Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.01.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
2
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу. Путин 2020: Я устал, уходите.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
37
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем. Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые". - Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
12
Молодожён делится с супругой: - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать! - Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть? Армянское радио подумало и отвечает: - А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
30
Говорят, Навальный уже снимает новый фильм. Рабочее название "Он вам не Мишустин."
27
- А вы кого назначили бы премьер-министром? - Я бы назначил Мутко. - Его-то почему? - Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.
24
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина. Современные россияне - это персонажи их произведений.
Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.
43
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.
55
Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.
Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны. Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой. Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?
27
Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут! - Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!
15 января войдет в историю современной России, как День Послания!
25
Выступая с посланием, президент заодно послал и правительство, вместе с главой. Это он ещё не знает, как мы, все, хотели бы их послать. Вместе с президентом.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем! Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
Враги говорят, вот мол у вождя за целых 20 лет не хрена не получилось… Медицина развалена, образование запущено, доходы населения падают и т.д. Но, он ведь говорил, что вырвет из глотки олигархов ворованные деньги и отдаст их людям. И он это сделал!!! И все знают этих людей. Так какие к вождю могут быть вопросы? Пацан сказал – пацан сделал!
Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания
В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.
После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание: - Как вы собираетесь жить дальше? - Как все, пойдем работать. - Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?
- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза? - Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.
О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
- Закройте окно Овертона срочно, пока в него план Даллеса не запихнули! - И пирамиду Маслова! - Правило парето нужно опасаться, с него все зло! - И преобразования лапласа и клетка фарадея. - Чертовый закон Ома всему виной!