Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.11.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.
4
- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
27
- еду к тебе. - у меня теперь есть парень. - тогда ты ко мне? - ок.
8
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
5
Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию. Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно. - А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности? - Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят. - А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта? - Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся. - Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле? - Конечно. Вы же пришли.
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
12
Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
— Что это у вас тут так воняет? — Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры. — Вот это да! Вы серьезно? — НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
11
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
19
- Как я вас узнаю? - Я буду в своем репертуаре.
10
Чем похожи младенцы и депутаты? И те и другие, временами обделываются по уши. И те и другие, забавно ведут себя перед камерой. И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
- Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел – куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал! - Ого!!! А как называется??? - «Пластилиновая ворона»!
- Алло, милиция? - Да. Говорите! - Это сборная России. Нас шантажируют! Требуют 5 миллионов, или они выложат в сеть запись нашей игры против Молдавской сборной!
34
"Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!" - сказали добровольцы перед вакцинацией от ковида.
41
- Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто. - Странные у них какие-то холодильники - я как ни открою свой: там всего полно!
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давайте с хорошей, доктор... - Печень у Вас здоровая. - А плохая новость? - Не просто здоровая, а здоровенная.
84
Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".
Путин заявил, что все добровольцы, испытавшие вакцину от ковида, получат звание Героев России! Посмертно...
50
Теперь понятно, как тренируются российские футболисты перед матчами...
56
Рогозин рвет батуты в клочья, а наш бюджет уже порвал.
7
На экзамене по истории: - Скажите, почему Наполеона заключили в тюрьму? - Эм, по-моему, за то, что он расчленил студентку!
21
Суд признал историка Соколова потерпевшим, так как он серьёзно рисковал здоровьем, стоя в ледяной Мойке.
49
Черчесов - Дзюбе: - Артём, тебе стоит перестать дрочить! - Это ещё почему? - Потому что ты в центре поля!!!
77
- Я - русофоб. - А парень у тебя есть? - Нет. - Ну тогда какой же ты русофоб?
40
- А у тебя есть девушка? - Да, она сейчас в детском саду. - Ты что, педофил? - Да нет, она там работает воспитательницей.
64
Стало известно, что скажет Путин в новогоднюю ночь: Друзья! Этот год был непростым, но мы столько сделали важного: обнулили вашего любимого царя-батюшку, победили ковид треклятый, победили печенегов и половцев, но, самое главное, снова заставили весь мир говорить о российском футболе !
73
- А вы знаете, что футболист Артём Дзюба любит дрочить на камеру? - Надо же, столько лет его снимаю, а не знал, что он футболист!
78
- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают. - Подожди, а зачем? - А этот придурок жениться собрался!
В правительство внесен законопроект о маркировке животных Законопроект обязывает маркировать почти всех животных, принадлежащих человеку: домашних кошек и собак, коров, свиней, домашнюю птицу, овец и коз, лошадей, кроликов, северных оленей. Маркировать также надо будет ослов, мулов и лошаков, верблюдов, пушных зверей, даже пчелосемьи, рыбу и иных водных животных. ЛЕВША уже маркировал блоху ... опыт есть А может сделать маркировку дураков. Или это не они дураки .... ну прям не знаю😜
СМИ: в Минске жестко разогнали протестующих. Обратная сторона вопроса: благодаря грамотным и слаженным действиям силовиков, люди, в легкой одеже имевшие все шансы подхватить простудифилис, а может, и коровий вирус в процессе унылого стоялова морденями друг к другу, получили зажигательный импульс, побудивший их к физическим нагрузкам, веселой и быстрой беготне с препятствиями, согрелись и ничем не заболели.
37
В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.
42
Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.
Расскажите, кто такие еретики! Сгораю от любопытства!
44
-рабинович,как вы относитесь к призыву "звёзл" нашего шоу-биза к бойкотированию новогодних выступлений ? -молодой человек...во-первых,от отсутствия этих... "надоевших всем"-никто, ничего не потеряет... -а,во-вторых? -а,во-вторых...не делайте мне и себе мозг.таки,за соответствующую ожиданиям "звёзд"сумму-о бойкоте они забудут...
-рабинович,как вам заявление польши о попытке россии испортить её репутацию? -испортить репутацию польских политиков в глазах россиян?таки,молодой человек...не доводите старого еврея до смешных колик...
Когда то давно,в 90 смотрел фильм Один дома 2. Кто мог знать ,что эпизод в гостинице ,где главный герой фильма спрашивает у высокого седого мужчины ,как пройти к портье ,так впишется в историю жизни будущего президента . Представьте себе продолжение фильма,где главный герой произносит такие слова: - Простите Сэр ,вы не скажите как стать президентом США ? И он получает ответ : - Это очень легко, достаточно сказать людям,что зарплата президента будет 1$ и людей стать президентом резко убавится
16
Хакеры, автолюбители интересуются: нет ли хоум-видео какого-нибудь пид@р@с@, играющего со своей полосатой палочкой?
Для развала России Госдеп засылает много фальшивых единоросов. Как их определить? У настоящих единоросов иголка на значке "Единой России" - из железа, а у фальшивых - из нержавейки. По отсутствию ржавчины на иголке значка их ФСБ и ГРУ и ловят.
1
Дзюба надрочил на 5 млн долларов
6
Чего хочет женщина, зачастую является спорным вопросом для нее самой. Но незнание того, чего она хочет, не хочет, захочет, и главное - когда будет посылать нафиг, а потом даст и еще спасибо скажет, не освобождает гражданина от ответственности в виде премии Дарвина, если он систематически тупит по этому вопросу. То же самое можно сказать о законодательстве и нормативной базе Российской Федерации.
60
Рогозин сообщил о сокращении на 20% зарплат менеджмента «Роскосмоса». А слабо на 146%?
67
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а кто сейчас президент Польши? Фамилия вроде бы на музыкальный инструмент похожа. - Кожаная Флейта, Изя.
Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо. Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы. Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии. А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!
Валерий Меладзе предложил коллегам бойкотировать съёмки новогодних шоу из-за требования носить маски при съемках. Что за капризный народ эти звезды. Ну и замаскировались бы на всё лицо. А народ бы всю ночь головы потом ломал, кто из них Пугачева, кто Киркоров, а кто Меладзе. Четвертого оставить загадкой: Басков или кто-то еще?
68
Дзюба очень переживал из-за очередного проигрыша, но его стресс как рукой сняло.
69
Главное, о чем следует помнить журналисту в работе – это необходимость руководствоваться этическими принципами, интересами общества, а не отдельных избранных групп людей.
Журналист должен:
распространять достоверную информацию;защищать своих героев, хранить их честь и достоинство.
Он не должен:
брать вознаграждение за «правильные» произведения;идти по головам своих коллег в достижении цели.
И последнее : Дзюбу не стебать!
2
Хм, название вакцины Спутник V - аллюзия на пелевинскую Empire V или все-таки Generation П?
11
- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу. - Ошибся на выборах президента? - Нет, когда женилcя.
- Изя, таки чья сегодня власть у нас в Одессе? - Говорят, какой-то ковид... - И шо, вы думаете, будет? - Яша, я вас умоляю - все, как всегда: выходные уже украли.
32
- Вы курите? - Да! - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - А водка? - А водка, голубчик, в четыре! - Мама!!! Забери меня от этого педофила!!!
52
- Доктор, а почему у меня вместо члена третья нога? - Больной, не морочьте голову! Берите пример с соседа по койке – у него одна нога, но он доволен. *****
53
Сегодня собаки переходят дорогу на зелёный сигнал, а завтра вычислят того, кто на зебре отдавил лапу Жучке, дадут люлей и приведут в ГИБДД?
Игры маркетологов или Как изобретают новые продукты. Алкоголесодержащая мутная жидкость - спирт с водой, настои бабушкиных целебных травок, корня солодки, калгана, тысячелистника и прочей муры (вкус совершенно отвратительный, как правило) ранее называлась "бальзам". Теперь в алкомаркетах подобная тошниловка продается с наклейкой "ДЕСЕРТНЫЙ ЛИКЕР"...)
22
Челябинские родители настолько суровые, что обклеивают стены детской обоями с лицами русских рэперов.
Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день. - Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять. - Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.
Новости: на Ямале впервые установили GPS-датчик на полярного песца. "Задолбали эти исследователи..." - устало думал песец, "никакой личной жизни... вот мишку полярного фиг пометишь датчиком, он их потом сам будет пеленговать, гоняя по тундре взад и вперед..."
35
- А как называется, когда всё идёт лучше некуда, но один глупый поступок рушит всё напрочь? - Это называется «Пас Оздоева».
- Дорогая, как сегодня вел себя наш малыш? - «Наш малыш» который раз хныкнул и спит у стенки или тот что нас слушает?
39
- Вот почему мы не знаем ни про бизнесменов, ни про чиновников, собственно, ни черта! Ни где их жены, дети работают, ни сколько получают! - Да успокойся ты, Camel-96, по твоему закрытому профилю о тебе тоже много не узнаешь.
СМИ: "В Москве загорелось историческое здание". Дописываем в стиле автора. ... Полыхал исторический огонь, разнося клубы исторического дыма. Исторические пожарные мужественно сражались с исторической стихией, применяя потоки исторической воды из исторических шлангов...
27
- Доктор, помогите, моя женщина забеременела! - А в чём проблема? - Видите ли, доктор, я - онанист.
33
Моя курица целыми днями трандит по телефону...может зарядку к хую привязать?
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...