Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
2
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
17
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
9
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.
18
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.
12
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое...
договоренность с раем уже получена.
7
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
-  Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!
3
Из сегодняшних новостей- президент Путин поручил разобраться с развалом здравоохранения в регионах вице-премьеру Татьяне Голиковой (возникшим по причине "оптимизации" здравоохранения в период пребывания на посту министра здравоохранения Татьяны Голиковой)
32
Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.
Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.
Смотрю я на медицинских светил ТВ Малышеву и Мясникова, и почему-то вспоминаю героев повести "Приключения Незнайки" доктора Пилюлькина и докторшу Медуницу!
- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
Если вы бездоказательно обвините народного слугу в воровстве или предательстве национальных интересов, нарветесь на штраф до пол-ляма. И совсем другое дело, если вы принесете в прокуратуру папочку с доказательствами. Тогда вас закроют лет на 15. За что? Найдут за что...
В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они "вышли из зоны комфорта". Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось. До сих пор, как вспомнят, так вздрогнут.
Поскольку у нас оскорбление чувств верующих запрещено, то, чтобы не оскорблять чувства верующих в Путина, Росреестр закрыл инфоормацию о недвижимости Шойгу, Сечина, чтоб два раза не вставать, Мишустина.
21
Голикова: "В СССР нельзя было жить в роскоши". Это был не единственный недостаток Советского Союза: еще там нельзя было десятилетиями заниматься херней и личным бизнесом, пересаживаясь из одного высокого кресла в другое.
Арбитражный суд поймал Газпром на восьмикратном завышении цены оборудования. Странно, но выплачивая 2 рубля за куб НДПИ и продавая населению газ по 7 рублей, он куда-то девает 2,5 триллиона рублей ежегодно. Помилуйте Газпром, он просто обсчитался...
- Владимир Владимирович, Вы оптимизировали медицину, вводите дистанционное обучение... А что ещё ждёт россиян в ближайшем будущем?
- Секс только по телефону, еда - по телевизору...
Путин запретил сравнивать Сталина с Гитлером, рубль с долларом и жигули с мерседесом.
- С каким деревом у тебя ассоциируется Россия?
- С липой.
- Почему?
- Потому что за последние 30 лет ее ободрали как липку.
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
- Что значит пизды получит? Как это получит? Пророк, ты ослышался. Запишем слова по-другому: «ждут 72 девственницы!»
Сидят, как-то, вместе: Чубайс, Греф, Силуанов и Абрамович. Смотрят передачу. Передачу для Грефа. Они ведь не просто сидят, а в ИК строго режима...
64
- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру!
Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.
«Сомневаюсь в его умственных способностях»: победивший на выборах мэра Киева Виталий Кличко раскритиковал работу своего предшественника.
Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!
Дома на оба ваших чума!
Президент России Владимир Путин заявил, что с настороженностью и пониманием относится к однополым бракам.

Настороженность и понимание:
- Слышь, ты случайно не пидор?
- Пидор.
- Понимаю, бывает.
При Обаме россияне жили хуже, чем при Буше; при Трампе - хуже, чем при Обаме. Господи, что нас дальше ждет? Может быть, во спасение России, стоит закрыть Америку?
Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.
В Питере человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного смарт-телевизора.
В России разрешили коллекторам вышибать долги. Но предельно вежливо.
Обращение
В Верховный Совет Российской Федерации
Прошу признать экстремистскими и запретить показ на телевидении программ «Советы садоводам и огородникам».
В этих программах дают рекомендации по борьбе с сорняками и вредителями, что, в завуалированной форме, является подстрекательством к борьбе с властьимущими и, соотвтственно, является нарушением недавно принятой Конституции Российской Федерации.
Жук Навозный, Депутат.
28
21 декабря 1920 г -План по электрификации всей страны

31 мая 2005 - План по газификации всей страны

28 октября 2020 - План по маскификации всей страны
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
Сема, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами
66
Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...
Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.
- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы?
- А вы где?
- В банке Сбер мы.
- .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
Комментарий к новости: "Полицейские потеряли части расчлененного трупа"

Сработало старое полицейское правило: "Нет тела - нет дела".
- Владимир Владимирович, говорят, Вы африканцам долги списали?
- Да, Александр Григорьевич, списал.
- Тогда одолжите деньжат!
Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удаляет зубы по фотографии.
- Яков Иосифович, а объясните нам, почему громадные потери на фронте несет Азербайджан, а резервы и деньги заканчиваются у Армении?
- Владимир, не читайте прессу ни перед обедом, ни тем более, после. Нигде так не врут, как на охоте и войне!
Одновременно с системой пенсионных рангов была введена процедура получения рангов внеочередных для чиновников и разжалования с понижением рангов для обычных граждан
- Слышал новость от астрономов, россияне смогут наблюдать «голубую Луну» ?

- Чё, всё-таки Кирковоров с Басковым замутили?
Две подруги:
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.
Полезные советы. Если вам отключили воду, а хочется выпить чайку, разморозьте холодильник.
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.

Похвально, что спичрайтер Лукашенко стал добавлять в его выступления качественный юмор.
В России никогда не было расизма.
Секса не было, а расизма - тем более.
На кассе:
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
84
Как гласит очень древняя мудрость:
-Человека надо воспринимать таким как он есть, какой есть - таким и есть.
Разговаривают два пенсионера:
- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- Да, хорошо бы дожить до следующей пенсии.
- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.
Новый ход в шахматах, называемый "осмотр обстановки":
взять любую фигуру, подвигать её на все возможные поля и поставить на место.
Люди не любят, когда что-то растёт, кроме зарплаты или пенсии. Цены, налоги, соседи... Это вызывает чувство тревоги и обеспокоенности. Другое дело, когда что-то снижается - мы все любим скидки, льготы, низкий курс доллара. Почему же Роспотребнадзор публикует данные о каждодневном количестве заболевших, где график улетает в небо? Надо бы о количестве еще неболевших. Во-первых, тогда график всегда будет снижаться, это психологически комфортно, во-вторых, 16 тысяч заболевших в день на фоне 146 млн населения лишь чуть-чуть опустит кривую, что создаёт впечатление, что мы "на плато" и ничего страшного уже нет, в-третьих, всегда же так так делали... (Из разговора в кулуарах на совещании специалистов комитета статистики)
29
Борец за экологию Грета Тунберг готовится к новой акции : - выпустить на волю стаю белых голубей!
... то есть тьфу, новых летучих мышей ...
37
За бакс просят сто рублей? Херня! Главное - мы так и знали!!!
При встрече Нового, 2021 года, будет только одно пожелание:
Чтобы встретить хотя бы 2022 год!
Джо Байден после выборов :
- Теперь я могу сосредоточить все свое внимание на подготовке к Дню сурка
62
Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.

Пральна, потому что президентом Польше должен был стать тоже Лукашенко.
У семи нянек дитя на героине.
—Христос воскресе!
—Хайли лайкли!
Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.
Комментарий к новости: "Выпавший из окна больницы россиянин с коронавирусом скончался".

Ну тут могут быть два диагноза: 1. Скончался в полёте от коронавируса. 2. Всё-таки из-за падения с высоты.
Впервые за всю историю выступлений российских клубов в Европе сразу три наших клуба ждет громкий провал в ЛЧ!
15
- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?

- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.
- Доколе! Доколе мы будем есть икру из тарелок?
- Так это... надо же через тендер закупать, засмеют!!!
- Ну, что делать, закупайте!!!
...
- Барин, там все СМИ рассказывают о позолоченной икорнице!!!
- Ну, что поделать, ели же как-то раньше.. отменяйте тендер.
- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
Новости: некие гении придумали "нейросеть", которая различает разные типы кашля и распознает характерный для COVID-19 кашель.
Ребят, а когда блевать с похмелья? Вы уж не забудьте включить этот тип кашля в базу данных.
36
После развода мужчины берут всё в свои руки во всех смыслах этого слова.
Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.
— На/в Украине... Белоруссия/Беларусь... Я живу в России и рад, что в этой стране нет подобных дебильных заморочек.
— В моей стране!!!
Повезло Трампу, ему 31 октября на Хэллоуин даже маску надевать не надо! А, наоборот, все его маску надевают.
Волейболистке сборной Казахстана предложили сняться в порно.

Хотели ещё раз убедиться, что всё-таки не поперёк.
- Исаак, что ты скажешь за эти протесты в Белоруссии?
- Скажу, что Германия таки начала сражение за Калининград.
Новость прочитал о том, что врожденное заболевание заставило девочку плакать кровавыми слезами.

О, так у меня это врождённое заболевание каждый раз появляется, когда Бузова вживую поёт.
Вот и правительство России доросло до World of Tanks и Quake'а.
Лично я не поддерживаю инициативу делить пенсионеров по рангам.
Я понимаю, что ранги здесь не менее важны, чем в ВМФ, но вот сокращения...
- Ты кто по рангу? Я - Пенраз (Пентри). Как будто он о своей ориентации говорит.
68
- Гиви, кто такой фармазонщик?
- Точно не знаю. Думаю член какой-нибудь ложи или работник фармакологической компании.
Чемпион России по футболу в Лиге Чемпионов со своими болельщиками проигрывает 2:0. Без болельщиков - 3:0. Вопрос - сколько он проиграет, если чемпионат совсем не проводить, а назначать "клуб отпущения" просто по суммарной цене его игроков?
Интеллигент подбегает к платному туалету:-Сколько стоит?
Смотрящая: -10 рублей.
-Да мне только пукнуть!
- А ты заметила, что если относиться к животному как к человеку, то оно моментально пытается занять твое законное место?
- Я так не думаю.
- Спасибо. Ты меня убедила, что не спала с моим мужем в одной постели.
85
Как любят выражаться
В психоаналитических кругах
"Точно подмечено —
прямо не в бровь, а в пах!"
"Сгорел на работе"- это не фикция, а отмена локдауна.
Хакеры украли два миллиона долларов со счета Трампа для предвыборной кампании

Не украли, а положили на сохранение в сейф, приедет в Москву, заберёт после победы на выборах.
Поступило предложение, 31 октября на Хэллоуин весь день ходить в медицинской маске, при этом можно понарошку подкашливать и чихать. Да, это вариант! И, видимо, лучший вариант!
Спросили армянское радио:
- Почему не надо критиковать Собчак?
- Потому что дохлую лошадь не пинают!
На деревню чукчей падает метеорит; вылетают стекла, рушатся стены домов, столбы, деревца и т.д. Вылзает чукча из-под обломков дома, оглядывается вокруг, видит полный разор и говорит:
- Русский мир пришел, однако...
98
-Слышал, Брэд Питт расстался с 27-летней моделью?

- Конечно. Дженнифер Энистон и Анджелина Джоли уже порвали два баяна.

Самый смешной анекдот за 14.11:
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Рейтинг@Mail.ru