Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.
...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!
7
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!
- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
2
- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
©
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
6
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю - а вдруг понедельник, пробую щетину - не, воскресенье...
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
Говорят, в Финляндии все школьники и студенты от 7 до 19 лет имеют право на бесплатное питание. Это что же получается? Нефти и газа нет. Величайшего лидера, который развёрнутые статьи о войне пишет, тоже нет. Да и саму эту войну они вроде как проиграли... Что это за запредельная русофобия?!
Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©
– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.
Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.
10
Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.
Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
Россия настолько светское государство, что даже патриарх охраняется федеральной службой охраны, за счет, естественно, светского государства
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор?
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
– Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
– Следующий год танками и самолётами.
– Потом пять лет стрелковым оружием.
– Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
20
Российский ремейк "Назад в будущее":
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.
Цитата дня "А Вы? Так и будете терпеть его до самой смерти, да?"
Из новостей: "В Перми ученики кадетского класса, вооружённые настоящими щитами и дубинками, успешно провели "тактическую игру" по разгону митингов".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".
Технократ в России - это технокрад.
25
Комиссией внесены первые поправки в конституцию в части статьи о том, что пост президента РФ нельзя занимать 2 срока подряд: "Между каждыми 2-мя сроками должен быть СВЕЖИЙ декоративный президент"
- Света, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С чего начать?
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!
32
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
И священная корова может лягнуть.
Смотрите сериал.
Привет медвед-2!
22
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!
Путин плохо знает математику.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
В детстве, помню, издевался над муравьем: то камешек, то палочку, то канавку ему на дорожке сделаю. Видно этот муравей сдох и стал мне мстить по жизни.
33
- Слышал, новым министром культуры станет певица WineSmoke!
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©
По линии его отца причудливо смешались польские, французские и немецкие крови, по линии матери - русские, грузинские, осетинские...
Короче, он был еврей.
Путин опять послал всех нас...
-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.
39
президент пообещал онкобольным прорыв в медицине и отставку министра здравоохранения через 50 лет
20
Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...
Путин выступил против бессрочного пребывания президента у власти, пчелы против меда,
рок против наркотиков !
- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©
Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.
- Слушай, ты всё послание смотрел, Путин про бабу что-то говорил?
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
В России готовятся принять КонстиПуцию.
Victoria's Secret – официальный партнёр Крещенских купаний
©
президент пообещал 100-летним ветеранам что через 50 лет он наконец уйдет в отставку
19
Я, конечно, понимаю, что символ России - медведь. Но нельзя же так явно - Медведев, Мишустин. Можно же было как-то завуалировано - Топтыгин, Косолапов, Виннипухов. Балуев, наконец.
- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!
Как-то Путин ехал в электричке, так ему и чай подали прямо в постель.
-дорогие ветераны, я не буду править россией вечно, поэтому у вас ещё есть шанс дожить до инагурации следующего президента россии
-владимир владимирович, у нас может и есть шанс дожить до инагурации следующего президента, а вы уж точно до нее не доживете. пока вы живы инагурации следующего президента точно не будет
18
- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©
путин пообещал 100-летним ветеранам что он не будет править россией вечно
100-летние ветераны пообещали следующие 50 лет голосовать только за путина
21
- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©
Неудачливые сперматозоиды умирают быстро, а самый удачливый еще 60 лет.
- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©
В Москве зимой снега не допросишься.
- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!
Начиная задумываться о саженцах бананов...
Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©
Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©
Все мы либо верующие, либо неверующие, либо самоверующие. Один Бог знающий...
1
Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".
Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.
Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.
Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)
У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©
Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!
Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ
В небольшой торговой фирмочке.
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?
- Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
- А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
Новый посол США в России пообещал поддерживать оппозицию и ЛГБТ-активистов.
Очень плохая подготовка у американского дипломата, раз он не знает, что в России это одно и то же.

Самый смешной анекдот за 16.02:
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Рейтинг@Mail.ru