Самые смешные анекдоты за день!

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!

Выглядишь так, как будто по акции.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!

Люди подобны словарям: не все толковые.

Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"

От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".

- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Социальный договор

- Давайте так: вы гордитесь победой, к которой не имеете никакого отношения. а мы тем временем будем вас обворовывать и презирать.

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?

Надеюсь, Мишустин поделится с народом, в каком банке такой процент по вкладу, что кладешь "0", а получаешь миллиард!

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Пенсионерам, которых власти ПРЕДАЛИ, лишив честно заработанных пенсий увеличив пенсионный возраст, чиновники придумали название: ПРЕДпенсионеры.

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.

Всё новое- это хорошо забытое старое. Раньше цены поднимали по просьбам трудящихся, сейчас платные парковки делают по настоятельным просьбам жителей, как сказали по ТВ на "Москва24".

Закон суров, но не для всех
©

Губернатор предложил «мочить» журналистов, которые критикуют власть.
Позже его пресс-секретарь заявил, что он имел ввиду «раскрыть подноготную».

В ответ предложили мочить самого губернатора, в смысле - «раскрыть подноготную».

Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке.
- А что это за отпечатки лап?
- Запашный с тиграми приходил

СМИ: «В России начали оформлять загранпаспорта с биометрическими данными с помощью криптобиокабин»

- И это в той же стране где выдают дрова...
©

Бюджет – главный спонсор российского футбола
©

После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).

армянское радио спрашивают:
-существуют ли свободные выборы в россии?
армянское радио отвечает:
-да!россияне в праве свободно выбирать из тех кандидатов,которым государственный ЦИК разрешил быть выбранными ...

- Девушка, а, девушка!
- Чего тебе?
- Хочешь получить материнский капитал!

- Чайку сбили!
- Да вы что! Неужели гора мусора из Кремля стала видна?

Путин позорно уволил Медведева с поста премьера. А ведь тот мог уйти красиво, как Столыпин.

Оскорбление - это клевета в сокращённом виде.

Своего бестолкового товарища по имени Олег называю по-доброму - Олегофренд.

Когда вижу спешащего человека, с ранцем "ЯндексЕда", всегда представляю себе баклана, который в зобе тащит полупереваренную пищу беспомощным птенцам.

Идея для стартапа - ЗОЖ-движение "Пережить Путина". (Правда, быстро посадят)

- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!

На море на океане есть остров , на том острове дуб стоит , под дубом сундук зарыт , в сундуке - заяц , в зайце - утка , в утке - яйцо , в яйце текст с поправками в конституцию .

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

Напомню, журналисты, которые сейчас пугают нас сверхновым китайским вирусом, это те же самые журналисты, которые раньше кошмарили нас эболой
©

"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.

Встретив 2020 год под Москвой, Ганс окончательно убедился, что его дедушка сильно приувеличевал ужасы Русской зимы.

Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!

Дочь пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова Елизавета заявила, что отец не даёт ей денег, а наоборот - отнимает.

если средний ,российский пенсионер считает,что мечты о ежедневном бутерброде с красной рыбкой для него позволительны,то пенсионный фонд считает,что подобные мечты,для среднего, российсеого пенсионера-возмутительны!!!!

Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

- Двадцать пять миллиардов долларов!
- Это все равно невозможно и противозаконно, хватит с меня и одного импичмента!
- Тридцать!
- Почему вам так важно, чтобы у этого вашего Навального обнаружилось официальное гражданство нашей страны?

За всеми этими польско-прибалтийскими криками об истории забыт главный вопрос:
- Чей Вильнюс?

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Один девятиклассник увидел, как учительница покупает лифчик и узнал, что у нее тоже есть сиськи

Как громко в России стали называть работников-ПЕРСОНАЛ!Ведь большинство работников российских предприятий-вовсе не персоны,а всего лишь говно перед начальством.

Чайка улетел, но обещал вернуться

Интересный факт: в Африке фильм «Чёрная вдова» выйдет в прокат с названием «Белая вдова»
©

В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.

Странные это выражения - "обесчестить", "лишить чести".
Поневоле задумаешься, где эта честь находится.

Одна надежда,что Михрюшкин уже столько наворовал,что не станет грабить народ

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса

Интересно,а если в России, как во Франции ввести повышенный налог для богатых? Куда уедут наши короли, принцы и примадонны эстрады. Конечно же в Беларусь, вторую Родину.

ЕСЛИ водку сделать на крещенской воде, она будет мягкой, хорошо пойдёт и без закуски, поэтому долго не сохранится.

Индийская полиция сорвала концерт Бориса Гребенщикова. Зачет по танцам сдать не смог!

- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?

В следующем году в большом плюсе будут
продавцы зимней резины, т.к. в этом году
она стерлась до нуля. (если не будет такой же зимы)

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Апостол Петр никак не мог погрузиться в Крещенскую купель...

Робот из Перми считал секунды до встречи с Дмитрием Медведевым... Теперь он работает секретаршей!

СМИ: фильм «Холоп» собрал 2,65 миллиарда рублей в российском прокате и обошёл по сборам «Мстителей» и «Короля Льва».

Ксения Собчак: «Холопы обеспечили кассу холопу».
©

- Исаак, что ты скажешь за Конституционную реформу-2020?
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.

Общий заработок ирландского бойца смешанного стиля Конора Макгрегора, бывшего чемпиона UFC в двух весовых категориях, за поединок с американцем Дональдом Серроне составил $ 78 млн,за 40 сек....Надо было выбрать UFC.....

-В России правительство управляет правительством!
- Да ты что! Тут крематорий в крематории сжечь смогли, а ты - правительство!

Афроамериканский Чапай

Петька приходит к Василию Ивановичу с поникшей головой.
- Чапай, Анка беляка родила!
- Не горюй Петька, в саже вымажем - наш будет.

И всё таки! Как правильно?
Цыгане или Ромы?
С одной стороны,Ромы звучит аристократичней.
А с другой, это бросает тень на Румын.

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!