Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
18
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
36
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
13
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
32
Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.
6
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".
20
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
12
Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
37
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
14
Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.
В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
16
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
3
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
21
Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...
25
- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.
29
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.
23
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
31
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
19
Милонов предложил законодательно запретить операции по смене пола. Лучше бы законодательно запретили брать в депутаты идиотов.
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.
Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег
5
Бесит, когда мне говорят: "Ты же девочка!..". Ну и что, что я девочка?
Может, я в душе злой сантехник Федор.
6
Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.
2
Роскомнадзор создал департамент по блокировке VPN и анонимайзеров‍. Анонимайзеры готовы создать департамент по блокировке Роскомнадзора.
Ничего и никогда не проси у людей!
Все равно ничего для тебя они не сделают, но, в голове у них отложится :
"-смутно припоминаю, что то мы ему делали",
и ты будешь теперь должен им до конца жизни !
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...
24
Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».
Сторонники общества "Закрытая Россия" провели обыски у сторонников "Открытой России"
17
В Екатеринбурге предложили установить памятник Екатерине.
Во Владимире подумывают о памятнике Владимиру, а в Грозном - Грозному.
- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.
Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.
Говорят Анатолий Сердюков каждое утро на служебном автомобиле приезжает к дому где пока ещё живет Алексей Улюкаев. Просто ему приятно смотреть на одного жадного и глупого нищеброда.
- Это был шикарный роман. Как он начинался!
Сколько было красивых слов!
- А дальше?
- А дальше… Слово за слово ... и нет романа.
11
- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.
Не успел указ саудовского короля войти в действие , а уже погибла первая женщина-водитель .Не зря в королевстве был запрет!
24
Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.
-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит... А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.
- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!
Новости из мира БДСМ товаров: выпущена новая анальная затычка из серии "Жопа с ручкой"!
22
Объявление: "Быстро, качественно, недорого ремонт масонских лож".
10
Порошенко рассказал об умоляющих вернуть их жителях Донбасса, это были пранкеры Лексус и Вован.
Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!
7
Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Если бы в 1941 году сирийские войска воевали с Гитлером,то к 2017 году вопрос о взятии Берлина на повестке дня ещё и не стоял...
Армянское радио спрашивают - Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах?
Армянское радио отвечает - Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.
То, что депутаты Рады приняли закон о реинтеграции Донбасса, нам известно. Но то, что они "приняли" перед этим - остается загадкой.
8
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту.
-Колобок, Колобок,я тебя съем! - вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.
Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
38
Поправочка в закон Украины об реинтеграции...
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.
- Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал.
- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ&&ал!

Самый смешной анекдот за 12.10:
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Рейтинг@Mail.ru