Самые смешные анекдоты за день!

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам пиздец...
— А вам пиздец...

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.

В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.
Но почему-то не Путин.

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

Фальшивый президент дал фальшивые ответы на фальшивые вопросы фальшивых россиян.

"Россия нарастила вложения в казначейские ценные бумаги США"
-так вот ты какой, "хитрый асимметричный ответ на американские санкции" !

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

На вопрос, а где деньги? Путин рассказал о своих внуках.

Если вы слушали прямую линию Путина от начала до конца, а потом три часа обсуждали каждое слово, а потом писали на сайт анекдотов, то вы - гражданин Украины.

- Вы слышите меня, бандерлоги? -
Открыл "прямую линию" В.В. Путин...

Вместо супермена с голым торсом на коне перед нами предстал расстеряный дедушка, который то и дело разводит руки в стороны и бурчит под нос "странно, странно".

Россия - это страна, как поле чудес, на котором 140 млн. буратин послушно ждут, когда же вырастет денежное дерево...

За первую неделю безвиза в Лувр не пришел ни один украинец. За что стоял Майдан?

Патриарх Кирилл назвал езду священников на дорогих автомобилях «глупостями», а также мутью, чушью и компотом.

Если Кудрина поставить за токарный станок, через год на пенсию смогут уйти все.

Сенат США срочно принял поправку, по которой санкции не должны касаться сотрудничества Роскосмоса и НАСА. Не хотят на батутах летать.

Есть предложение объединить Закон о реновации жилищного фонда в Москве и Закон о дальневосточном гектаре.

- У вас тут такие церкви красивые!
- Это аквапарк.

Народная примета: если к прямой линии приложиться задницей, геморрой как рукой снимет.

А ведь мог бы, как нормальный президент, выйти в мятом костюме, прочитать не к месту стишок и подарить народу какую-то хрень, типа безвиза.

- «Прощай, немытая Россия... - сказал президент страны, где горячую воду отключили навсегда. - ...И вы, мундиры голубые...» - добавил он и отправился принимать гей-парад в Киеве.

"Рецессия преодолена,перешли к периоду роста" означает "два шага назад сделаны, время делать шаг вперёд".

Во время линии с Путиным, всю ночь не спали Губернаторы, Мэры, Главы Республик,им приходилось оперативно решать вопросы, которые они не заметили с прошлогодней линии.

Когда Невзоров говорит "Я наемник, а не ассенизатор", то он и прав, и не прав: прав потому, что он, действительно, не ассенизатор; а не прав потому, что он не наемник, а дерьмо для ассенизации.

Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017...
Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой.
На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря...
Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам.
- Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно?
- Верно, ответил я. А костыли то вам зачем?
- Они тебе могут понадобится после нашей беседы!
- А носилки?
- Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам...
- А коробка зачем?
- Там лекарства!
- Так на ней написано АСПИРИН!
- Поверь нам, от всего помогает!!!
- Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано!
- И? - поинтересовался я.
- Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется!
- Ну я согласен, что написать? - согласился я.
Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться...
- Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват.
Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...

- Госпожа Мэй, что же случилось со зданием в Лондоне?
- Оно сгорело.

- Может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Нет, лучше покажите, то место, где дают полцарства за коня.

Состоялась прямая линия с Господом Богом. Бог отвечал на вопросы избранных. На следующий день появилось много язвительных анекдотов о некомпетентности Бога.

На днях видел, как мелкая крысовидная моська задрала лапку на постамент памятника Ильичу.
Увековечить в бронзе - отличный памятник всей Российской Демократии выйдет.

Песков похвалил новорожденного, который родился во время Прямой линии, затем добавил, как вы понимаете, ОН здесь не причем.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

Говорят, в ночь под Рождество Учителю во сне явился кто-то белый и сияющий, и сказал:
- Чадо! Матильда - это всего лишь собака барона Мюнхгаузена. Алиса с Николаем просили передать тебе, чтобы ты как такса не лазил по историческим норам в поисках добычи по команде охотника.

Почему быть геем хорошо?
Куда бы вас не послали, вам всегда будет хорошо.

Три комсомольца и "прикрытый" еврогей. Бывает ли такое? Да бывает! Новый состав нормандского формата.

Всё меняется. Чужие становятся родными. Родные - чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые - в знакомых.

Самое сложное, на мой взгляд, в дорогих мотоциклах - это успеть насобирать на них деньги быстрей, чем закончится нефть на планете.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.