Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
2
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
13
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
12
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
9
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
21
Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
3
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!
4
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
18
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
6
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.
7
Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
5
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
1
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
"Случай Петра Толстого, - когда явно очевидна полная замена коры головного мозга корой дуба".

А. Невзоров
-Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
- Оператору!!
Гений Чубайса превзошёл сам себя. Он собрался приватизировать "Роснано" за пару сотен миллиардов, спизженных им же в "Роснано". "Точную цену придумаем на совете директоров" - заинтриговал гениальнейший из прихватизаторов.
Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
Несмотря на запрет, чиновники продолжают выходить в Телеграм.
— Мы проверяем как исполняется закон — поясняют они.
Видимо по этому же, они заказывают проституток и берут взятки. Исполнение закона тестят.
36
- Как Россия может ответить на американские санкции?
- Надо заблокировать Windows.
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
"РосКомНадзор против Телеграмма" образовательная государственная программа по ликвидации интернет безграммотности у населения, включает в себя базовые знания VPN-технологий, шифровку переписки мессенджерами, многоступенчатую схему соединений браузера Тор, структуру доступа/хранения данных облаков Гугл и Амазона, презентацию в картинках о необходимости прочтения раздела политики конфиденциальности в пользовательском соглашении. Успешно окончившим курс, советуем заглянуть в Вики и пробежаться наискосок по статье о типах DoS-атак.
Только что Сергей за 17 кликов купил наушники. А мог всего за один клик продать себя в анальное рабство Сбербанку!
11
Увидев её Купидон застрелился.
Как-то так исторически сложилось, что в России необходимость делает бессмысленными законность и правопорядок.
Жители Воронежа могут спать спокойно: глядя на битву с Телеграмом, можно с уверенностью утверждать, что даже если власти решатся разбомбить его в ответ на арест всех банковских счетов Газпрома, то в руинах будут Владивосток, Иркутск, Анадырь, Псков, Коломна , Улан-Батор, а Воронеж останется стоять.
На вернисаже абстрактной живописи:
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.
В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.
- Скажите, когда же отремонтируют дороги около Нижнего Новгорода, которые решили отремонтировать к чемпионату мира по футболу в России?
- К чемпионату мира в России и отремонтируют...
- А к этому или к следующему?
Объявление: До 01.01.2019г. сбор валежника осуществляется по-прежнему в порядке очереди по записи. Сегодня ещё можно получить номерки на осень этого года. Кто не успеет - будет собирать палки, ветки и сучья зимой. До Нового года валежник в ограниченном количестве. Торопитесь!
- Алло! МЧС? Я не могу выйти из квартиры, похоже замок заклинило.
- Иванов Иван Иванович? Адрес такой-то...? Ничем не можем помочь. Вы не передали ключи от своей квартиры лейтенанту ФСБ Сидорцеву.
Хорошему коту каждый день март!
© Малый Кыс
Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Женщина на корабле - к несчастью, Приходько на яхте - полный капец.
В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
Наши просчёты, к счастью, оказались верны.
С некоторых дубов уже кора сыпется.
3
если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание "О вкусной и здоровой пище", то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида "голодовки"
Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!
Университет. Лекция по сравнительной культурологии. Профессор нудным голосом излагает:
- Одной из основополагающих традиций России является вытаскивать что-либо вчетвером из грязи. До 19-го века включительно в качестве объекта вытаскивания обычно выступала телега, в 20-м веке ее сменил трактор. В наше время из грязи вытаскивают джип.
12
- Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
- Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.
Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...
Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!
5
По словам Додона, если снизить таможенные пошлины, то можно будет больше дудонить молдавское вино.
- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.
Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое.
Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп".
Она: - Поясни, что это значит?
Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху.
В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно:
- Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно!
Он: - Ну вот и хайп попёр!
- Не буди совесть, не зная снотворного бессовестности.
Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуйста, оставь в нашей школе директора и замени всех учителей, которые регулярно и необоснованно стучает ему на меня.
Снегурочка.
20
Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет:
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!
Чтобы машина ездила, под ней надо хорошенько поползать.
Не считайте при засыпании чужих баранов – бессонница замучает.
крокодиловы слезы толстокожих - кот наплакал!
Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".
Объявление:
"Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".
Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".
- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!
- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.
Британские мыши объявили 2018 год Годом памяти безвременно ушедшего кота Скрипалей.
© Малый Кыс
Женское.
Удалила Телеграм задолго до блокировки Роскомнадзора, потому что цвета и окна не понравились.
23
Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.
Над Кремлём парит фанера - нам не нужен алюминий !!!
Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской?
Особенно мира...
13
Слушаю американцев:
"Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
"Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.
У психолога без медицинского образования.

- Понимаете, у нас в семье два попугая.
Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем.
- В чем Вы видите проблему?
- Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери.
- Вопрос?
- Как отучить?
- Приготовьте яичницу.

То же самое у хорошего психиатра.
- Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.
24
Встретились недавно в компании три человека. Один говорит, я американец, хотите анекдот ? Ну валяй. Анекдот был так себе, поулыбались для вежливости. Другой говорит, я китаец, тоже анекдот рассказал, средненький, посмеялись слегка. Третий говорит, я русский. Все сразу упали на пол ...
19
Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
- На них было написано "Сдаёмсо!" - утверждают очевидцы.
На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны‍...
- Феодализм - вот наша цель! - добавил он.

Самый смешной анекдот за 12.10:
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru