Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
2
- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."
1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
©
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...
22
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
6
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
"Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.
Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...
Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...
Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.
Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.
Дарья Жукова развелась с Романом Абрамовичем и вышла замуж за греческого миллиардера, а моя соседка Нюрка схоронила трех мужей-алкоголиков.
Эх ты, жизнь полосатая!
Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.
Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу
"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь! Пшли вон собаки!
5
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.
- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©
- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы...
И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?
Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
30
Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.
Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©
Шокирующая новость: Из-за неосторожности учительницы из Ульяновска, покупавшей лифчики, девятиклассники узнали, что у учительниц тоже могут быть сиськи
Иди-ка ты на йух, Гретта. Может мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.
Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.
- В стране нашёлся человек в в целом довольный восьмилетней работой правительства !
- Ага, Медведев - ему понравилось !
Из перлов моего профессора математики:
"Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник".
- В Крещение вода святится. Стирать - грех!
- Ну тогда в туалете за собой смывать - вообще святотатство...
18
В связи с достижением возраста политического совершеннолетия Дмитрий Анатольевич Медведев был введен в Совет безопасности. Теперь он сможет вместе с Путиным, Патрушевым и Центром "Э" в ситуационной комнате подглядывать за голыми оппозиционерками.
Все министры правительства Медведева продолжают исполнять свои обязанности. То есть, медвежий цирк уехал, а клоуны остались.
В современной версии «Нотр-Дам де Пари» азиат Фро Лло и афроамериканец Феб счастливо влюблены друг в друга, Эсмеральда – лесбиянка-феминистка с Ближнего Востока, наслаждающаяся личной свободой, и только европеец Квазимодо остаётся самим собой – несчастным, никому не нужным натуралом
©
Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч к дню Победы.
Раскинул он это на месячную зарплату ТОПменеджеров эффективных Газпромовских и вздохнул - Это ж сколько Родин им защищать приходится, бедолагам...
4
Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.
Дочь первого президента Казахстана Динара Назарбаева приобрела в кантоне Женева имение за 44 млн. швейцарских франков и предложила переименовать этот кантон в "Нур-Султан на берегу Женевского озера".
- Правда ли, что женщины считают мужчин козлами, Дживз?
- К сожалению, сэр.
- Но почему, Дживз?
- Закон природы, сэр. Из всех парнокопытных овцы подчиняются только козлу.
В Чувашии объяснили фразу главы республики «мочить журналистов»:
Михаилу Игнатьеву приснилось, что он глава Чечни.
Активистка будит сына на марш.
Тот:
- Не пойду, спать охота!
Мамаша:
- Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет?
Мы-то помрём, а его клонируют.
В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.
Судя по НТВ,мы все знаем об агентах ЦРУ при Порошенко,но почему-то ничего не знаем о ЦРУшниках,которые были "консультантами"при Ельцине,в правительстве Гайдара и ныне здравствующего Чубайса.Это как соринка в чужом глазу!
- Исаак, Сарочка сказала, что я козёл и что у меня совсем нет лидерских качеств.
- Это означает, что рога у тебя уже есть, но возглавить отару ты ещё не можешь.
Просыпается 82 летняя старушка.
-Где я?Кто я?
Бабушка не бойся,все нормально,ты дома.Сейчас мы тебя отвезём.Тебе ещё вносить изменения в Конституцию.
Я Конституцию не читал.
Но, осуждаю!
Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух
©
Всем кто нырял в прорубь на Крещение повысят тариф на холодную воду.
- Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
- Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
©
Помните, "План Путина - победа России!" Интересно, перевод Медведева на другую работу - это победа и есть?
Чтобы хорошо народу в России жилось надо просто дать ему жить.
И не откладывая начали с верхов.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
- Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
- ???
- Она стоит 4,5 миллиона долларов.
©
Путин в своём ежегодном послании сказал страшные для чиновников слова: "Служить России".
Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. Не хватает.
Продал кошелек.
25
Напрасно смеётесь над дремлющим Медведевым!Он один раз уже прослушал выступление на прогоне,а второй раз слушать-любой задремает.Кстати,во время ежегодного послания президента видно,кто его уже прослушал.
-Каким был главный критерий при выборе Путиным Мишустина на пост премьера?
-То, что он – Владимирович…
- Папа, а что это по телевизору показывают?
- Это наши ВКС плохих моджахедов мочат.
- А зачем?
- Чтобы были хорошими.
Наш политический тандем, до недавнего времени – это когда на велосипеде едут двое, а рулит и крутит педали только один.
Оппозиции сложно бороться с властью, у которой чёрный пояс по дзюдо
©
- Вспомнил холостяцкую жизнь... Девушка надевала твою футболку только после секса...
- Да, трудные были времена...
©
14 января. Где-то в России…
Мама: Послушай, тут доча такую рифму прикольную придумала.
Дед: Ну, скажи, внученька…
Внучка: Путин – Мишутин.
Дед: Но он же Медведев?
Внучка: Мне больше нравится Мишутин!
Дед: Хорошо…
©
С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.
"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!
В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!
Возвращается жена с новогоднего корпоратива...
Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне
- А как называется, когда девушка кричит в постели и это ласкает слух?
- Оральные ласки.
©
- Алииисааа! МЕ-ЛА-ФОН у меня!
- Нет Коля! МЕЛАФОН у меня!
- АЛИСА. СКАЙНЕТ ЭТО ГЕНЕЗИС?
- Нет Коля! СКАЙНЕТ - ЭТО Я, АЛИСА!
Девушка поздравила с рождеством. Ответил случайной картинкой.
Только щас дошло, что картинка с двумя новогодними шарами и вызывающе торчащей палочкой корицы может быть... двусмысленной... как минимум...
Идея считать фразу "я тебе яйца оторву" за сексуальное домогательство позволит, наконец, выявить истинное количество пидаров в стране.
- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.
- Женские туфли хочу…
- Погодите-ка, это же… лабутенофилия!!!
©
Лайфхак для мужчин: если на Крещение окунаться в прорубь без одежды, можно ещё и рыбы наловить
©
Запрещённая в Украине русская поговорка - " Шила в мешке не утаишь ", теперь по-украински звучит так - " Сало в холодильнике не спрячешь ".
В мире, заговорившем на языке силы, голос России слышен особенно хорошо.
Палпатин шил, Палпатин Шив, Палпатин будет шить.
33
Армянское радио спрашивают: - Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: - Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.
Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» - если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».
12
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
2021 год
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.

Самый смешной анекдот за 14.10:
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Рейтинг@Mail.ru