Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
Согласно http://www.volosy.com/article06.shtml, скорость роста волос составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10 месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались подлинными.
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив голову руками. Увидев русского, спрашивает: - Ты по меня анекдоты сочинял? - Нет, - отвечает русский. - Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках. Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин: - Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты? - Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин! - Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН".
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину. - Штирлиц - подумал Мюллер. - Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны? А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы :)
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.
Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Взято из форума uefa.ru: "Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан). На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ, МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
Дополнение к анекдоту от 13 декабря... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь... - А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке? - А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!
В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)
Разговаривают две лесбиянки: - Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев? - Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)
"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"
http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/
"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя. Число разъяренных американских детей уточняется."
Уважаемые пользователи и администраторы. Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину. С уважением, автор вируса.
Ведущий программы "Намедни" Леонид Парфенов: "Особенно много откликов вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю; нет, не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по подобным копеечным забегаловкам они не ходят."
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%