Самые смешные анекдоты за день!

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова "Незнайка на Луне" , и где кстати даже за цитату из "Незнайки" дают реальные сроки ...

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Незнайка и Чиполлино объявлены экстремистами.

-Владимир Ильич, а ведь в России не может быть революции?
- Эх, батенька Владимир Владимирович, царь Николай Втогой Кровавый тоже так думал. Он был увеген, что народ любит его, а народ над ним насмехался. Он был убежден, что войны – это его престиж, а они измотали страну и обозлили народ. Тогдашние олигагхи жирели, а народ ел черти что. Ну, сейчас, хе-хе, роется в помойках. А уж насмешек над вами – два океана. Милейший Владимир Владимирович, и сейчас всё так же как тогда, то бишь в сущности архипагшиво, для вас, конечно, любезнейший. Так то-с, батенька вы мой, Владимир Таврический.

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди.

Аллан Чумак умер на 83-м году жизни.
Дозаряжал тазики, у самого батарейки сели...

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

В России создадут национальную операционную систему‍ под названием "Коррупция 2.0".

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

В Тернополе приготовили блюдо из 1029 бычьих яиц.
Я в изумлении, в России у быка ДВА яйца.....

Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.

Интересное...

Оказывается, что в языке рыб совсем нет гласных, а все согласные (аж 140 (!)) - непроизносимые.
(с)

Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.