Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.03.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
1
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
5
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.
На кухне работает радио: - Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: - И ставят лайки.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
2
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
32
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...
28
- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк? - Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику... - А зрители? - А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
Записи в дневнике: "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса". --------------------------------------------------------- "Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева. 1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды. 2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить. 3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
В Сбербанке: - Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте? - Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
26
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена: - Ты что делаешь? - Вот, холодильник размораживаю. - Зачем?! - Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар! - Я подам на Вас в суд!
"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...
54
- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе". - Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.
11
В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
19
- Хорошо выглядишь. - Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
24
Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.
XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.
23
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой. - Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет? - Нет, дура, это бюро ритуальных услуг
Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают. Жена: - Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи! Мужик: - Вы-мя! Дочь: - Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет? Мужик: - Вы-мя! Сын: - Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить? Мужик: - Вы-мя! Все вместе: - Что вы-мя, что за вы-мя?!. Мужик: - Вы мя зае…ли
Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов
9
Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.
27
Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.
Я считаю, что на конкурс Евровидения в Киев надо было посылать Путина. Во-первых, он неплохо музицирует на рояле. А петь ему могли бы помочь, например, личный состав двух танковых дивизий. Такой хор неплохо бы смотрелся на сцене. Что-то мне подсказывает, что он точно бы победил.
За открытие гравитационных волн большая группа ученых получила премию в размере 3 миллионов долларов. - Нищеброды! Делом надо было с детства заниматься, а не заниматься всякой фигней! – хмыкнул Лионель Месси, чистая зарплата которого в «Барселоне» - 20 миллионов долларов в год.
"Центр НАТО по стратегическим коммуникациям (Stratcom), расположенный в Латвии, признал «Клуб веселых и находчивых» ни много ни мало «инструментом политической стратегической коммуникации», а, говоря проще, - информационным оружием." Генерал армии Масляков А.В. назвал это бредом.
- Следующий! - Здравствуйте, мне бы чип в голову.. - А как же число зверя и прочее бла-бла-бла? - Да я не суеверный вроде.. - Тогда вот вам список необходимых документов и справок для вживления чипов гражданам! - Ипать, здесь 666 пунктов!!! - Ну же вы вроде не суеверный. За неделю справитесь?
125 человек в день - такая скорость эмиграции из Литвы. Бегут в поисках работы на Запад. Удивляюсь, почему Даля Грибоускотинина не использует этот факт для разжигания русофобии? "Вы только посмотрите, что творится-то! Наши граждане разбегаются из Литвы, потому что боятся танков Путина!!! Дайте денег срочно и много!!!"
9
По логике стран НАТО, если КВН запретить за реализм и сплочение русскоязычных, то сайт anekdot.ru надо забанить за следование традициям газеты "Правда".
Стоило Путину наградить Маслякова орденом "За заслуги перед отечеством", как в НАТО назвали КВН «политическим инструментом Кремля». Думаю, если орденом наградят Навального, проект "Роспил" окажется "Кровавым орудием тоталитарного режима"...
Путин Трампу - Слушай,Дональд! А чё мы всё ссоримся? Давай по-честному. Ты правишь западом, а я востоком. Трамп Путину - Владимир, а если они будут возражать? Путин Трампу - А будут против, отключим газ!
Из отчета центра информационного противодействия российской угрозе в Эстонии. 2012 год - купили немецкий цветной телевизор и стали смотреть Первый Канал всем личным составом. ........ 2017 год - самая опасная телепередача - КВН! Русский язык так и не выучили...
Белый дом. Овальный кабинет. - Ну что, наложим на русских санкции? - Боюсь, что санкции им не понравятся и они обидятся. - Хорошо. Слово "санкции" не пиши.
8
Скороговорка: новый русский в Новороссии навруз отмечал...
12
Если программы вызывающие улыбку и смех - это «политический инструмент Кремля», то Дом-2 - "политический инструмент Белого дома"?
26
Новостная лента: "Чиновники в России стали получать гораздо более крупные взятки, чем прежде" - Нас е**т,а мы крепчаем. Может, плохо е**т?
После публикации моего стишка про "Летит космический пельмень" (#5 от 11.03.2017) на Mail.ru мне позвонили из НАСА и предложили написать стихи про 52 оставшихся спутника Сатурна.
Вовочка приходит домой, кричит маме: -Мам , поздравь меня ,у меня 3 полоски ! Через минуту с кухни кричит мама: - Вовочка, балбес свалился на мою голову, быстро тащи свой ноутбук ,буду про это читать! Вовочка прибегает на кухню: -Мам ты чо ,я Адики купил.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.