Самые смешные анекдоты за день!

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.

- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
- Камасутру.

Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуёшь?" и "Где ты это взял?".

Валентина Ивановна Матвиенко призвала изменить негативное отношение к богатым людям: «Вот взять моего сыночку. Да, миллиардер. Но ведь все сам. Без протекции. Без связей. Каторжным трудом…»

А вот интересно… Миллиарды, уворованные арашуковыми, абызовыми и прочими хорошавиными, эпическое воровство в Роскосмосе, полные бабла квартиры правоохраняющих полковников, бесконечные поблажки Роснефти и Газпрому, компенсации олигархам, жиреющим под гнетом западных санкций – это неизбежное следствие нашего вставания с колен или его цель?

Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.

- А вас жизнь била?
- Била, но не превышая пределов необходимой обороны.

Медведев предложил увольнять всех чиновников, потерявших доверие «Единой России».
Это как потерять доверие у «Единой России»? Перестать воровать?

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.

Глашатый великого вождя пояснил, что гениальнейший простил огромадные долги Африке для того, чтобы нашим компаниям легче было там работать. Только надо понимать, что не нашим, а его компаниям. И мы знаем даже имена владельцев этих компаний.

Жениху в ЗАГСе приходит СМСка" Я-это ты в будущем через 20 лет,умоляю,не женись на этой суке"

Волосы на теле:
- Бреешь.
- Отдираешь при помощи воска.
- Вырываешь сахарной пастой.
- Хреначишь по ним лазером.
- Снимаешь кожу...
... растут, как ни в чём не бывало.
Волосы на голове:
- Сменила шампунь...
... половина выпали, остальные в перхоти.

Всё больше и больше кажется, что правители у нас из Африки, а чиновники из Америки.

Истиный патриот должен съедать в день не менее кружки пальмового масла.

Черный юмор по-русски. Списать двадцатимиллиардный долг Африке.

Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.

По мнению телеканала "Зимбабве Тудей", В.В.Путин признан самым влиятельным списывальщиком долгов малых и средних стран Нижней Африки.

Я не знаю, кто и чему учит студентов в МГИМО, но судя по тому, как они впоследствии "защищают" интересы своего государства в мире и как часто и куда бегут из него - догадываюсь кто именно и для чего.

- Владимир Владимирович, почему вы простили долги Африке?
- Мои деньги, кому хочу, тому и даю. Вот вам могу двушечку дать, хотите?

Сторонники Греты Тунберг начали массово душить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу...

-слыхали?чтобы привлечь внимание российских покупателей к продукции наших винзаводов,решено ,на законодательном уровне,заставить рестораторов ставить их в винных картах первыми номерами!
-да поставьте вы в автосалонах лады гранта хоть вокруг каждого мерседеса ....всё равно те,у кого есть деньги,приобретут мерседес!и пусть менеджеры хоть усрутся доказывая,что гранта лучше.

Для того, чтобы россиянам простили все долги, надо переехать жить в Африку.

- Владимир Владимирович, чего вы добились, списав странам Африки 20 млрд. долларов?
- Как чего?! А кому ещё африканцы разрешает называть их неграми, а не чернокожими?

- мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу ?
- нет. я руку после чебурека вытираю

Если все время ждешь улучшения жизни, в старости будешь вспоминать ожидания.

Путин во время форума «Россия-Африка» списал странам черного континента $20 млрд. долгов. Причём, на сдачу он может списать долги ещё и странам Азии.

В 2028 году в Скрепостане будет выпущена новая купюра достоинством в 100 000 рублей с ликом нынешнего Государя.

Часто в том, что ты – бедный пролетарий нужно винить не проклятых буржуинов, а свою тупую голову, кривые руки и вселенскую лень.

Жизнь нужно прожить так, чтобы одноклассники думали, что ты умер.

Последовательное прочтение всех материалов на пищевую тему, размещенных на ведущих интернет-информерах РФ, в течение месяца, полностью убеждает в одной истине: единственным, по-настоящему полезным продуктом в России, на сегодняшний день является пальмовое масло...
Всё остальное - смерть.

Автомобиль, передвигающийся без водителя, называется беспилотником. А если за рулем нет даже женщины - беспелоткой.

- Дедушка, вы хорошо выглядите на свои 70 лет, небось, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом?
- И пью, и курю, а вот лифтом действительно не пользуюсь.
- Вы просто молодец.
- Нет, я просто живу на первом этаже.

Жириновский предложил создать
сеть магазинов, торгующих продуктами с просрочкой,
и назвать ее - "Тухляндия".

- Бог простит, это его работа.
- Гиви, это ты к чему?
- Пишут, что Путин простил Африке $20 млрд.

Медведев велел обосновать штрафы за незначительное превышение скорости...
- Ну вот, к примеру, уточнил он - Ехал я 180 км/час вместо 60 по знаку? - Что это значит? - Значит я спешил!!! - И за что меня получается штрафовать???....

25.10.2009 г. Новость часа. Медики Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США назвали рак главной опасностью силиконовой груди.
- Главной опасностью силиконовой груди является силиконовый мозг, - сказал нашему корреспонденту Заслуженный врач России и Киргизии Геннадий Онищенко, попросивший не акцентировать внимание на его профессиональном статусе.

В Урюпинске пенсионер выломал чугунные ворота в ограде регионального правительства. Свои действия он объяснил тем, что пришла беда...

Проживи сегодняшний день ТАК,
Что бы завтра он стал ПРЕКРАСНЫМ воспоминанием ...

Борщ признан русским оружием. Это они ещё наш холодец не пробовали!

Самое знаковое музыкальное событие года в нашем городе-конкурс по поеданию горохового супа на скорость.

В России жуликами называют тех, кто ворует больше.

Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.

- А! Какой ужас! Я прибавила 2 кг! Милый, я повешусь.
- Хорошо, только не за шею.

Особенности мужской памяти

- Гиви, скажи, в восемьдесят лет ты имел женщин?
- Конечно, имел Зураб
- А в девяносто?
- Само собой, имел.
- А в 100 лет имел?
- Еще как имел!
- Постой, а сколько тебе сейчас лет, Гиви?
- Спроси, что-нибудь полегче, Зураб. Я давно свои года не считаю.

Почему в последнее время в России появилось так много патриотов?
Видимо, кто-то сказал, я вас, блядей, научу Родину любить!

Новости: Банк России снизил ключевую ставку до 6,5%.
Ставку на возможность демократии в России...

Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.

- Я это ты, ты это я, и никого не надо нам...
- кончай петь, езжай на тырмарку, купи якву.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

- Помогите, я тону!
- Не утонешь, говно.

Кто кого имел в рено?! Если слесари в говно, а начальства нет давно.

Понятно почему на флаге красный и белый цвет, но вот зачем голубой?

Не позволяй душе лениться! А телу и мозгам - трудиться.

Россия. В связи с участившимися в Турции происшествиями с российскими туристами, турагентства потребовали изъять из системы “все включено” падающий в ванну с водой включенный фен.

Слоган для автосервиса: Хватит беспокоиться из-за каких-то там вмятин!
©

"Нафтогаз" заявил о аресте Амстердамом 100% акций дочки "Газпрома"- кофешопа "Турецкий Поток"

Жизнь нужно прожить так, чтобы в Аду Вам было предназначено минимум купе СВ с бесплатным вайфаем, кондиционером и проститутками!

Красивые все-таки люди эти афроамериканцы.
Например: Илон Маск, Лара Логан, Шарлиз Терон ...

-Это будет в январе этого месяца.

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.