Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
1
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
2020-й оказался високоснее всех високосных.
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!
В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!

В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
Так вот ты какой, китайский Новый год...
3
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
Болт-кладенец
ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!
Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!
26
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
©
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
19
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.
- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
©
- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.
Ваше обнуличество.
27
Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.
29
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
2
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
Старый анекдот в новом звучании

Гаишник присылает смс водителю: "Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно."
Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!
©
ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.
31
Заседание правительства.

Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!

Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?

Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф»
Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.
35
Коронавирус обнулил планы Путина.
34
- Вы что, хотите, как в Италии?!
- Да, очень хотим! Там работают наши военные эпидемиологи с техникой, а у нас попы с иконами и марля!
Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
Благодаря пандемии выяснилось, что 99% профессий абсолютно бесполезны.
91
Карантин - две недели запрещено выходить из себя.
Вместо $1000 нам дали неделю выходных и обложили налогом наши банковские вклады.
Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…
- Почему Шнуров так много орет про хуй?
- Больная тема для него.
- А почему он пошел в "Партию Роста"?
- От отчаяния. Хирурги не справились.
"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ?
- Клизмой с вентилятором...
Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.
58
Как я вижу апокалипсис у нас. Примерно так, как у них в кино. Пыльные улицы, полуразрушенные дома, битые окна, никого нет. Только ветер лениво гоняет мусор.
Единственное замечание. Посередине улицы медленно едет броневичок с эмблемой Сбербанка, с громкоговорителями на крыше. Аккуратно объезжает трупы, и гнусаво вещает: «Только сегодня, кредиты 7%, вклады 5%, ипотека на селе 1%».
По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...
Посмотрев ролик Безрукова в поддержку Конституции, я перестал ненавидеть Макса из "Бригады"
По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".
Бедный президент, как же он заработался !
Предлагаю ему отправиться на отдых в Италию !
67
Значит то что тебе осталось от зарплаты после вычета налогов, ты умудрился сэкономить, положить эти деньги в банк. А с тебя там за то что экономишь ещё и дополнительно сдерут. Ибо нечего. Походу надо бояться вируса не из Китая, а из Кремля. Китайский ещё есть шанс не подцепить, а тут уже без вариантов.
Говорят, Лев Лещенко перезаражал весь цвет российского шоу-бизнеса. Если это так, огромное вам человеческое спасибо, Лев Валерьянович! И еще больше личных творческих встреч с коллегами по цеху. И, бога ради, не забудьте нанести визит Аллочке и Максиму Галкиным.
Если обвал нефти до 30 - это победа над американским сланцем, то давайте опустим до 10, чтобы еще и арабов победить?
89
Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!
Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.
Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.
Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?
Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.
Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»
Сбербанк принял решение выдавать кредиты всем желающим сразу гречкой,макаронами и туалетной бумагой
Правительство объявило каникулы вместо карантина. Значит точно надо сидеть дома.
20
Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.
48
В связи с ситуацией, министерство образования разрешило писать КОРОНТИН.
51
Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?
А что старый, добрый, толстый шарф чем хуже тонкой медицинской маски?
22
- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.
75
Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.
Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.
Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.
Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?
Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.
Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !
41
Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...
Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится
Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет
Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.
Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.
19
Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!
В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©
Коронавирус, хочу предложить тебе интересную экскурсию по Кремлю.
66
Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁
Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти
Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило
Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам
Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...
При оформлении Свидетельства о рождения ребенка, на вопрос: от кого ребёнок?. Надя ответила: От @уя.
Про отчество служащая не стала спрашивать.
Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.
Клавиша Del у графоманов истирается последней.
108
Хочешь жить, сиди дома.
Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.
Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.
Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.
53
Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?
А ведь мы так никогда и не узнаем, каков цианистый калий на вкус...
97
Ура! Снова Новый год! Хорошо, что я ёлку не выбросил!
Ситхи! Пора начинать выпускать маски Дарта Вейдера!
- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

Самый смешной анекдот за 16.10:
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Рейтинг@Mail.ru