Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
8
Путин: никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или ВНЖ.
Путин: для этого нужны поправки в Конституцию.
Путин: руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас.
Клишас: имеет ВНЖ Швейцарии.
2
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
15
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?
- Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
1
У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги - и занял место спящего.
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Который год мы пятимся вперед!
Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.
- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.
«Ну, не переживай ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу и ничего не развалил ...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)
- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
20
Беспардонность — главный признак беспородности.
Россия - страна фантастических возможностей. Где ещё домохозяйка, мать троих детей, жена простого налогового клерка, практически без образования с лёгкостью и без усилий может заработать миллиард за несколько лет?
Любимый хит нового премьера "Я уеду жить в Лондон".
- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждёт.
- Приходить в гости раньше - ещё большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.
На приёме у специалиста:
- Знаете, рейтинг падает. Ничего не помогает…
- Вот. Примите «Отставку Правительства».
- А точно поможет?
- Да, средство безотказное!
©
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
27
Граждане, не волнуйтесь!
Мишустин не может быть преемником Путина - он лысый!
17
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Горячими обедами в школах будут обеспечены дети, которые принесут справки от родителей об уплате всех налогов и сборов.
28
Все так хвалят Мишустина и обещают с ним такой прорыв и рывок для страны, что становится понятно – всё тормозил Медведев.
И непонятно, почему этого вредителя перевели в Совбез, а не в СИЗО!
30
Моль съела Конституцию...
Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!
26
Cледующую Конституцию нам будут писать Кокорин, Бузова, Эрнест Макаренко и Юрий Лоза.
20
- Вова, а уточку и виноградники в Италии теперь придётся сдать следующему премьеру?
- Ну, что ты, Дима! У нас же демократическая страна. Мы чтим частную собственность, честно заработанную на госслужбе.
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
- Глядя на результаты работы нашего правительства, я на месте Путина присмотрелся бы к парню, который отвечает за улучшение позиций российских олигархов в списке «Форбс». Вот кто действительно эффективно работает. Вот его бы вверх двинуть.
- Так именно его и двинули.
- Вот в 90-е годы у меня регулярно прогорал глушитель...
- А машинка какая была?
- СВД.
Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.
Нехорохо, сказал Путин, когда чиновники имеют по 2 граждантва.
Ясно, сказали чиновники, значит должно быть минимум три. Будем работать.
Жили-были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
15
После продолжительного сна, не приходя в сознание, глава правительства вернулся к работе.
- Вы, либералы, всегда врете. Материнский капитал не платят пенсионеры.
В пенсионный фонд на это деньги переводятся из бюджета!
- А в бюджете деньги на это берутся откуда?
- Из налогов конечно!
- А каких именно налогов?
- Социальных начислений на зарплаты работающих пенсионеров. Ой, я что-то не то сказала???
- Когда вы скажете, что россияне живут хорошо?
- Когда в «Пятёрочке» появится чёрная икра «Красная цена».
©
Шаман еще до Москвы не дошел, а уже все правительство изгнал.
2020:
Нет времени на раскорячку!
18
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!
9
Сенатор, глава комитета, сопредседатель рабочей группы, и прочая, и прочая, Андрей Клишас назвал анекдотом информацию о возможности самороспуска Госдумы.
- Ха! Ещё чего - самораспускаться! Нашли дураков! - резюмировал политик.
29
- Сулико, слышишь эти вопли и стенания?
- Да, и что?
- Это диссертанты по конституционному праву информируют общественность, что планировали защищаться в 2020 году.
Зла не существует, поэтому мы сразу приступаем к делёжке добра.
36
- А как раньше называли налоговика?
- Собиратель с земель русских!
©
- Почему Вы называете Освенцим польским лагерем смерти, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Немецкий назывался Аушвиц.
54
После выступления Путина про маткапитал, создалось впечатление что россияне живут от 3 до 7 лет.
- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.
Вангую: теперь на всех каналах будет Лепс, Лепс и Лепс. Ведь песни для него пишет смм Премьер министр.
- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
©
- Михаил Владимирович, где обещанные мной в послании бесплатные качественные горячие обеды в школах? Уже год прошёл!
- Бесплатное качественным не бывает, Владимир Владимирович. Вы уж определитесь.
2010 год - материнский капитал на 2-х детей;
2020 год - материнский капитал на 1-го ребенка;
2030 год - материнский капитал на секс с живым мужчиной;
2040 год - материнский капитал на 2-х ядерный искусственный интеллект.
Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.
Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.
- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
©
С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом прийдут ...... Гробовщики.
-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.
После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.
Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Да веган он, заебал уже всех!
Для меня Маркин и Минаев – это не «голос» СК РФ и сомнительный писатель, а прикольные исполнители, песни которых всегда поднимают настроение
©
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.
Почувствуй разницу.
Когда Ленин объявил об изменении власти,началась гражданская война.
Когда Путин объявил об изменении власти,граждане ничего не заметили.
Куда делись все те люди, которые, по призыву премьера, переименовали кофе американо в русиано? И куда делся русиано?!
Мишустрин
41
Бестселлер для жён миллиардеров: «Богатый папик. Бедный папик»
©
- Почему Путин назначил премьером бывшего налоговика?
- Нужно больше налогов!
©
Российские физики создали нано-резонаторы, которые могут удерживать свет рекордно долго — в двести раз дольше периода одного колебания световой волны. Следующий шаг - удержание света после 2024 года. Нано-резонатор предполагается назвать в честь Путина.
В России, водка - это предмет гордости. Она нужна, чтобы человек ужрался и ему не было стыдно за всё, чем мы должны гордиться.
59
Жаль, что Юрий Лужков не дожил до 14 января 2020 года.
Он бы смог гордится тем, что не сработался с Дмитрием Медведевым,
который уволил его с должности мэра Москвы.
В Прикамье начал работать первый в России робот-чиновник. А в правительстве России - заменен
СМИ:"Мишустин выступил против отмены изменений в пенсионной системе".
Редакция приносит извинения за ошибки допущенные в формулировке.
Следует читать:"Мишустин выступил против отмены изменений в изменениях изменённой пенсионной системы".
Мишустин премьер.Всем приготовиться к поэтапному внедрению программы "Унитаз онлайн" с обязательной регистрацией ,закупом специального оборудования и заменой фискального накопителя раз в год удостоверяющими центрами
Сначала не мог понять почему такой переполох вызвало сообщение СМИ о том, что в ближайшем будущем роботы заменят человека. Потом догадался! Прихожу я в магазин и покупаю робота. Все! Утром робот бежит на работу. Вечером он вкалывает уже на даче. На выходные идет по магазинам, готовит еду, наводит порядок в квартире. Зачем жена? Да и дети как-то ни к чему-есть кому подать стакан воды в старости. А я чем буду заниматься? Так можно и умереть от безделья!
Ценители современного искусства выступают за нетрадиционные бесценности
©
Хотите узнать сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье
Первое, что сделал Мишустин после назначения на пост Премьера - это впарил Медведеву свой старый компьютер PC XT, запихнув его внутренности в новый корпус и приложив чек на 3 500 $ + 150 000 тыс за установку Windows 3.0
-жаль,что лавров уходит вместе с остальными членами правительства ...
-уходят ЧЛЕНЫ правительства .ПРАВИТЕЛЬСТВО россии уходить не планирует ...
Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.
Если в 90-х у тебя была видеокамера, то ты совершенно точно обладатель минимум одной видеозаписи, на которой очередной пьяненький родственник, заметив, что ты дырявишь его объективом, выдал ту самую легендарную фразу: "Дима, помаши рукой маме!"
"Мишустин" - это как "Мишуткин". Лайт-версия "Медведева". Похоже что Путину очень нравятся медведи...
Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
Чтобы многое от жизни получить — это дело за малым, ибо мир огромен, а этот "малый" для большинства недоступен.
Выяснилось, почему никто раньше не слышал про Мишустина. Его настоящее имя Ми Шус Тин.
1
Помню, что в телезрители меня не сразу приняли. Сначала проходил стажировку в качестве телеслушателя.
Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©
Власти США сегодня не нашли повод обвинить Россию - зря прожили день.
Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

Самый смешной анекдот за 24.11:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Рейтинг@Mail.ru