Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
2
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
17
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
9
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.
18
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое...
договоренность с раем уже получена.
7
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
-  Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!
3
Из сегодняшних новостей- президент Путин поручил разобраться с развалом здравоохранения в регионах вице-премьеру Татьяне Голиковой (возникшим по причине "оптимизации" здравоохранения в период пребывания на посту министра здравоохранения Татьяны Голиковой)
32
Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.
Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.
Смотрю я на медицинских светил ТВ Малышеву и Мясникова, и почему-то вспоминаю героев повести "Приключения Незнайки" доктора Пилюлькина и докторшу Медуницу!
Если вы бездоказательно обвините народного слугу в воровстве или предательстве национальных интересов, нарветесь на штраф до пол-ляма. И совсем другое дело, если вы принесете в прокуратуру папочку с доказательствами. Тогда вас закроют лет на 15. За что? Найдут за что...
- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они "вышли из зоны комфорта". Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось. До сих пор, как вспомнят, так вздрогнут.
Голикова: "В СССР нельзя было жить в роскоши". Это был не единственный недостаток Советского Союза: еще там нельзя было десятилетиями заниматься херней и личным бизнесом, пересаживаясь из одного высокого кресла в другое.
Поскольку у нас оскорбление чувств верующих запрещено, то, чтобы не оскорблять чувства верующих в Путина, Росреестр закрыл инфоормацию о недвижимости Шойгу, Сечина, чтоб два раза не вставать, Мишустина.
21
Арбитражный суд поймал Газпром на восьмикратном завышении цены оборудования. Странно, но выплачивая 2 рубля за куб НДПИ и продавая населению газ по 7 рублей, он куда-то девает 2,5 триллиона рублей ежегодно. Помилуйте Газпром, он просто обсчитался...
- Владимир Владимирович, Вы оптимизировали медицину, вводите дистанционное обучение... А что ещё ждёт россиян в ближайшем будущем?
- Секс только по телефону, еда - по телевизору...
Путин запретил сравнивать Сталина с Гитлером, рубль с долларом и жигули с мерседесом.
- С каким деревом у тебя ассоциируется Россия?
- С липой.
- Почему?
- Потому что за последние 30 лет ее ободрали как липку.
- Что значит пизды получит? Как это получит? Пророк, ты ослышался. Запишем слова по-другому: «ждут 72 девственницы!»
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
Сидят, как-то, вместе: Чубайс, Греф, Силуанов и Абрамович. Смотрят передачу. Передачу для Грефа. Они ведь не просто сидят, а в ИК строго режима...
64
- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру!
Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!
Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.
При Обаме россияне жили хуже, чем при Буше; при Трампе - хуже, чем при Обаме. Господи, что нас дальше ждет? Может быть, во спасение России, стоит закрыть Америку?
«Сомневаюсь в его умственных способностях»: победивший на выборах мэра Киева Виталий Кличко раскритиковал работу своего предшественника.
Дома на оба ваших чума!
В Питере человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного смарт-телевизора.
Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.
Президент России Владимир Путин заявил, что с настороженностью и пониманием относится к однополым бракам.

Настороженность и понимание:
- Слышь, ты случайно не пидор?
- Пидор.
- Понимаю, бывает.
В России разрешили коллекторам вышибать долги. Но предельно вежливо.
Обращение
В Верховный Совет Российской Федерации
Прошу признать экстремистскими и запретить показ на телевидении программ «Советы садоводам и огородникам».
В этих программах дают рекомендации по борьбе с сорняками и вредителями, что, в завуалированной форме, является подстрекательством к борьбе с властьимущими и, соотвтственно, является нарушением недавно принятой Конституции Российской Федерации.
Жук Навозный, Депутат.
28
21 декабря 1920 г -План по электрификации всей страны

31 мая 2005 - План по газификации всей страны

28 октября 2020 - План по маскификации всей страны
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
Сема, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами
66
Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...
Одновременно с системой пенсионных рангов была введена процедура получения рангов внеочередных для чиновников и разжалования с понижением рангов для обычных граждан
- Слышал новость от астрономов, россияне смогут наблюдать «голубую Луну» ?

- Чё, всё-таки Кирковоров с Басковым замутили?
Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.
- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы?
- А вы где?
- В банке Сбер мы.
- .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
Комментарий к новости: "Полицейские потеряли части расчлененного трупа"

Сработало старое полицейское правило: "Нет тела - нет дела".
- Владимир Владимирович, говорят, Вы африканцам долги списали?
- Да, Александр Григорьевич, списал.
- Тогда одолжите деньжат!
Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удаляет зубы по фотографии.
- Яков Иосифович, а объясните нам, почему громадные потери на фронте несет Азербайджан, а резервы и деньги заканчиваются у Армении?
- Владимир, не читайте прессу ни перед обедом, ни тем более, после. Нигде так не врут, как на охоте и войне!
Две подруги:
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.
Полезные советы. Если вам отключили воду, а хочется выпить чайку, разморозьте холодильник.
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.

Похвально, что спичрайтер Лукашенко стал добавлять в его выступления качественный юмор.
В России никогда не было расизма.
Секса не было, а расизма - тем более.
На кассе:
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
84
Как гласит очень древняя мудрость:
-Человека надо воспринимать таким как он есть, какой есть - таким и есть.
Разговаривают два пенсионера:
- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- Да, хорошо бы дожить до следующей пенсии.
Новый ход в шахматах, называемый "осмотр обстановки":
взять любую фигуру, подвигать её на все возможные поля и поставить на место.
- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.
Люди не любят, когда что-то растёт, кроме зарплаты или пенсии. Цены, налоги, соседи... Это вызывает чувство тревоги и обеспокоенности. Другое дело, когда что-то снижается - мы все любим скидки, льготы, низкий курс доллара. Почему же Роспотребнадзор публикует данные о каждодневном количестве заболевших, где график улетает в небо? Надо бы о количестве еще неболевших. Во-первых, тогда график всегда будет снижаться, это психологически комфортно, во-вторых, 16 тысяч заболевших в день на фоне 146 млн населения лишь чуть-чуть опустит кривую, что создаёт впечатление, что мы "на плато" и ничего страшного уже нет, в-третьих, всегда же так так делали... (Из разговора в кулуарах на совещании специалистов комитета статистики)
29
Борец за экологию Грета Тунберг готовится к новой акции : - выпустить на волю стаю белых голубей!
... то есть тьфу, новых летучих мышей ...
37
У семи нянек дитя на героине.
При встрече Нового, 2021 года, будет только одно пожелание:
Чтобы встретить хотя бы 2022 год!
Джо Байден после выборов :
- Теперь я могу сосредоточить все свое внимание на подготовке к Дню сурка
62
—Христос воскресе!
—Хайли лайкли!
Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.

Пральна, потому что президентом Польше должен был стать тоже Лукашенко.
За бакс просят сто рублей? Херня! Главное - мы так и знали!!!
- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?

- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.
Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.
- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.
Комментарий к новости: "Выпавший из окна больницы россиянин с коронавирусом скончался".

Ну тут могут быть два диагноза: 1. Скончался в полёте от коронавируса. 2. Всё-таки из-за падения с высоты.
Впервые за всю историю выступлений российских клубов в Европе сразу три наших клуба ждет громкий провал в ЛЧ!
15
- Доколе! Доколе мы будем есть икру из тарелок?
- Так это... надо же через тендер закупать, засмеют!!!
- Ну, что делать, закупайте!!!
...
- Барин, там все СМИ рассказывают о позолоченной икорнице!!!
- Ну, что поделать, ели же как-то раньше.. отменяйте тендер.
После развода мужчины берут всё в свои руки во всех смыслах этого слова.
Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.
Повезло Трампу, ему 31 октября на Хэллоуин даже маску надевать не надо! А, наоборот, все его маску надевают.
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
- Исаак, что ты скажешь за эти протесты в Белоруссии?
- Скажу, что Германия таки начала сражение за Калининград.
Новости: некие гении придумали "нейросеть", которая различает разные типы кашля и распознает характерный для COVID-19 кашель.
Ребят, а когда блевать с похмелья? Вы уж не забудьте включить этот тип кашля в базу данных.
36
Интеллигент подбегает к платному туалету:-Сколько стоит?
Смотрящая: -10 рублей.
-Да мне только пукнуть!
— На/в Украине... Белоруссия/Беларусь... Я живу в России и рад, что в этой стране нет подобных дебильных заморочек.
— В моей стране!!!
Волейболистке сборной Казахстана предложили сняться в порно.

Хотели ещё раз убедиться, что всё-таки не поперёк.
Новость прочитал о том, что врожденное заболевание заставило девочку плакать кровавыми слезами.

О, так у меня это врождённое заболевание каждый раз появляется, когда Бузова вживую поёт.
Вот и правительство России доросло до World of Tanks и Quake'а.
Лично я не поддерживаю инициативу делить пенсионеров по рангам.
Я понимаю, что ранги здесь не менее важны, чем в ВМФ, но вот сокращения...
- Ты кто по рангу? Я - Пенраз (Пентри). Как будто он о своей ориентации говорит.
68
- Гиви, кто такой фармазонщик?
- Точно не знаю. Думаю член какой-нибудь ложи или работник фармакологической компании.
Чемпион России по футболу в Лиге Чемпионов со своими болельщиками проигрывает 2:0. Без болельщиков - 3:0. Вопрос - сколько он проиграет, если чемпионат совсем не проводить, а назначать "клуб отпущения" просто по суммарной цене его игроков?
- А ты заметила, что если относиться к животному как к человеку, то оно моментально пытается занять твое законное место?
- Я так не думаю.
- Спасибо. Ты меня убедила, что не спала с моим мужем в одной постели.
85
Как любят выражаться
В психоаналитических кругах
"Точно подмечено —
прямо не в бровь, а в пах!"
"Сгорел на работе"- это не фикция, а отмена локдауна.
Хакеры украли два миллиона долларов со счета Трампа для предвыборной кампании

Не украли, а положили на сохранение в сейф, приедет в Москву, заберёт после победы на выборах.
Поступило предложение, 31 октября на Хэллоуин весь день ходить в медицинской маске, при этом можно понарошку подкашливать и чихать. Да, это вариант! И, видимо, лучший вариант!
В ответ на недружественные заявления и санкции против нас Германией надо наши известные и любимые улицы имени Клары Цеткин, Эрнста Тельмана и Розы Люксембург, которые есть в каждом городе России, большом и малом, переименовать в улицы “Штурм Берлина”, “Огненная дуга” и “Сталинград”! И пусть Германия вздрогнет от этого.
Спросили армянское радио:
- Почему не надо критиковать Собчак?
- Потому что дохлую лошадь не пинают!
На деревню чукчей падает метеорит; вылетают стекла, рушатся стены домов, столбы, деревца и т.д. Вылзает чукча из-под обломков дома, оглядывается вокруг, видит полный разор и говорит:
- Русский мир пришел, однако...
98

Самый смешной анекдот за 14.04:
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))
Рейтинг@Mail.ru