Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
5
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
3
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
1
- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблён в пещерного тролля.
23
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
25
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.
Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"
50
...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?
7
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.
4
Путин повысил зарплаты чиновникам.
А россиянам пенсионный возраст.
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
12
Африка атакует: Сначала магазины завалили бананами, затем пальмовым маслом... В итоге имеем обезьян в правительстве
Чужой против Хищника? Бэтмен против Супермена? Железный человек против Халка? Всё х*йня.
ШАМАН против ПУТИНА!
Вот где интрига.
"Теперь в России есть два вида неприкасаемых: петухи и росгвардейцы."

Впоследствии оказалось что это один вид.
34
И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
2
Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
Забавно, что словосочетания: правительство России и предательство России отличаются всего тремя буквами в середине слова пр…тельство. Еще забавнее, что неуважение к этому правительству приравнено к предательству.
Работа настоящего чиновника порой не отличима от саботажа
В 90-х был бандитский беспредел а сейчас беспредел силовиков, беззаконие в судах, сажают за лайки, репосты, твиты, за так, вы что хотите чтобы 90-е вернулись ?
Теперь при приеме на работу в Росгвардию основным в анкете стал следующий вопрос:

2. Умеете ли Вы вывихнуть себе руку при задержании, испытывая при этом тяжелые моральные страдания?
А знаете, чем "несанкционированный" митинг отличается от "санкционированного"? К последнему правительство успевает подготовиться: пригоняет омон, гвардию, провокаторов, скоморохов...
Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
Нет ничего, что не было бы чем-то.
Когда шамана задерживали, танки и авиация были задействованы, кто в курсе?
Одними из самых таинственных космических объектов являются Большие Черные Дыры в созвездиях Кассиопеи и в туманности Андромеды, а также малая черная дырка имени Рогозина в "Союзе".
Ольга Бузова обиделась на Тимати за то, что он одним клипом набрал больше дизлайков, чем она за все вместе взятые! ©
Олигарх - это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно облапошил граждан и стал в дальнейшем развивать в себе эту способность.
В Москве 4 млн мусульман. В 1997 году было 800 тысяч.
Вот что Обама с Меркель натворили.
48
Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.
Нувориш по-русски пишется через А - навориш.
1
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
Гора родила мышь. В анкете мышь о себе написала: "горная порода".
25
- Дорогой, а ты бы мог вот также, как шаман, пойти в Москву зло изгонять?
- Чо я ёб@нутый что ли? Я бы на поезде поехал.
Верующие женщины отличаются от этих низменных грязных безбожниц тем, что мечтают быть замужем за ВЕРУЮЩИМИ олигархами и иметь при этом ВЕРУЮЩИХ любовников.
Раньше у России было две беды - дураки и дороги. В XXI веке добавилась третья - siloviki.
Обычные дураки по сравнению с ними просто нобелевские лауреаты.
47
3,5 года колонии для воспитателей и лишение родительских прав для родителей - такой вердикт вынесла судья по делу о разогнанном Росгвардией несанкционированном детском утреннике "ПРО ТЕСТО".
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
..ну а с другой стороны, кто может конкурировать со сказочным героем? Только шаман, четыре мушкетёра и мальчик Нильс с дудочкой. Пять человек на всю сказку.
Минприроды повысило оценку стоимости полезных ископаемых России, на что россияне скептически вывернули карманы, потом опустошили холодильники, потом доехали до заправок - и поняли, что это - предпродажная подготовка Минприроды китайским акционерам!
Нанотехнологии позволяют преобразовать микропотери населения в макроприбыль Чубайса.
- Прости меня за всё.
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.
-Мужчина изменяют три раза чаще чем женщина.
-Получается женщина тоже изменяет мужчине,но сразу с тремя мужиками.
46
Созданный Сколковскими учеными, антикоррупционный робот был украден ночью со склада, предположительно полицейскими...
Гвардейцу ещё повезло, что он споткнулся на Устинове. А если бы он споткнулся на Боярском? Быть ему тогда насаженным на шпагу в четырех местах, черт побери!
Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.
«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...
Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.
- Люся, что ты неважно выглядишь.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтала, устала, как жопа на лекциях.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.
Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?
11
Холмс! Зачем на Украину прибыло судно с колумбийским углём?
Элементарно, Ватсон! Колумбийский кокс получается только из колумбийского угля!
-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
-Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...
Сколько правоохранительных органов ни плоди, а чей архив старше, тот и умнее.
45
Говорят, когда шамана вязали, он кричал:
Я один Дартаньян, а вы все росгвардейцы!
- Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только "Господин".
- А на кого вы работаете?
- На себя!
- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!
Когда больной человек пьёт лекарство - это нормально. Когда человек пьёт с радости - это алкоголизм.
8
Чтобы получилось отличное селфи с вашей кошкой, просто держите поверх телефона пакетик "Вискаса".
Отец: - Соседа щас встретил. Вовка, чо там, бл@ть, за массовая драка у вас на перемене была?
Вовочка: - Х@й его знает пап, я в магаз за пивом бегал.
Боярский не поддержал провокатора Устинова в отличие от своих коллег. Просто старый мушкетер ещё помнит как гвардейцы наваляли ему в молодости
До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.
Не алкоголь убивает мужчин в России, а болезни!
А болезни - они от чего?
От того, что люди мало пили за здоровье!
Ну, будем здоровы!
Вчера Боярский официально передал свою шляпу Навальному, чтобы он навалял гвардейцам...
Самые лучшие - это российские ракеты "Бумеранг - патриот"!
Они всегда возвращаются домой, к месту пуска...
Помните, я про них вам мультик показывал?
Рождённый пахать четырёхдневкой работать не может.
Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.
Главный судья города н приговорил главного архитектора города н к месяцу работ по распределению парковки зимой, в только что построенном районе города н.
Не, ну если упиздячат санкции ещё и за шамана, то это будет гран при по долбоебизму
23
Этим летом отдыхал на юге: мотался из мотеля в мотель.
26
- Кто там?
- 100 голограмм водки!
5
Американский генерал заявил о наличии у Пентагона плана, позволяющего прорвать ПВО РФ в районе Калининграда. Хм, рассказать, что ли, ему о наличии у РФ плана порвать США в районе Йеллоустоуна?
7
-Холмс! Почему арестовали шамана Габышева?
-Элементарно, Ватсон! Его перепутали с Габунией.
а,может ....вместо покупки очередного понсе,кому то из наших "суперклубов"состав "лудогрца" оптом выкупить?
и деньги сэкономят и толку больше будет ...
Это только дальнозоркий дурак видит другого дурака издалека. Остальным дуракам приходится носить с собой бинокли и прочие оптические усилители.
Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.
Украина — не Россия!
В России 86% долбойобов, у нас всего лишь 73%.
37
Шаман очнулся в психбольнице. Он наконец-то понял, что вызвал не совсем инопланетян, а скорее - якутскую полицию во главе с неподкупным мэром...
Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".
Шаман, решивший дойти до Путина, в Якутском психоневрологическом диспансере вызвал наконец-то местных инопланетян!
- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!
Люди бывают разные.
Одних вполне устраивает рабство для них самих, а также их детей и внуков.
Другие очень хотят большого количества смертей, хотят убивать других людей.
Но кто добровольно захочет признаться, что он желает зла, причем как себе, так и другим людям?
Поэтому люди из первой категории сами себя называют "законопослушными", а из второй - "революционерами".
31
Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.
Ценят не тех, кого посылают, - а тех, кого засылают...
Диалог в картинной галерее:
- Это гораздо живописнее...
- Писнее чего??
- Письнее всего, ..ять!

Самый смешной анекдот за 10.09:
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Рейтинг@Mail.ru