Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.
3
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
5
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
2
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
4
Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
©
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
7
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
31
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...
"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.
- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

© Дмитрий Свиридов
25
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
26
Сборщик податей станет премьером. Сдается мне, что совсем скоро времена "денег нет, но вы держитесь" многие будут вспоминать, как зажиточные.
Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».

- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.
©
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...
15
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
14
Джентльмены удачи 70-х: - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
Послание Президента Федеральному Собранию.
Вопрос: почему трибуна Президента очерчена мелом по кругу?
Ответ: ВВ о них что-то знает...
17
- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..
- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик" ?
- Нет.
39
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
8
В России суверенная, семейная демократия.
Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.
- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год.
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!
18
Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?
Якутский шаман успел дойти только до Урала, но результаты уже есть
52
Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.
Первая реакция на нового премьера - "это, блять, кто?". Вторая реакция после изучения биографии - "кто эта блядь?!".
Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!
Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
22
В нашем мире стабильны только перемены.
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
56
По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©
Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©
Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
И народу на счета поступает нищета.
Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?
В итоге сорокалетних скитаний избраный народ понял , что первую половину пути их вёл не тот , а вторую - он же , но не туда .
Отправили в отставку, а надо бы в нокаут.
- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.
Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
Почему-то самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.
77
- ничего не заметили, коллега?
- если вы про полёт в пиzду, то да, ускоряемся...
41
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
Говорят, дети после 4 класса не кушают
Носителем суверенитета и единственным источником власти в российской Федерации является ее многонациональный Госсовет.
Из Евангелия.

"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."

Ничего не напоминает?
В Сибири 13-летняя девочка забеременела от 10-летнего школьника.
Вот что послание животворящее делает!
Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.
Он нам опять Димон.
4
В хоккей надо было Медведеву играть, а не спать на заседаниях.
35
- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©
Вот всё пишут: модель, модель... А чего модель? Корабля? Самолета? Писали бы просто - проститутка или шлюха - и вопросов бы не возникало.
- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков
Вновь назначаемое правительство обещает покончить с коррупцией!
А как же мы...без правительства совсем останемся?
- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!!
- Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию?
- Обещал, милок, обещал!
- Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
Медведев, Медведчук, Мишустин...
Родовой тотем или сексуальный фетиш?
Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...
31
Путин своих не сдаёт… - Медведев будет работать помощником премьера, с прежней зарплатой и меньшей ответственностью.
45
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.
Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!
Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.
-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...
УкроСМИ: «Путин отправил правительство в отставку, чтобы отвлечь мировое внимание от Украины».
Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.
Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.
Он был оригинален до безобразия и банален после
©
- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.
Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...
79
Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.
- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.
Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!
32
- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.
На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.
Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.
- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!
Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.
Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…
- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.
-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?
"Слепые начинают ходить, а хромые - говорить, когда я делаю пассы."
Путин
18

Самый смешной анекдот за 07.10:
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Рейтинг@Mail.ru