Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
1
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
4
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
3
- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
20
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
5
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
8
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
16
Выглядишь так, как будто по акции.
6
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
Люди подобны словарям: не все толковые.
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
25
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...
28
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
27
В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".
Социальный договор

- Давайте так: вы гордитесь победой, к которой не имеете никакого отношения. а мы тем временем будем вас обворовывать и презирать.
36
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
Надеюсь, Мишустин поделится с народом, в каком банке такой процент по вкладу, что кладешь "0", а получаешь миллиард!
13
Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Пенсионерам, которых власти ПРЕДАЛИ, лишив честно заработанных пенсий увеличив пенсионный возраст, чиновники придумали название: ПРЕДпенсионеры.
- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.
Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.
Всё новое- это хорошо забытое старое. Раньше цены поднимали по просьбам трудящихся, сейчас платные парковки делают по настоятельным просьбам жителей, как сказали по ТВ на "Москва24".
55
Закон суров, но не для всех
©
Губернатор предложил «мочить» журналистов, которые критикуют власть.
Позже его пресс-секретарь заявил, что он имел ввиду «раскрыть подноготную».

В ответ предложили мочить самого губернатора, в смысле - «раскрыть подноготную».
14
Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.
- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке.
- А что это за отпечатки лап?
- Запашный с тиграми приходил
СМИ: «В России начали оформлять загранпаспорта с биометрическими данными с помощью криптобиокабин»

- И это в той же стране где выдают дрова...
©
Бюджет – главный спонсор российского футбола
©
армянское радио спрашивают:
-существуют ли свободные выборы в россии?
армянское радио отвечает:
-да!россияне в праве свободно выбирать из тех кандидатов,которым государственный ЦИК разрешил быть выбранными ...
- Девушка, а, девушка!
- Чего тебе?
- Хочешь получить материнский капитал!
40
После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).
- Чайку сбили!
- Да вы что! Неужели гора мусора из Кремля стала видна?
Путин позорно уволил Медведева с поста премьера. А ведь тот мог уйти красиво, как Столыпин.
Оскорбление - это клевета в сокращённом виде.
Когда вижу спешащего человека, с ранцем "ЯндексЕда", всегда представляю себе баклана, который в зобе тащит полупереваренную пищу беспомощным птенцам.
Идея для стартапа - ЗОЖ-движение "Пережить Путина". (Правда, быстро посадят)
Своего бестолкового товарища по имени Олег называю по-доброму - Олегофренд.
На море на океане есть остров , на том острове дуб стоит , под дубом сундук зарыт , в сундуке - заяц , в зайце - утка , в утке - яйцо , в яйце текст с поправками в конституцию .
- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!
- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.
На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.
Напомню, журналисты, которые сейчас пугают нас сверхновым китайским вирусом, это те же самые журналисты, которые раньше кошмарили нас эболой
©
"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.
Встретив 2020 год под Москвой, Ганс окончательно убедился, что его дедушка сильно приувеличевал ужасы Русской зимы.
Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!
если средний ,российский пенсионер считает,что мечты о ежедневном бутерброде с красной рыбкой для него позволительны,то пенсионный фонд считает,что подобные мечты,для среднего, российсеого пенсионера-возмутительны!!!!
Дочь пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова Елизавета заявила, что отец не даёт ей денег, а наоборот - отнимает.
Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?
За всеми этими польско-прибалтийскими криками об истории забыт главный вопрос:
- Чей Вильнюс?
Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!
- Двадцать пять миллиардов долларов!
- Это все равно невозможно и противозаконно, хватит с меня и одного импичмента!
- Тридцать!
- Почему вам так важно, чтобы у этого вашего Навального обнаружилось официальное гражданство нашей страны?
На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».
Чайка улетел, но обещал вернуться
Один девятиклассник увидел, как учительница покупает лифчик и узнал, что у нее тоже есть сиськи
Интересный факт: в Африке фильм «Чёрная вдова» выйдет в прокат с названием «Белая вдова»
©
В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.
Как громко в России стали называть работников-ПЕРСОНАЛ!Ведь большинство работников российских предприятий-вовсе не персоны,а всего лишь говно перед начальством.
Одна надежда,что Михрюшкин уже столько наворовал,что не станет грабить народ
42
Интересно,а если в России, как во Франции ввести повышенный налог для богатых? Куда уедут наши короли, принцы и примадонны эстрады. Конечно же в Беларусь, вторую Родину.
Странные это выражения - "обесчестить", "лишить чести".
Поневоле задумаешься, где эта честь находится.
70
ЕСЛИ водку сделать на крещенской воде, она будет мягкой, хорошо пойдёт и без закуски, поэтому долго не сохранится.
Индийская полиция сорвала концерт Бориса Гребенщикова. Зачет по танцам сдать не смог!
- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!
В следующем году в большом плюсе будут
продавцы зимней резины, т.к. в этом году
она стерлась до нуля. (если не будет такой же зимы)
- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?
48
Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса
Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Робот из Перми считал секунды до встречи с Дмитрием Медведевым... Теперь он работает секретаршей!
СМИ: фильм «Холоп» собрал 2,65 миллиарда рублей в российском прокате и обошёл по сборам «Мстителей» и «Короля Льва».

Ксения Собчак: «Холопы обеспечили кассу холопу».
©
Общий заработок ирландского бойца смешанного стиля Конора Макгрегора, бывшего чемпиона UFC в двух весовых категориях, за поединок с американцем Дональдом Серроне составил $ 78 млн,за 40 сек....Надо было выбрать UFC.....
-В России правительство управляет правительством!
- Да ты что! Тут крематорий в крематории сжечь смогли, а ты - правительство!
Афроамериканский Чапай

Петька приходит к Василию Ивановичу с поникшей головой.
- Чапай, Анка беляка родила!
- Не горюй Петька, в саже вымажем - наш будет.
Апостол Петр никак не мог погрузиться в Крещенскую купель...
Госдеп США запретит рожать на территории США даже на девятом месяце!
И всё таки! Как правильно?
Цыгане или Ромы?
С одной стороны,Ромы звучит аристократичней.
А с другой, это бросает тень на Румын.
- Исаак, что ты скажешь за Конституционную реформу-2020?
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.

Самый смешной анекдот за 06.02:
- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
Рейтинг@Mail.ru