Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
24
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
3
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
2
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
6
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
10
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
9
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
5
- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!
8
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
7
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
4
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
20
Финансовое положение: нос и тот заложен.
12
Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!
- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.
"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.
Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
Если советник президента по Интернету думает только о том как запретить сам Интернет, то становится как-то страшно, когда думаешь о советниках по экономике ...
26
Из новостей:”Путин подписал закон о свободном сборе валежника”.
Вот оно - начало построения передового индустриального государства! Никакие санкции теперь не страшны.
52
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.
- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.
Если раньше из палат психбольниц доносились крики «Я Наполеон!», то сегодня можно услышать: «Я ровня Путину!»
В Лондоне, человек на велосипеде, с криком "За кота Скрипаля!" въехал в толпу прохожих.
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.
Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.
- Что такое "коммерческая тайна" в РФ?
- Информация, при помощи которой олигархи получают доходы.
- А "государственная тайна"?
- А государственная - из чьих карманов и в каком объеме в случае неудачи олигархи будут обеспечивать себе доходы.
- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.
© Сергей Шнуров
- Вы слышали, что российским студентам, обучающимся в Великобритании, предложили вернуться и доучиться в России. Даже в МГИМО уже объявили о готовности в экстренном порядке принять несколько сотен новых студентов. Руководство вуза также пообещало помочь выпускникам с трудоустройством - например, на Дальнем Востоке.
- Да, так тонко дипломатов давно уже не посылали куда подальше.
40
- Внучок, а почему Роскомнадзор блокирует Telegram?
- Потому что он лучший.
- Выходит, "Заблокировано Роскомнадзором" - это "Знак качества" по-современному.
- Это Россотрудничество? Здравствуйте! Это депутат Патриотов Иван Иванович. Я проанализировал ситуацию и пришёл к выводу, что 60 студентов, обучающихся в "недружественных" странах, навряд ли вернутся в Россию...
- С чего вы так решили?!
- Я сыну в Лондон позвонил, рассказал о врагах, а он послал меня на х@й...
Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.
Дело не в блокировке.
Просто уровень демократии в нашей стране вырос выше уровня телеграмм.
Теперь каждый желающий свободно переписываться может получить реальную возможность свободно перестукиваться.
Пробирается Медвед, сквозь лесной валежник
Разрешили песни петь и расцвел подснежник.
Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.
Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.
Говорят, что апостол Пётр у тех, кто требовал необоснованные объяснительные, требует в письменном виде ответить на вопросы: "зачем им это было надо?" и "что оно им дало?".
Гиви, ты вино пьёшь?
Да. Но не специально.
Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.
Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...
Не спрашивай, что твоя страна заблокирует тебе завтра, лучше подумай, что ты можешь заблокировать в ней сегодня!
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Бухие мужики на рыбалке. Один:
- А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата.
- Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
- России санкции только на благо, зуб даю, - прошамкал беззубый зам.министра экономического развития
Краткое содержание происшедшего в сирийской Думе:
Мальчик (на камеру) поливался водой из шланга, за это получил печенье и финики.
Из гуманитарного сострадания коалиция выпустила по сирийским мальчикам 103 крылатые ракеты.
Спасибо, что не усыпили из огнемета, как кота Скрипалей...
книжка "Русские правители в цифрах и формулах"

автор пытается измерить россию в общих аршинах и приходит к неутешительным умозаключениям...
23
-Князья, бояре, церковная десятина, оброк, крепостное право, интернет-месседжер. Какое слово вам кажется лишним?
-Ну вот, коллега, удаляйте ка телеграмм добровольно, а то я еще опричников не упомянул.
- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.
Муж с женой смотрят фильм по видаку.
Муж:
- Жрать охота.
Жена:
- Пельмени пойдут?
Муж:
- Пойдут. Давай ты поставишь воду, а я на паузу.
За всеми, кто по любви, не уследить.
А со всеми, кто по расчету, все и так ясно.
29
Если вы большой любитель троллить людей, помните, что на ваши действия практически может быть три варианта реакции: тонкие натуры на вас обижаются; закаленные натуры вас троллят в ответ; от тупых, но действенных вы незамедлительно, без обиняков, получаете в рыло.
Зачем теперь поднимать пособие по безработице до прожиточного минимума, если, по определению, безработные либо умерли, либо должны быть отправлены в тюрьму.
В прошлые столетия историки изучали документы архивов, летописи, рукописи и по ним восстанавливали ход исторических событий, знаменитых сражений под командованием известных полководцев таких, как Суворов, Кутузов и др., а в XXI веке и последующих столетиях нашим потомкам придется изучать регистры, коды, кэш-память серверов и по ним восстанавливать хронику, как диванные войска под командованием диванных генералов наступали по всем фронтам на вражеские отряды быстрого клавиатурного реагирования.
Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.
В Сколково изобрели новый тип резиновой женщины...неваляшка.
Сокращаю персонал. Мой старый друг говорит про одного персонажа:
- Это кристально честный человек! У него в лексиконе вообще отсутствует слово «украсть».
А я думаю: «Как можно такое сказать про другого человека, когда и про себя-то не всегда понимаешь, то ли спиздил, то ли проебал!»
- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.
На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
Сегодня шеф заявил:
- А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов.
- В смысле?
- В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!
Чем думали...чем думали...
Нервами
47
- Тони! Сделай им смешно!
- Монтаж?
- Нет, Тони. Пусть мучительно долго, нудно и тошно следят за этой терзающей душу пустотой на экране, чтобы наконец полюбили настоящее кино.
24
Конечно булки и чипсы на деревьях не растут.., если в это не веришь.
- Я бутылизмом страдаю!
- Может, ботулизмом?
- Нет, бутылизмом.
- Алкоголик, что ли?
- Вот какой же ты все-таки занудливый…
Справедливость – это то, чего нет в физике, химии, математике, ботанике, в животном мире, чего не было в мире человека, но к чему он стремился. А теперь, в 21 веке, перестал… Мы опустились на уровень молекул и амеб. Чистые законы природы, никакой гнилой философии.
- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.
Если всё делать хорошо, то хорошее быстро закончится.
Лучше всё делать плохо. Только так мы покончим со злом.
- Опять придется подписывать черт знает что! - возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.
29
Три женских кошмара:
Онегин.
Печорин.
Ржевский.

И тихая мужская мечта:
Муму.
48
Правительство переходит с Телеграма на ТамТам. Хорошо хоть зарплату не бусами выдают.
13
- Изя?! Зачем присылать в ФСБ резюме?
- Сара, если оно совпадет с объективкой, это 1:1.
25
Спасаясь бегством от Роскомнадзора, Курочка Ряба снесла за собой два процента сети "Интернет"
50
Коротко о бикини: четыре шарика.
46
Забрало - древнерусский мент.
Колобродить - искать туалет.
Сажень - древнерусский заключённый.
Супротив - справить малую нужду против ветра.
Холить - жить в холле.
Вот сказал Ким Чен Ин: Дам пизды америкосам, так те теперь ручкаться с ним бегут. Может и нам пора?
- Изя, в дружеском матче ФСБ/МВД победила...СВР!
- Сара, но почему???
- Только они его заметили.
30
- Изя, почему языческой богини беседы нету?
- Сара, верующим достаточно слова, язычникам молчания, а тебе придется обрубить язык, пальцы и выколоть глаза, чтобы ты наконец смогла заткнуться.
- Но думать-то все равно придется...
32
- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась
Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!
Если модельер одежды, вечером в ресторане, пропивает все деньги в шумной компании – это кутюрье, если нет – это портнонье.
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
- Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.
Макрон ну очень похож на Путина в детстве.
Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.

Самый смешной анекдот за 19.09:
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
Рейтинг@Mail.ru