Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
23
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
5
В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.
2
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
19
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...
21
Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
4
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.
11
Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу. Когда они будут готовы дать пизды за свободу, режим падёт.
17
Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
16
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.
22
Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.
18
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
А помните как все мы в детстве читали книжку про вцепившегося в трон и охраняемого дуболомами диктатора Урфина Джюса, которого в стране ненавидел каждый камень?
Как в жизни.
19
Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.
Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
20
В отрасли пропаганды началась паника, «эксперты» по Украине срочно переобуваются в белоруссоведов.
- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.
Сегодня в Питере обнаружен труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый был приезжим.
-можно ли,в россии,заработать большую пенсию?
-можно...
-и где,для этого.нужно работать?
-нужно не работать!нужно заседать...
Говорят, что российскую вакцину от коронавируса сначала проверили на 50 военнослужащих, один из которых оказался дочкой Путина.
В Роскосмосе:
- Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил?
- Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".
Народная примета: Окраины России, включая и Камчатку, всегда будут романтичными для тех, кто пристроил жирную жопу в теплое московское кресло.
Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.
В отелях Италии звёздочки - это уровни комфорта проживания.

Для туристов в Крыму и Сочи пора вводить пентаграммы - уровни мучений постояльцев.
Российскую вакцину от коронавируса сначала опробуют на пенсионерах, что, возможно, позволит оздоровить, если не пенсионеров, то Пенсионный фонд.
Если бы Ванга предсказывала, что в 2020 Владимир запрёт русских по домам и будет наказывать за выход на улицу, никто бы в это не поверил.

При этому русские будут смотреть как белые в США грабят магазины под лозунгом "Жизни негров важны". Как правители платят людям зарплату, чтобы они не ходили на работу.

Что покупателям нефти будут платить произодители. А не наоборот.

Что самым богатым автомобилестроителем в истории станет Маск, не признающий ни поршни.

Что Австралия сгорит, Ливан взорвется, белорусы восстанут против Батьки и Чак Норрис их поддержит, а арабы (ОАЭ) помирятся с Израилем.

Такое предсказать могли только фантасты под действием легализованный в Канаде конопли
На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.
Мишустин приехал на Камчатку с гитарой, говорит у вас тут романтики не хватает и начал петь про хорошую жизнь в будущем недалеко от костра.
Россияне с недоверием следят за тем, как обычная домохозяйка становится всенародно избранным президентом, чтобы спасти мужа из тюрьмы.
Украинцы удивляются, что в этой мелодраме нет стрельбы.
Казахи пока смотрят рекламу
Если верить библии, то первой появилась не курица и яйцо, а петух.
Список стран, готовых закупать новейшую путинскую вакцину, до боли напоминает список "мировых лидеров", присутствовавших на июньском путинском параде.
- Александр Григорьевич, а почему 80% населения только спустя неделю после выборов решили за вас митинг устроить, а 10% сразу все улицы заполонили?
- Вы шо Чарльза Буковски совсем не читали? Воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности - его слова.
Если вакцина не будет работать, то ампулы с ней распишут под хохлому.
- Я слышал, Фима вчера ходил за грибами. Ну, и каков результат?
- Реанимация пока не приезжала.
Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.
Бог придумал людей. Потом люди начали придумывать ему лики.
В штате Мичиган белоголовый орлан атаковал правительственный беспилотник и оторвал у него пропеллер.
- Всё, как учили, товарищ майор, - доложил он после приземления. - Кому прикажете сдать запчасть?
В Москве хотят диджитализацию, но постоянно выходит джигитолизация.
Говоря о том, что в митингах участвуют граждане других стран, Батька не врёт. Он просто видит будущее и этих граждан в других странах
Белорусский ЦИК поздравил "Барселону" с уверенной победой.
С появлением сотовых телефонов и гарнитур стало непонятно -- либо слабоумный идет, вслух с собой рассуждает, или же бизнесмен делами заворачивает по телефону.
С появлением коронавируса стало ещё хуже: под маской не видно, что человек что-то себе под нос бормочет, да и слышимость из-под маски очень плохая...
Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.
В названии вакцины от коронавируса допущена политическая ошибка.
Вместо абстрактного названия "Спутник V" вакцину надо было назвать "Новичок".

И представьте, как бы зазвучали новости:

"Новичок прошел все необходимые проверки на людях", "20 стран хотят купить у России Новичок", "Дочка Путина вколола себе Новичок", "Британские ученые считают, что российский Новичок не эффективен", "Схигумен Сергий назвал Новичок происками дьявола", "США отказались помогать России в разработке Новичка из соображений безопасности", "Ученые волнуются, безопасен ли Новичок?", "Американский медик заявил, что Новичок опасен для введения", "CNN заявляет, что Новичок это фейк", "Минздрав заявляет, что Новичок будут раздавать бесплатно", "Трамп надеется, что Новичок сработает".

В общем, мог бы получится троллинг планетарного масштаба.
(с) Борис Рожин
Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…
Читал путеводитель по Питеру: "... последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?
Если Лукашенко сбежит в Ростов, то город будет называться не Ростов Папа, а Ростов Бацька.
- В фильме "Старики-разбойники" неугомонный старикан, дабы не отправиться на заслуженный отдых, затевает различные преступления, вовлекает в них добропорядочного сотрудника милиции... Даже крадут из музея картину Рембрандта!
- Ну, откуда в Минске взяться картине Рембрандта?...
42
Вот не признал Лукашенко короновирус, а теперь короновирус не признаёт Лукашенко.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему белорусского майданщика хоронили не в золотом гробу?
- Так он же, Изя, просто какой-то белый.
Карантин - это, "кто не спрятался я не виноват!"
Первая партия выпущенной в РФ вакцины решила бороться на выборах в Думу с партией ЕР, от которой толку в борьбе с ковид-19 никакого.
Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.
Как же обидно сидеть в одиночестве в жопе. Так хочется, чтобы такими же придурками оказался кто-нибудь ещё. Белорусы, давай к нам. У нас тепло и в дырку светит. Бумажки импортные суют.. Почему нахер? Опять нахер? Ну пожалуйста, расхерачьте что-нибудь у себя, ну побомбите у себя шонибудь, ну просрите что-нибудь за ни за что, ну н
выберите себе дебилов командовать вами. Опять нахер. Неблагодарные....
- Сёма, а что, таки, в Белорусии происходит?
- Ой, Фима, всё просто: народ решил батьку по матушке послать.
Мне кажется Трамп, когда смотрит новости про выборы Лукашенко, Путина, плачет, хуярит виски и хрипит:
- Хау ю дуинг?
- Да чо в натуре за глупые вопросы-то? Как попал, почему... Да мы с Васьком бухали пятый день, хули делать нечего, денег утром у баб Маши перехватили, в 8 утра сразу в магаз, затарились, в скверике по пивасу вмазали, идём нах домой, и опа - машина стоит с мигалками, народ чо-то читает там на плакате. Мы кипишнулись сначала, думаем загребут за то, что бухие. А Васёк строго так сказал "пошли туда!". Ну и пошли! Потом там в их машине всё и порешали!
- Что порешали?
- Вот прямо там в машине заполнили анкеты и теперь мы стали Росгвардейцы!
Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.
На Украине демократия и свобода слова.
Поэтому даже думать надо шепотом. Ибо чревато.
В советских анкетах был вопрос «Есть ли родственники за границей?». В российских анкетах появился вопрос «Есть ли родственники в Беларуси?»
Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.
После погромов и грабежей, устроенных демонстрантами в США, госсекретарь потребовал ввести санкции в отношении РФ и РБ, которые самым наглым образом разрушают демократические ценности, завоеванные народами Украины, Ирака и Ливии, когда свободолюбивые народы при поддержке НАТО расхерачивают нахрен сами себя и отдаются лёжа мировому сообществу в лице США.
На мэрии Львова в знак солидарности с белорусской оппозицией вывесили бело-красно-белый флаг.

Плохая это примета, ой, плохая!

Это значит, что скоро над этой мэрией будет просто красно-белый флаг, как раньше.
- Алло, скорая? Здравствуйте! Головная боль сильная с утра... Пульс в голове чувствуется аж...
- Девушка, без температуры не выезжаем! Выпейте таблетку от давления. Досвидания!

- Алло, скорая! Вы мне советовали выпить таблетку от давления. Я уже две выпила за 5 часов. Боль не прошла...
- Девушка, обезболивающее имеется? Отлично! Выпейте таблетку.

- Алло, скорая! Я выпила как вы советовали обезболивающее плюс ещё от давления таблетку. Теперь я блюю уже час!
- Девушка, но боль-то прошла!
Украина, Польша и страны Прибалтики высказали озабоченность действиями полиции и демонстрантов в Белоруссии. Вместо того, чтобы перестрелять и сжечь заживо сотню другую участников столкновений, как того требует европейский выбор, эти белоруссы либо лупят друг друга палками, либо вешаются друг другу на шею. Стоит вопрос о введении самых жёстких ссанкций за подобное безобразие.
Скажите Чаку Норрису-Лукашенко не один в резиденции будет. Там ещё самбист из Москвы прячется и батальон ОМОНа.
45
Если чтобы в мире не происходило, тебя в этом обвиняют, и ещё санкции против тебя вводят. Выборы там какие-то, погромы негритянские, протесты разные. То это круто! Это тебе как бы намекают, что хватит на печи лежать, надо вставать и идти разгонять несметные войска поганых.
Тётя Роза, перестаньте тарахтеть как вентилятор, сделайте наконец себе укол ботокса в руки.
- врагу не сдаётся наш гордый Варяг!
- дедушка , а кто такая врагуня?
32
Типановости. "Директор завода заявил, что А.Г. проиграл выборы..."!
Ну ок, принято к сведению. А что заявили председатель сельсовета, начальник пожарной команды, старший мельник и шеф-повар?)
43
-Как Лукашенко удалось победить на выборах, да еще с таким отрывом?
-У него были маленькие проценты, но по пять, а у Тихановский были большие проценты, но по три.
Прикиньте, звонит Лукашенко Путину, а из трубки: «Подождите, выполняется соединение»… и начинает играть «Вместо тепла зелень стекла, вместо огня дым…»
©
Холмс! Почему Лукашенко, в этот раз, не сумел сесть на шпагат?
Элементарно, Ватсон! Растяжка уже не та.
Мания величия - главный видовой признак идиота. Он уверен в своей значимости настолько, что готов менять президентов и пороть целые страны. Ведь это они лично ему не плотют получку в мильен, не дали квартиру на Рублёвке, пенсию в 30 лет, тещу правильную, бутылек на завтрак и вообще все хорошее для него и все плохое для зазнавшихся соседей.
В Украине была небесная сотня. В Белоруссии небесная единичка!
После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУ*урация?
Дельфин русалку полюбил,
Но с фут-фетишем обломался.

Самый смешной анекдот за 30.09:
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Рейтинг@Mail.ru