Самые смешные анекдоты за день!

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

© @pshkru

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.

Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!

Если тебе нужны 10 000 солдат чтобы защищать свою инаугурацию от людей, вероятно ты не был избран этими людьми.

Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.

©Евгений Полищук

Считал, что всю жизнь занимался тяжёлым фи­зическим трудом - рыл ямы другим.

— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!

На празднике, посвящённом Дню Космонавтики возникла неловкая пауза, когда Терешкову спросили, чей вклад в развитие Космоса весомее, Рогозина или Белки и Стрелки.

- Киселёв, Соловьев, Скабеева, Шейнин, Гордон... А по какой причине выключаете телевизор вы?
- А я его вообще давно не включаю!

2021 - первый год, когда я не побегу лондонском марафон из-за covid.
Раньше я не бегал марафоны из-за лени.

То, что у России особый путь, понятно хотя бы из того, что реформу первичного звена здравоохранения с целью его реанимирования будет курировать особа, которая, собсно, это самое звено в реанимацию и отправила.

ФБР обратилось к гражданам с просьбой сообщить о своих родственниках,
друзьях и знакомых, которые, по их мнению,
участвовали в вашингтонских беспорядках 6 января.
Уже получены десятки тысяч доносов.
О своих соседях, якобы штурмовавших Капитолий, стучат даже жители Аляски.

- Фима, посмотри, давай возьмем - это же матрас с эффектом памяти!
- Сара, я таки вижу здесь только маркетинг. Раньше это называлось старый продавленный бабушкин диван!

Благодаря коронавирусу природа настолько очистилась, что смогла устроить нам настоящую зиму.

С криком "Да кому он нужен-то?" и "Медалей много не бывает!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково.

Дикторша новостей: В деле по обвинению Навального появился новый секретный свидетель Золотов маленькое Г. (Недоумённо перелистывает страницу). Ой, извините. Секретный свидетель генерал З. И, разумеется, я сейчас оговорилась (ха-ха!). Он совсем не маленькое Г.
Режиссёр: Реклама!

Отправлять наших биатлонистов за пушниной бессмысленно - не попадут!
Разве что на медведя...
Заодно бегать быстро научатся!

Новое исследование Сколково показывает, что 44% людей разговаривают со своей машиной.
Это первое исследование, которое реально провели в Сколково.

Техас, хватит кормить Арканзас!

Забор вокруг Капитолия, тысячи солдат в городе… Байден что, не мог как Лукашенко просто втайне провести инаугурацию?!

©Евгений Полищук

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты — не дурак.

- Помощь не нужна?
- Нет, забирай.

"Чи будуть красти на вакцине?" - тема ток-шоу на украинском телеканале "Прямий". Украинцы ещё не получили вакцину, а уже подсчитывают свои гроши на махинациях с нею.

- А ты женщин на что ловишь?
- На банковскую карту.
- Ого, да ты — рыбак.

Да как русские могут быть расистами, если у нас даже снег черный?!

Женская поговорка - " Сколько клитер не тереби, а с мужиком всё равно лучше ".

В субботу, 16 января, ГосДума срочно собралась на внеочередное заседание, чтобы утвердить сразу в трёх чтениях новый закон, согласно которому на территории РФ отменяется 17 января.

Лукашенко связал закрытие границ с длительностью протестов в Белоруссии. А длительные протесты Лукашенко объяснил закрытием границ. А сам Лукашенко тут совсем ни в чём не виноват.

Попы - выдумка Бога. И дурацкая, скажу вам, выдумка.

- Ви слышали? Пан Зеленский намеревается выступить в Одессе с речью.
- И где же состоится это эпичное выступление? В цирке или на церковной паперти?

- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?".
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".

Как говорят диетологи, ешьте больше свежих нитратных ГМО овощей и фруктов из сетевых супермаркетов.

К прилёту Навального выпущена специальная партия вакцины от Covid-19, тираж 1 шт

Один Байден состоит из восьми Биденов.

Ты понимаешь, что живешь в шикарном районе(Рублевке), когда дети кидаются в твой дом перепелиными яйцами.

- И как ваш муж умер?
- Понимаете, он очень боялся коронавируса! Постоянно читал о нём и читал! А когда поднялась температура, то врач выписал ему парацетамол. Он прочитал в интернете, что в США 48% смертей от заболеваний печени происходят после обострений именно от принятия парацетамола!
- И что случилось дальше?
- Пил, пил, пил, поймал белочку и вышел в окно.

Я вернусь в Москву и меня встретят миллионы заявил Леха. А два сержанта и автозак не подойдет?

Поймал Климкин золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом - отпусти меня дурче, исполню любое твое желание. И пожелал он чтобы на Украине исчезло всё российское. Хорошо, сказала золотая рыбка, будет исполнено. И видит Климкин чудеса распрекрасные - исчез сначала транзит газа, потом исчезла Украина, а следом и сам Климкин куда-то пропал.

Когда нет рабов, их работу приходится выполнять свободнорожденным.

Когда-то я занимался спортом. В лото играл, в домино. Но потом мне врач запретил чрезмерные физические нагрузки.

-рабинович,РПЦ рекомендовала православным от крещенского купания отказатся....
-рабиновича, это, конечно не касается, но лучше бы РПЦ рекомендовала гундяеву, таки, поменьше пожертвований на себя тратить, чем верующим от традиций православных отказываться....

Даже соцсети следят за тобой. А ты – нет.

©Евгений Полищук

Дети постоянно рекомендовали мне посмотреть фильм «Начало». Посмотрел… Что сказать, достойный фильм, а Чурикова – просто великолепна!

©Евгений Полищук

Срочная новость! Всемирная ассоциация частных производителей пластиковых окон (сокращённо – ВАСЧППОК) провела масштабное исследование, в ходе которого было установлено, что пластиковые окна ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ! Но, выход есть – установите новые революционные экологичные окна из дерева! Специальная скидка от ВАСЧППОК - 10%

©Евгений Полищук

"Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Они обойдутся без нашей помощи".
© Из радиопередачи

Петрович есть хорошая новость!
Твои сгоревшие денежки в МММ возможно вернём! Мавроди оказывается жив!
Плохая новость, Биткоин- это новое детище Мавроди.

Навальный купил билет в Россию? Нет, это россияне купили билет на шоу!

- Как помыть экран телевизора без разводов?
- Не женись!

После введения КОМЕНДАНТСКОГО ЧАСА, в Латвии необходимо упразднить должности ПРЕЗИДЕНТ и ПРЕМЬЕРМИНИСТР
и вместо них ввести должность КОМЕНДАНТ СТРАНЫ

Власти Ливана объявили в розыск Иоганна Глаубера...

Для выезда из двора моей машине не надо иметь самый большой клиренс, достаточно быть выше самой низкой.

– Люблю одеваться в секонд-хенд!
– ???
– В детстве всегда донашивал одежду старшего брата.

У других коты фыркают, а мой "Уф-уф" говорит. Видимо, он уфолог.

лююююдиииии...помогите.....как избавится от грёбаных котиков в нете?

В Испании снега навалило, а в Греции купаются. Тут не глобальное потепление, это всё коронавирус.

Вопрос к химикам:
Кто может объяснить при каких условиях бывает такая химическая реакция:
Тут пошел работать в этот холод.
Попросил жену - сделай дорогая для сугреву термос в дорогу - половину коньяк и половину виски.
Хорошо говорит, сделаю.
Пришел на работу, попробовал - чистый чай ...
Как ж это получается???

Народная примета Новочеркасска: как только снег выпадает, вода в кране исчезает. Видимо, она из водопровода уходит и выпадает с неба в виде снега!

Дочка подходит:
- папочка, давай будем творить дичь?
- а мама не убьёт?
- маму я беру на себя!

Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.

Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Илларионовым злую шутку: институт Катона был провален байденистами, и сейчас они ждали "гостей" от Трампа...

Встретим год Бычка с бычками в томате!

"Встретим год Быка со "Словом Мясника"!" Хорошо, что эту мясную продукцию стали рекламировать в этом году. А если бы в прошлом (год Крысы)?

Не обижайся, не ревнуй – это воздушный поцелуй...

©Евгений Полищук

Если железная "Аленка" - внучка Железного Феликса, то ее и надо поставить вместо него.

У диетолога:
-Советую вам не есть после семи.
-Я после шести часов не наблюдаю.

Увидел вчерашний анекдот "В связи с событиями в Америке осенило, что Байден является тезкой Сталина..."

Закономерно. Согласно английской Википедии, Дональд переводится как Владимир.

Приехал витязь на коне к распутью. Там стоит камень, на котором написано:
"Направо пойдешь — богатым будешь
Прямо пойдешь — смерть найдешь
Налево пойдешь — коня потеряешь"
И ниже приписка "Не потеряешь, а передашь в общественное пользование"
И ниже ещё одна "Только в случае если конь — это средство производства"

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

Неходите к такому психиатру, который неможет убедить медведя в лесу, что тот веган.