Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.01.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
2
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу. Путин 2020: Я устал, уходите.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
37
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем. Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые". - Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
12
Молодожён делится с супругой: - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.
- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать! - Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть? Армянское радио подумало и отвечает: - А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
30
Говорят, Навальный уже снимает новый фильм. Рабочее название "Он вам не Мишустин."
27
- А вы кого назначили бы премьер-министром? - Я бы назначил Мутко. - Его-то почему? - Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.
24
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина. Современные россияне - это персонажи их произведений.
Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.
43
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.
55
Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.
Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны. Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой. Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?
27
Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут! - Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!
15 января войдет в историю современной России, как День Послания!
25
Выступая с посланием, президент заодно послал и правительство, вместе с главой. Это он ещё не знает, как мы, все, хотели бы их послать. Вместе с президентом.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем! Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
Враги говорят, вот мол у вождя за целых 20 лет не хрена не получилось… Медицина развалена, образование запущено, доходы населения падают и т.д. Но, он ведь говорил, что вырвет из глотки олигархов ворованные деньги и отдаст их людям. И он это сделал!!! И все знают этих людей. Так какие к вождю могут быть вопросы? Пацан сказал – пацан сделал!
Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания
В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.
После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание: - Как вы собираетесь жить дальше? - Как все, пойдем работать. - Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?
- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза? - Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.
О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
- Закройте окно Овертона срочно, пока в него план Даллеса не запихнули! - И пирамиду Маслова! - Правило парето нужно опасаться, с него все зло! - И преобразования лапласа и клетка фарадея. - Чертовый закон Ома всему виной!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.