Самые смешные анекдоты за день!

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Ненависть неискренней не бывает.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!

Россияне уже начали было подозревать, что это они сами ссут в подъездах и плохо делают дороги, но тут Трамп показал себя во всей красе...

-... Власти Кореи решили арестовать бывшую президеншу Пак Кын Хе, подруга которой управляла благотворительным фондом, в который "скидывались"
пожертвованиями все гиганты корейского бизнеса....
- Песков, ты охуел читать мне с утра такие новости?!

"Милонов внес в Думу закон о регистрации в соцсетях по паспорту" - Лучше бы внес закон о ежемесячной проверке депутатов у психиатора!

А ведь где-то сейчас меняют памперсы будущему мужу Аллы Пугачевой...

Подчинись или окажешься на улице.
© Юрий Куклачев

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"

Оказался как-то министр культуры Украины перед статуей Давида работы Микеланджело: «Тю! Ну, вылитый Петро с нашего села!» На следующий день в хохлоСМИ: «Украинские ученые доказали, что легендарный Давид был украинцем, а поверженный им Голиаф имел москальские корни».

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!

Ну и козлы же редакторы телеэфира. Я бегом домой нёсся, чтобы не пропустить рекламу памперсов, шоколадок и какой-то женской хрени. А эти сволочи аж на целых пять минут в перерыве между рекламой фильм вставили.

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.

Соединённые Штаты Китая выразили озабоченость напряженностью на границе Китайской Народной Республики и Объединёнными Европейскими Эмиратами.

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.

Стал понятен план США по борьбе с террористами: 1) американцы бросают бомбы на сирийскую армию; 2) воодушевленные этим террористы активизируются; 3) русские уничтожают террористов. Жаль, что США забыли сообщить об этом плане России.

Раньше людей можно было делить на два типа - жертва и охотник, цивилизация сгладила углы до уровня врач-пациент

Готовясь к экзамену по венгерскому языку, филологи ненароком вызвали дух Ференца Листа.

- Она как пэрсик!
- Мохнатая чтоли?
- Нэт! Я говорю о вкусовых качествах!

Больше своей свободы чужую ценит только адвокат.

Результаты тотального диктанта - челядь не умеет писать два слова - "стелядь" и "коньяк"

- Сергей Викторович, как вы прокомментируете выборы в Южной Осетии?
- Бибилов, бля!

Если семья - ячейка общества, то выходит, что я - член ячейки?

Как говорила одна черепаха: торопиться не надо, особенно когда опаздываешь.

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

- Я легла, спина дугой - заводись мой дорогой!
- Петрович, ты в автосервисе, а не в постели, да и не похож на жену-красавицу!

Боюсь представить, сколько бы у нас было друзей, имей мы чуть больше врагов.

На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает:
-Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате!
- Не видишь я занята , уйди.
Опять через пять минут:
- Мама ну пойдем посмотришь !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем.
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана.
- Да это же не кальмар , это бабушкина пися.
- Ага , а по вкусу как кальмар.