Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поехал американец в отпуск в Россию. Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена. Жена: - Ну как отдых? Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб? Жена: - Где все зубы? Мужик: - Россия! Жена: - А почему один остался? Мужик: - Щедрая душа!
/Навеяно акцией Остановим Пиратство/ В Древнем Риме во время Юлианских празднований провели акцию "Остановим нелегальную проституцию" Жриц любви бросали под каток...
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Судят грузина за изнасилование. В общем выслушали показания и т. д. Судья выносит вердикт: - Обвиняемого Чумошвилли признать виновным и назначить срок 15 лет. Обвиняемый - ваше последнее слово... - Абыдно, да... Ничего ни зделаль, только вощел...
Объявление в американской газете времен холодной войны: "Снимет квартиру русский, но непьющий сотрудник управления внешней разведки МГБ СССР". Так начинал свою деятельность в США советский суперагент Рудольф Абель.
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее выпячивается. Первая: - Что с тобой случилось, почему враскаряку? - А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель автобса продавщице. - Он удивительный! - Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка. - Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около меня толчеи.
Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза: "Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит: "Главное - это вовремя сохраниться!" И побежал в DOOM играть...
Концерт Филиппа Киркорова. Сидят ЧЕБУРАШКА с ГЕНОЙ и тут ЧЕБУРАШКЕ приспичело;Киркоров поет:"А надо мною вся европа"! ;Чебурашка проваливается в унитаз. А на него садится фанатка и поет:"А надо мною вся европа!"А Чебурашка в ответ:"А надо мною чья-то жопа!"
Приходит девушка к прорицательнице и говорит: - Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое колечко падает в раковину. Что это значит? Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не выйдешь!
Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо. Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор. - Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь. - О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор, а я тем временем проделаю всю необходимую работу.
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети? - Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так. - Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица была здоровее другой.
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Судья: - Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание? - Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван.
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Два друга встретились после долгой разлуки. - Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один. - Да, после операции я потерял 10 кило. - Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали? - Удалили одну почку. - Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
Сидит американец в московской милиции и дает показания: Американец: Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли. Следователь: А почему Вы решили, что это священник? Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их известна по всему миру! Следователь: Какая секта? Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что "Американских лохов" он любит особенно!
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач: - Кто эти больные, ти откуда? Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки. Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли? Медсестра: - А этот сам пришел! Врач: - Как сам, кто он? Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами. Врач: - А что случилось? Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована. Вторая: - Что случилось? Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь. Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла. Вторая: - А что дальше? Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают: - Что случилось? - Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с бутылкой самогона. Родоки в недоумении: - Ну и что? А бабка еще пуще заливается: - Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом замочил!!!"
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит, что Вы пойдете в баню! 2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой! 3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть лица кавказской национальности! 4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе! 5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако любитель делать всякие пакости! 6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару рублей какому-нибудь бомжу! 7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно недружелюбно! 8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом - Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение. 9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг принадлежит к сексуальным меньшинствам! 10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется заплатить штраф работникам ГАИ! 11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит 2-ю повестку из Военкомата! 12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что приедет в гости! 13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить начальство отменить приказ об вашем увольнении! 14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не стоит сдавать в аренду квартиру! 15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала налаживаться! 2-й вариант - Вам отключат воду! 12.
Рассылка anekdot.ru: худший анекдот дня и худшая история дня. Рассылаются телеги, занявшие по итогам народного голосования последнее место. Их авторы награждаются принудительной пожизненной подпиской на эту рассылку.
Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное, светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество? Ему отвеч. : Нет. Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел? Ему отвеч. : Нет. Гриб ну а кто ты? ------РОМАШКА--------- Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то гулял он по лесу в своем Вермонте и все по русскому народу тосковал. Вдруг видит - идет по лесу девочка с корзинкой, а на голове у нее что-то большое, круглое... "Кто ты, девочка?" - спрашивает Александр Исаевич. "Я, - отвечает, - Красная Шапочка. А иду я к бабушке с пирожками". "Так вот она какая, Красная Шапочка!" - подумал Александр Исаевич. Вернулся поскорее домой, сел за рабочий стол и задумал роман с продолжением: "Красное колесо".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то смотрел он в театре пьесу русского писателя Чехова. А там на сцене герои плачут, стреляются... "Вот и я такой же, как они, бедолага" - загрустил Александр Исаевич. И стал аплодировать из зала, повторяя вместе с актерами: "В Москву! В Москву!".
Управление компании Real Trans Hair приветствует инициативу Правительства России по переработке отработанного ядерного топлива, а также объявляет о срочном наборе персонала для открытия серии новых клиник от западной границы до Урала.
Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья: - Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала вас идиоткой? - Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила. - Как именно? - Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!
В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит группа высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
Объявление. "Минатому требуются лица с неадекватным воспринятием дейстительности для участия в испытаниях систем надежности ядерных реакторов. Бесплатное питание и первоочередная эвакуация в случае нахождения дефетков в системе защиты гарантируются."
То есть (для совсем дураков): "Требуются дураки для испытаний систем на дуракоустойчивсоть".
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Ты чего такая довольная? - Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком! - А куда он ездит? - Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому. Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме. Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует Вашей форме!
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный? Я слышал, что он потерял свой хвост? Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин... Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост? Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую хвост был привязан!
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.
Встречаются два грузина на узкой горной тропе.... пройти не могут с одной стороны обрыв с другой скалы один не выдерживает и говорит: слушай кацо ты кто такой? я кто такой ты кто такой? .... отвечает другой... Ты кто такой? я кто такой? я кто такой? ты кто такой ? я кто такой? ты кто такой? я кто такой? (мотив музыки)
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Мама спрашивает у сына: - Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"? - Потому что у нее большая жопа! - А причем здесь "Красная шапочка"? - Пирожков объелась!
- Алло это секс-шоп? - Да! - Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в размере? - Ой простите пожалуйста, а что случилось? - Да вот хирурга вызывать придется! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Как-то раз моя голова поспорила с моей Жопой- кто из них важнее. Ну, доводы их Вы и сами себе представить можете... Пришлось мне вмешаться и поцеловать себя головой в Жопу. Пущай голова особо о себе не воображает !
На лекции по кулинарии лектор сказал: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть, господа? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? - спросил кто-то.
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал: - Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой. - Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
- Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! - обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача. - Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками. Один: - Что будем делать, противный? Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты тоопалоещшомсощвпыыпо....
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили. Да все как один - педики! И давай трахать пролдетария. А Вам слабо?
Жена - мужу: - Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на Канарских острвоах. - Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.
Жена собирается: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? Муж: - Все равно. - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или экстравагантные часы от "Живанши"? - Да по фигу, что! - А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? Муж (зло): - Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
В России упростили все министерства, кроме министерства по Чрезвычайным Ситуациям. На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил: - С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних дармоедов кормить?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.