Русские хакеры не дают Обаме закрыть Гуантанамо.

Парень девушке
-Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается.
И никто не знает почему. Даже она сама, блин, не знает...

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

"...И помни, Карлсон, перед Новым Годом шахматная корона превратится в тыкву"

- Ну как, Старый год проводили?
- Да, даже в такси посадили. А вы?
- Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Специально для уходящей американской администрации выпущена новая версия игры «Найди покемонов», в которой игрок безуспешно гоняется за неуловимыми русскими хакерами.

Если тебе желают, чтобы на медкомиссии у тебя нашли болезни, значит, она проходит в военкомате.

Из новостей:
"Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты".
Дед, прочитав новость:
- Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.

Жена попросила на Новый год куни или куницу. Подарил ей Мейн-куна по кличке куни. Почему-то обиделась.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

— Сема, что с тобой?
— Да, блин... Не получился!
— Первый?
— Все комом.

Девочки подарки - просят, готовят, ждут. Мальчики подарки - делают, строят, пропьют.

Обама ушел, а Белый Барак остался