Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Современное правило перехода российских дорог в час пик: Подойдя к проезжей части внимательно посмотрите налево и снимите автомат с предохранителя. Дойдя до середины дороги посмотрите направо и передерните затвор. После успешного перехода дороги не забудьте поставить автомат вновь на предохранитель.
Аслан Масхадов приветствовал бы размещение международных сил на територии республики.. Ну какой доход от этих нищих русских?! А так тысяч бы 10 миротворцев, да за каждого тысяч бы по 100 гринов... Аллах акбар!!!!!!
Мужик преходит к доктору: -Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало, вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите, что случиось, почему они исчезли? Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит: - Мужчина Вы вчера выпивали? (М)- Да. (Д)- Наверно сильно припили? (М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и проснулся я почему то на кухне. (Д)- А плита у Вас газовая или электрическая? (М)- Газовая, но кокое это имеет значение? (Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы решили подкурить бычок от плиты.
Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"
Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду (паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь или нет. Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно, того, это, ну ..... Муж пpиезжает из командиpовки: М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду, Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ? M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон тем тазиком !
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости: 1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде чем включу модем. 2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время ничего набирать одной рукой на клавиатуре. 3. Я буду одеваться...до полудня. 4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет. 5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается. 6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить "Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!" 7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту. 8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю. 9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда нужно...спать.
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит: -Мистер, типа, ай вонт пеппер! Тот ему: -Вам, типа, черный или красный пеппер? А тот ему: -Типа, тойлет пеппер!
ПРИХОДИТ ДОКТОР В МОРГ И СПРАШИВАЕТ У САНИТАРА:СКОЛЬКО БЫЛО ТРУПОВ? САНИТАР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:ТРИ ДОКТОР:ВОТ ЧЕРТ А ГДЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ,Я ЖЕ ВЫПИСЫВАЛ ЧЕТЫРЕ РЕЦЕПТА.
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским. -Кто у нас Генеральный секретарь компартии? -Э-э-э...не знаю... - Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи. Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова. - Ну, выучил? - Да. - И кто у нас Генеральный секретарь? Тот выворачивает ногу и пытается прочесть: - Э-э -э...этот...Salamander!
Почти все международныу коммуникации системы интернет проходят через сети компании CISCO. Обидно что у нас все через жопу, когда во всем мире -- через сиську.
Однажды неизвестные террористы взорвали все джипы в городе. Пострадал один человек и правильно не в свою тачку не садись. Зато милиция сдала 10 тонн говядины.
Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном. "ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы с кариесом.
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: - А она будет Моникой Левински!
Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера. Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой, который называется "Просто Филя"
Подходит насильник маленьких детей к детской площадке. Видит, там играется маленькая девочка. Он значит ей и говорит: - Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. А та ему и отвечает: - Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.
Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку? 101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят, что они бы могли это сделать гораздо круче.
Дядя звонет в дверь квортиры.Открывает маленький мальчик. Дядя ему и говорит: Мальчик позави папу.А мальчик отвечает:Папу каток переехал. Тогда маму позави.Маму тоже каток переехал.Бабушку позави.: Ее тоже каток переехал. Ну дедушку позави.Его каток переехал. Мужик подумал и говорит:Мальчик а почему ты один седиш дома. А вы думаете кто катается на котке!!!!!!!!!!!!!!!!!
Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то за член его схватил, и в тот же момент раздался голос из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал где-то..."
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно - конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей, вой сирены... Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит конферансье и причитает: Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля, "Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит: - Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть? - Нет, брат Пушкин, не слабо. - Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть! - Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим? Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку. Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено повешенному быть, тот не утонет!"
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение. -Пьете? Спрашивает врач. -Пью.Отвечает мужик. -Будете дальше пить-ослепните! -Эх,бля,прощай мои глазки.
идет группа лыжников (ГЛ), а навстречу мужик (М) М: - вы кто? ГЛ: - лыжники-разведчики! М: - А почему лыжи в руках несете? ГЛ: - Чтобы следов не оставлять! :))
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Цирк. Идет представление. На арену выходит мужик( конферансье или как его там) и обьявляет: -Впервые на арене!!! Смертельный номер!!! Полет под куполом цирка!!! Выполняется без страховки и батута!!! Соответственно моменту зал затихает, раздается барабанная дробь. Лучи света выхватывают под самым куполом фигурку воздушного гимнаста. Конферансье произносит: -Алле!!!-томительная пауза. (Провожая глазами)-Упс-с-с.
Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят в редакцию и говорят: -До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей газете? Имейте же совесть в конце концов. Главный редактор отвечает: -Мы ее имели.
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты 1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой. Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара и разошлись. На следующий день центр получил шифровку от Штирлица: " Юстас Алексу. Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе. Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: - Дядя, а Россией ты управляешь? - Ну, я! - Дай порулить! - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Едут в кабине камаза два мужика - водитель и пассажир. Торопятся, жмут под 120. Вдруг на пешеходном переходе они чуть не сбивают девушку. Еле увернулась. Пассажир: Ты что, сдурел, щас собьешь кого-нибудь! Водитель: Чепуха, танки грязи не боятся!
Сидят два интернетчика вечером на скамейке в алкогольном токсикозе, после посещения интернет кафе. Первый второму: "-Привет, как дела ? двоеточие, две закрывающих скобки". Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав говорит: "-Нормально, а у тя ?" Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой.. :( второй, еще подумав, добавляет: "-Сенд тсру сервер !".
Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO. I govorit: Kto proedet na mashine cherez reku gavna tomu Ya dam pol korolevstva i T.D. Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki i utonul. Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol reki i utonul. Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku proehal. U nego i sprashivayut: Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe RUSSKIY: GOVNO V GOVNE NE TONET!
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием: - Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
Старушка спрашивает подругу: - Как ты нашла этого красавца? - Поместила объявление в газете: Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.
Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился на красный свет, вдруг бац! сзади в него кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером, со всеми делами. Ну, мужик прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем - Моцарт, в натуре. (НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!" (М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?" (НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар гребешь, короче, бабки на бочку." (М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный Сурок..."
Объявление в автобусе: -Граждане пассажиры! Правильно и своевременно оплачивайте свой проезд! -Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия крупной!
Выходит С.Огурцов ( Лемох ) на сцену в черных очках неуверенной походкой... И орет во всю глотку :" Я не вижу ВАШИ рукииииииии.... Я не вижу ВАШИ глазаааааааааааааа.... И вообще, бл$, я уже ни х%я не вижу..."
3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок. -Доктор, помогите, нужна срочная консультация! Доктор недовольным голосом: -25 долларов по телефону. -А сколько за прием. -15 долларов. -Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.
В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской. Расталкивает очередь у окошечка и кричит: - Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее! Провизор измеряет его взгядом и говорит: - Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую. - Хорошо, наливайте, вот бутылка.
В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти спецальную военно-саперную подготовку... Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест на настоящих взрывных устройствах. (C)
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.