Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
4
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
3
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
8
Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
1
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
5
- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
- Ну?
- "Источник не указан 68 дней"!
13
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
14
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.
10
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
7
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
6
Россия - это страна чья элита мечтает оказаться на территории врага.
У кого какой фетиш: У Брежнева - ордена, у Путина - рейтинг...
Президент Медведев проводил реформу МВД, потому что милиционеры подбрасывали наркотики. А чтобы не подбрасывали, их переименовали в полицейских. Реформа проходила под личным контролем президента. Теперь оказалось, что полицейские тоже подбрасывают наркотики. Вопрос, в кого предложит переименовать полицейских премьер-министр Медведев? Варианты ответа:1.В мушкетеров 2. В Швейцарскую гвардию 3. В хунвейбинов 4. В преторианцев.
18
Вчера на форуме депутат Госдумы от "Единой России" Виталий Милонов заявил, что всех россиян необходимо проверить на наркотики.
Из зала ему справедливо заметили: "А кто же тогда будет в Госдуме сидеть?".
Питерский экономический форум показал что российской экономике может помочь только новая методика ВЦИОМ
И молчание может быть легкомысленным.
11
В МВД прошли дополнительные занятия по боевой и служебной подготовке, тема: " Как подкинуть наркотики, не нарушая Уголовно-процессуальный Кодекс".
Уважаемые сотрудники полиции, если вы захотите мне что-нибудь подбросить, то пожалуйста, пусть это будут не наркотики, а 9 миллиардов рублей, как у полковника Захарченко. И пусть меня потом посадят, зато хоть какое-то время я буду чувствовать себя милиардером.
Димон предложил четырехдневную рабочую неделю.
Депутаты и чиновники раздраженно: Сейчас приходим на работу четыре раза в месяц,а нужно буде четыре дня в неделю?!
24
Что надо делать чтобы вас не трогали менты?
Вариантов два: или на английском сказать Я - АМЕРИКАНЕЦ
Или с кавказским акцентом назвать мента "чепушилом ебаным".
39
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
9
Армянское радио спрашивают: - Для чего Фемиде меч?
Армянское радио подумало и отвечает: - Справедливость от людей защищать.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Существуют все основания для пересмотра приговора Мамаеву и Кокорину - есть подозрения, что стул им подбросили менты.
Еретик всякий, кого хочется сжечь.
© Фольклор испанской инквизиции
13
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:
- Я страшно огорчён, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить...
- Хорошо, - сказала старушка, - свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
14
Есть несчастные поэты - их даже не пародируют.
12
Неожиданно для всех на чемпионате мира по баскетболу победила сборная России. Оказывается, всех игроков заменили на сотрудников МВД по обороту наркотиков: они подбрасывали лучше всех!
26
На юге Москвы неизвестные в масках ограбили банк на 5 миллионов рублей. Отрадно сознавать, что сегодня-завтра в далекий горный аул придет долгожданный денежный перевод, который поможет нескольким пенсионерам свести концы с концами до следующего… Это кто там сказал «ограбления»? Давайте-ка не будем раскачивать лодку!
Почему Uber не показывает фото машин, а пишет их названия? Они что, думают, что я знаю, как выглядит какой-нибудь Ниссан сентро акскапто патрониум экселиус таблициус 2008 года?
58
Пойти на нудистский пляж – у других посмотреть, да и свой показать.
А знаете, почему Рогозин вдруг заговорил о том, чтобы взять Илона Маска на работу в Роскосмос? Все было хорошо, пока Рогозин брался за строительство российской базы на Луне или за создание двигателя для межгалактических перелетов. Но тут поступил заказ на создание манипулятора для переворачивания мешков...
Re:
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: "Э, а я?!".
---------------------------------------------
А как вам это?
В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор:
- Я - её.
- А я - её.
- А я - и её, и её!
57
Медведев отругал министров за то, что они не успевают потратить выделенные им деньги. "Деньги есть! Вы там крутитесь! Хорошего настроения!" - приказал он строго-настрого.
Надежный способ сорвать джек-пот с бюджета — пристроиться к власти.
МВД запускает для своих сотрудников полезный сервис: "драгшеринг". По подписке стражи порядка смогут брать в аренду на короткое время дозы различных вспомогательнгых препаратов для ускоренного задержания граждан, сами дозы после проведения задержания будут возвращаться в общак. Премиум подписка подразумевает доставку. Рассматривается внедрение систем автоматизации для выдачи и доставки доз. Интерес к проекту уже выразили коллеги из Южной Америки и Корпорация Ростех.
“Не всё полезно, что в рот полезло” /Проверено Бари Албасовым/
52
Новым слоганом Мурманского аэропорта теперь будет: "Мы летим к Царю на небеса!"
28
- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.
Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.
Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…
Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
17
У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин - нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?
В который уже раз в своей истории Россия одурачила всех недругов. В ответ на истеричное нагнетание международной обстановки и необоснованные санкции российские власти опять нашли нестандартное, неожиданное, асимметричное решение, запустив процессы усиления социального расслоения для максимального сплочения нашего общества перед лицом беспрецедентных угроз.
Светское государство - это когда православные продекларировали: "Кто не со мной, тот против меня", мусульмане - про джихад, буддисты выучили кунфу, а Правитель должен внимательно смотреть, чтобы эти пидарасы не передрались между собой!
23
Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.
Сопротивление организма выше сопротивления человека.
© Шутка частнопрактикующих врачей
16
Граждане, которые не принимали участия в заготовке корма для мирского быка, обслуживаться им не будут.
© Из решения деревенской сходки
12
Министерство сельского хозяйства дало дельный совет аграриям выращивающим картофель - " Если у вас нет денег на борьбу с колорадским жуком, просто включите на поле любую передачу Владимира Соловьёва и все жуки сразу сдохнут, ну, а что вы хотите, жуки то - американские".
С милым рай и в шалаше.
Любимая поговорка Надежды Крупской.
Есть страны, в которых при власти нет негров, индийцев и представителей ЛГБТ.
Потому что вся возможная толерантность (народа) уже израсходована на пидорасов.
- Ну что вы всё время жалуетесь, что квартира сырая!? - недовольно поморщился домовладелец. - Можете вы это доказать?
- Могу, - вздохнул квартиросъёмщик. - Вчера я нашёл в крысиной норе щуку.
15
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
- ... А потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!
21
У Светланы десять братьев, и все, как один, парни.
© Из телепередачи
11
Вот вы говорите эволюция, эволюция. А я в комаре, нудно и назойливо жужжащем над моим ухом ночь вместо того, чтобы тихо и мирно устроить пир в районе моей голой лодыжки, вижу как раз Руку Создателя. Такого же раздолбая, блин, Создателя, как и все, кто клепает свои мудацкие проекты в гребанной спешке, лишь бы спихнуть. Никакая эволюция, прости Господи, такого бы не допустила.
Жена постоянно мотается с тестем по больницам (деду 87 лет). Совершенно очевидно, что в наших больницах не хватает УЗИ. Тех самых, израильского производства.
44
А вы знали, что коллекторы с раннего детства учат своих детей делать отжимания?
Пиздабол это самец пиздабэллы.
48
Если на себя правильно не "одеть", а "надеть", то соответственно одежду, которую надеваешь на себя правильно называть надеждой.
Я знаю много шуток про безработных.
Но когда я их рассказываю они не работают.
- Вы всегда говорите правду?
- Конечно. Только объем информации нужно разделить на два, а затем извлечь корень.
-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.
Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
- Лена, она девушка легкомысленная и безотказная и похожа на таможню.
- Почему на таможню?
- Потому что таможня тоже дает … добро…
Любителям слов зацепинг и руфранинг, стоит обогатить свой жаргон следующими словами: Бодифаршинг, Легкаттеринг и Токжахинг.
Сериал "Чернобыль" стал самым рейтинговым за все времена, обойдя даже сериал «Игра престолов», хотя «Престолы» достовернее.
33
Уехал лев в отпуск отдыхать, а вместо себя назначил временно исполняющего обязанности шакала.
Приходят к шакалу заяц, белка и барсук жаловаться на кабана. Типа кабаны совсем обнаглели, гадят в лесу, перерыли всю землю, вонь стоит жуткая!
Шакал им отвечает: я в другом лесу живу, заповедном, там не воняет, там всегда чисто. Кабаны у нас на службе, они нам сморчки собирают, а вы все - зверьё бесполезное, из вас даже шубы нормальной на сделаешь. Так что идите домой по своим норам и не возникайте, а то мы всем заповедником будем в вашем лесу гадить.
Ну как знаешь шакал, говорит заяц, а то я слышал, что к нам собирается несколько охотников приехать. Так что ты приходи к нам поскорее гадить, очень хочется посмотреть на твою смелость.
После выборов на Украине, все стали предлагать кандидатуры президента России: кто Галустяна, кто Харламова.
Но выбор-то очевиден - Масляков. Что-бы Зеленскому было не скучно.
Мало кто знает, но у Хорива, Щека и Кия был младший брат Куй - настоящий основатель столицы Украины
32
Адвокаты Кокорина и Мамаева требуют полностью освободить их от уголовной ответственности. Защитники утверждают, что все избитые их подзащитными были подброшены полицейскими. Издательство Медуза уже готовит разворот "Я/Мы Кокорин и Мамаев". Пресс-служба МВД начала подготовку извинительной речи министра.
43
После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.
22
"Ребёнок ест из миски кота" и "ребёнок ест кота из миски" - какие разные судьбы...
21
К Винни Пуху приезжает тетушка из Франции.А Винни приготовить ничего не успел. И тетушка сама роется в закромах и находит там сыр заплесневелый.Приносит его к столу.

А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!
На Украине теперь настоящая Куевская власть!
Сталин не виноват в репрессиях. ГУЛАГ ему менты подбросили.

Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru