Самые смешные анекдоты за день!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
- география – нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков;
- физика – изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе;
- химия – изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ;
- физкультура – перерывы для шейпингов.

Госдума – это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и
чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо - наладить необходимые связи и контакты.

Госчиновники высшего звена - аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.

Есть еще одна категория – самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
- Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете.
А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё.
А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

Модное с недавних пор слово "хайп" (hype) на английском языке означает: обман, надувательство, крикливая реклама,облапошивать, обдуривать, крикливо расхваливать. Это все, что вам надо знать о рекламе МТС, где Нагиев смачно выкрикивает это слово.

Забавно смотреть как те же самые люди, которые убедительно доказывали, что рубль дешевеет из-за слабой нефти теперь столь же убедительно доказывают, что рубль дешевеет из-за укрепляющейся нефти.
Может хоть к Новому Году кто то наберется смелости сказать: Господа, забейте на нефть, мы вас просто нагибали пониже.

"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.

ради проведения олимпиады и чемпионата мира по футболу газпром повышает тарифы, для поднятия здорового образа жизни государство повышает акцизы на табак и на коньяк. я прям с каждым моментом все больше ощущаю заботливую руку государства в своем кармане

"Обманут!" -мучился Леня Голубков,покупая биткоины

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

Подведены итоги конкурса «Самый смешной анекдот-2017». С большим отрывом победил анекдот, присланный неизвестным участником:

«ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ВООРУЖЁННЫМИ СИЛАМИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КСЕНИЯ СОБЧАК».

Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.

-Папа, а что такое гибридная политика ?
-Это двухглавый орел, сынок, гербом в стране, где генномодифицированные продукты запрещены.

Большинство тех, кто ругает власть - сами латентные депутаты и единоросы, просто не срослось.

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

Давно не брал в руки шашек и с удивлением обнаружил, что в windows 10 чтобы выбрать режим загрузки системы, надо сначала загрузить систему.
Этот настолько прорывной и нердинарный ход можно сравнить с решением повесить туалетную бумагу снаружи кабинок.
Огромное удобство для пользователей и экономия ресурсов, надеюсь господа разработчики применят в своей штаб-квартире.

-Вчера посмотрел новые "Звездные Войны"
-Ну и как?
-Полная хрень! Летят звездолеты - и каждые 5 минут орут "Один икс бет ставки на спорт"

Послушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах отвели специальные места, даже пиктограммы нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с этих мест каких-то тёток!

- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда?
- Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку.
- Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад...
- Вы тоже извините, всего доброго!

- Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак тебе не поможет. Ты, конечно, ещё можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе восстановить данные, но, б***ь, это тоже не поможет!

На молодёжном форуме:
- По чему скрипит духовка? Как её починить?
- Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

Анонсирован сериал "Новые приключения Неуловимого".
Смотрите на всех телеканалах Украины!

Собянин намерен законсервировать мусорный полигон «Малинки»...
- Очень жаль! Ведь по утверждению группы Авария там были ТАКИЕ вечеринки!!!

Хочет секса - не значит, что хочет его именно с тобой.
Причём что характерно, с теми, кто это понимает, хотят его гораздо чаще.

- Что такое "циклическая ссылка"?
- Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены. ©

Помню, когда "Одноклассники" только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чём-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".

Почетные звания МОК по представлению WADA:
-Ссыкун
-Ссыкун-олимпиец
-Почетный ссыкун-олимпиец.

Поймай и отпусти Саакашвили. Новый украинский антистресс.

Колесо нельзя использовать, потому что его изобрели кровавые шумеры.

Ксения Собчак отменила визит в Саратов из-за болезни. Да, он такой , Лошадиный Грипп.

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

Предлагаю на время Олимпиады сделать Гимн и Флаг МОК гимном и флагом России.
Тогда наши спортсмены не будут чувствовать себя обездоленными и будут выступать под своим флагом и гимном.

- Делает ход конём.
- Делает ход цыганами.

Сенсация! Президент Трамп, наплевав на Меланию, трахнул в самолете 74летнюю старуху.
Правда, это было только в ее влажных снах, президенты и миллиардеры не летают в экономе, но он все равно должен немедленно уйти в отставку или хотя бы жениться если джентльмен.

ЦРУ доложило Трампу, что в России заводы могут модернизировать самовары для использования их в качестве минометов.

"Хорошо бы убрать стикеры"- подумал во время ужина, взглянув на холодильник . Чтоб не забыть, написал , приклеил....

Силовики раскрыли местонахождение «минировавших» Россию телефонных террористов. Это звонили с Марса - планеты, запрещенной в РФ.

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

"Нас выбирают, мы выбираем... Как это часто не совпадает" - раньше эту песню пели романтики, а в наше время поют политики.

-Путин не допустит к выборам Навального и снова, как всегда, сфальсифицирует результаты выборов. И ничего ему за это не будет.
-Как же? Он спортсмен, и получит то, что спортсмены получают за фальсификацию мочи на допинг. Будет ездить за границу и выступать там под нейтральным белым флагом.

Я победил в Сирии!
Нет, я !
Нифига, Я !

А вот и не подеретесь. ?

судя по количеству рекламы духов сейчас идет месяц духабрь

Раз война в Сирии закончилась и ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) побеждено, то теперь им тоже придется выступать под нейтральным флагом?

Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...

Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой?
Марья Ивановна: - Ты опять про секс?!
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!

На Украине издана азбука майдана «От ла-ла-ла до бе-бе-бе».

Проклятая Тормозилла обновилась - пора покупать новый компьютер!

"Лягушонка в коробчонке" - не симпатичная девушка в "Смарте".

У армянского радио спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, бабуины такие дружные, у них какой-нибудь культ?

- Возможно, свою религию они тщательно скрывают, но попы у них всегда на виду.

После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала:
- Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

- Что-то работа у тебя совсем не движется.
- Стараюсь, как могу.
- А ты не стараться пытайся, а попробуй поработать.

Жена мужу-мне иногда кажется, что я никому не нужна! Муж-ты всегда будешь нужна двум людям! Тебе и подруге? Коту и тёще!

Компания Twitter подала в суд на Павла Дурова, утверждая, что именно их сервис имеет больше прав называться словом "telegram". Поскольку в Твиттере, как и раньше в телеграммах, пропускают предлоги.

- Русское слово из 5 букв, в котором все они - согласные?
- Взбзд! (=вспук)