Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украинские и польские миротворцы в Ираке обезвредили более 10 тыс. мин за один день- погибли 10 тысяч солдат сил антииракской коалиции.
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
Муж звонит жене с работы: - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе - и куда тебе нада к ней заехать? - в бубен!
Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического человека выполняет следующие функции: 1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти; 2. Выражение удивления; 3. Придерживание шарфа при надевании одежды; 4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при встрече с быстро движущимся инородным кулаком; 5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма; 6. Первое напоминание о приближении старости
Знаете ли вы, что следующий год будет високосным? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!
Кстати, когда вам примерно за месяц все начнут задавать один и тот же утомительный вопрос: «А где ты собираешься проводить Новый год? », - отвечайте как я: «Буду сидеть дома с гриппом». Такой растерянности на их лицах вы больше никогда не увидите!!!
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.
1
По просьбе Союза инвалидов СНГ изменен российский стандарт на инвалидные коляски. У колясок уменьшено расстояние между колесами. Связано это с тем, что прежние коляски имели низкую проходимость внутри вагонов метрополитена.
Винни Пух И Пятачок идут по лесу. Видят на кустах здоровенный ХУЙ перевязанный красным бантом. "Ебаные пчелы,- подумал Винни Пух, - а ведь у нашего Осла опять день рождения..."
в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего???? - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
- А что девочки с Тверской пропали? - Так установили автоматы...
3
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение). Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать 30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400 долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо, однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом - советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
Прочитал историю 13 декабря 2003, Истории - основной выпуск "Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления..." и придумалось: Я заканчивал учебу в средней школе v 2003. В это время система узе окрепла, но еше давала гражданам последние демократические послабления.
Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Oxygen
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.
В связи с выдвижением В. В. Путина на должность кандидата в президенты РФ с 22 декабря по 14 марта решением Центризберкома запрещены следующие фомы предвыборной агитации: 1. Публикация в СМИ картины "Вован Грозный убивает своего сына" 2. Публикация в СМИ и устный пересказ анекдотов про Вовочку 3. Трансляция концерта В. Винокура и Л. Лещенко "Вовчик и Ленчик" и его фрагментов. Последнее решение принято под нажимом наследников Леонида Брежнева, решительно не желающих марать светлую память своего предка совместным упоминанием с нынешним кандидатом.
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У", то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой. Чтоб было понятно на какой случай.
В новой Думе предлагается образовать фракции "Россия - единственная", "Единственно Россия", "Единственная Родина - Россия", "Единые демократы России" и "Единственный российский либерал".
Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь прерывается и слышится слащавый высокий голос. Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с Горбачевым, спрашивает: - Это опять Рабинович? - Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.
На первом пленарном заседании Государственной Думы депутаты от партии Единая Россия предложили сменить новый старый гимн - *Россия священная наша держава* на более актуальное произведение... - *Боже Царя храни*
конец `матрицы 3`. на фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит Морфеус: - лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко получилось
Приняли менты трех друзей- Экстази, ЛСД и Гашик. Экстази сразу давай по камере метаться: "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Давайте решетки пилить!" ЛСД говорит: "Спокойно. Мы сейчас все вместе сядем, помедитируем, перейдем на другой уровень сознания, двери сами откроются и мы уйдем." Гашик говорит: "Все это конечно заебись ребята, но давайте завтра"
У Армянского радио спрашивают: - Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа: отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже РАО ЕЭС... А. Р. отвечает: - таки значит осталось шо-то еще...
По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.
вместе с новыми российским каплями против насморка "Для нос" в аптеках появились презервативы местного производства "На хуй", вагинальные таблетки "В пизду" и геморроидальные свечи "В жопу"
Снегурочка спрашивает у Дед Мороза: - Дедушка, а как мне с москвичками разговаривать, чтобы не показаться провинциалкой? - Учи азербаджанский, внученька!
Репортер спрашивает у капитана : - Как Вам так быстро удается разминировать минные поля? - Ну для этих целей я держу несколько негритят. - ?????????? - Я называю это разведка боем.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.