Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами.
Конфуций

- Что следует сделать шведской блондинке, чтобы стать всемирно
знаменитой?
- Выучить английский язык.

Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?!
- В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой
разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской
разведке-значит просто курьер...

Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово
"Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится
хрип, шипение, бульканье и т. п.

Затем приятный женский голос произносит:
"Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"

Keep smiling,
(a мы пока бабки срубим).

- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже
меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

На коробке из-за границы адрес указан: Eblarus...

На вопрос заданный после 7 декабря:
- А за кого голосовали вы?
Многие шутили:
- За Жириновско!

Родила Манька Облигация ребенка от англичанина.
А назвали его Бонд, Джеймс Бонд.

- Чья ария: «Куда, куда вы удалились? »
- Больных зубов!

Есть в мире страны где правят сынки:
Корея - молодая "диктатура" ~50 лет
Айзербаджан - молодая "демократия" ~10 лет
США - старая "демократия" ~225 лет
Upyr'

Slo-mo для Матрицы снимали в Эстонии..

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не
оставлять отпечатков пальцев.

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.


Type TEda = record
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
OstMoney: TCurrency;
end;
Var
Magazin: TMagazin;

/-----

Function KupiEdy(Money: Currency; ColbasaCount,YaicaCount: integer): TEda;
Var
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
begin
try
SetLength(Colbasa,1);
Colbasa[0]: = Magazin.Colbasa[0];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[0].Price;

if Length(Magazin.Yaica)>0 then
for i:=1 to 9 do
begin
SetLength(Colbasa,Length(Colbasa)+1);
Colbasa[i]:=Magazin.Colbasa[i];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[i].Price;
end;
finally
Result.Colbasa:=Colbasa;
Result.Yaica:=Yaica;
Result.OstMoney:=Money;
end;
end;

Дочка прибегает на кухню к пьяному отцу и говорит :
- Папа, папа! В туалете наша кошка умерла
А он отвечает:
- Нехрен после меня ходить

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

Психиатрической больнице для новогодней елки требуется
снегурочка-дурочка и дед Мороз шизофреник.

Хочется крошки-картошки? Возьми палку-копалку!
«Университетский проспект» (МГУ)

Выпила Дюймовочка полкапли и напилась; съела ползернышка и наелась;
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)

групповая разновидность садо-мазо игры master-slave:

primary master
secondary master
primary slave
secondary slave

..........aaa.......
....................
аааааааааа..........
а я................
.......... эстонец.

На свадьбе.
Передаем от Гоги музыкальный привет имениннику.
Песня из фильиа "титанник"
- Раз, два, три
- Ледяной горою айсберг Из тумана вырастает...

Презервативы от Intel - "Милый Inside"

Прекратите! - ите! - и Те! Это демагогия! - гогия! - Гоги Я!..

Канун Нового Года. ВВП на своей даче в Завидово пьет с родными
шампанское. Раздается звонок: "Хэллоу, Володья!" - подравляет его с
наступающим Джордж Буш-младший.
- Я, Володя, очень рад - в прошедшем году защитил демократию от нападок,
закончил дело отца и посадил наконец-то сукина сына Саддама Хусейна. А
ты, Володя, чем можешь похвастаться?
- Ну а я завершил дело первого президента и посадил Ходорковского...

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристает:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой
танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы
"Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!

Уважаемые пассажиры! При выходе не забывайте ваших женщин. О женщинах,
оставленных другими пассажирами, немедленно сообщайте водителю.

В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного
вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой.
По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный
убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней,
меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою
причастность к инциденту.

(C) Serge

в яндесксе на запрос: билл гейтс пидарас

следует такой ответ: ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс
ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к
другу - поищите с более мягкими условиями

(можете попробовать=))

Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса
Абрамовича Березовского, старый афоризм "Платон мне друг, но истина
дороже" звучит как-то странно...
(Андрей Тумаркин)

- Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.

А Вы знаете почему Березовскому не выдали визу на въезд в США?
Побоялись!
Вдруг его опять заклинит и он снимет фильм - "ЦРУ взрывает Штаты".

gc

У братка спрашивают:
- Вы как среагируете, если вас обзовут козл...?!!!

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
- А я в детстве переклеевал бумажки с буквами.

Мюллер был бескультурным нацистом. Поэтому не любил «русских пианисток».

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА.
Подведение конкурса 1 апреля 2004 года.
Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!

- Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий?
Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
- А по приколу!

(С) Роби

Новый SMS вирус: "Прочтя это сообщение новый sms вирус медленно
перетекает по вашей руке, спускается все ниже и имеет Вас в задний
проход. И ВАМ это нравится!!! потому что вы улыбаетесь" Uri Gagarin

Новогодние пожелания.

Пусть в 2004 году:

Николай Носов напишет книгу:"Незнайка в Государственной Думе".
Продукция Первого Кандидата в Президенты России не понадобится остальным
кандидатам на этот пост.
Мирно пасется табун Лошаков на сине-зеленых просторах Российской
массовой культуры.
Я буду последней каплей мозгов утекшей из России.

По просьбе США, Япония направит в Ирак отряд камикадзэ, для борьбы с
иракскими террористами-смертниками!

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"

не анекдот, а скорее рекламный стеб.

Заключенный (очень похожий на М. Б. Х.) томится в камере. Около нар
пылится 200 томов непрочитанного дела. К ним он не проявляет никакого
интереса, он с головой погружен в какой-то цветной журнал.
В камеру заходит человек с дрелью и начинает деловито присверливать
полки на стены. Происходит диалог:
- Что же это, Вы (М. Б.), дело не читаете?
- Я доверяю только проверенной информации.
С этими словами он откладывает в сторону журнал, и мы видим его название
(какой-нибудь пафосный политический/экономический журнал).
juggernaut1980(собака)mail.ru

: икбишо ирт етидйаН

уроп ююнмиз юунедутс в ыджандО
. зором йыньлис лыб, лешыв усел зи Я
урог в онелдем ясьтеаминдоп - ужялГ
. зов утсоровх яящузев, акдашоЛ

яьлакрезаз зи асилА

В России правосудие басманное.
В Украине - конституционное.
Как много придумано метафор, чтобы не называть блядей - блядями...

Догадайтесь, кто самый богатый армянин в мире?
- Петросян!

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го
января .

На выборах победила партия имени медведя гризли.

C:\>ping chapaev.ural.river
Pinging chapaev.ural.river [192.255.0.1] with 32 bytes of data:

Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 1ms TTL=128
Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 10ms TTL=128
Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 100ms TTL=128
Request timed out

Host unreachable...

Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*?
Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную
фирму "Она".
*-он(иврит) - либидо.

вампир пружумаЕт мужика к стенке и говори вот сечас я буды кров у тебя
сосат мужик отклоняет шею а вампир при этом быстро растебаЕт мужуку
ремен и достает уево член мужук к немы ту че делаешь а вампир говорит а
я люблю через трубочку.

А слабО Волочковой сиграть роль 95-го щенка в фильме "101 долматинец"?

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

Смотрите в новом сезоне на НТВ лучшее ток шоу "Свобода Савы".

Общие новости: Праздничные сувениры от "Лаборатории Касперского" -
каждому клиенту "Белого Ветра". При покупке персональных продуктов
"Лаборатории Касперского" в сети магазинов "Белый Ветер" клиент получает
фирменный подарок - десятку самых активных вирусов0. "@))

Что такое МЖ?
Нет, не туалет, а сила тяжести...

Навеяно Оч. Умелыми ручками...

Если бы упаковка сыров Хохланд была диаметром не 110 мм, а 120 мм
получилась бы шикарная коробочка под CD.

1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и.
2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!"
3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка"
4. и др.
Минздрав предупреждает:
- Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду
негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и
т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!

Позвал отец к себе трех сыновей. Дал им веник. Попросил сломать.
Не смогли сыновья...
Отсюда вывод: ЕДИНЫЙ ВЕНИК - СИЛЬНЫЙ ВЕНИК

Когда я вхожу в серверную комнату или выхожу из нее, я всегда
прикасаюсь к заземленной медной пластине, прибитой к косяку дверей.
А рабочий день начинаю и заканчиваю молитвой
"Благославен Бог, сотворивший меня сисадмином, а не юзером!"

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Цветные телевизоры «Рубин». Теперь с зеленым кинескопом!
Московский институт электроники и математики

«Вискас» предлагает новые наполнители для кошачьих туалетов.
Московский институт электроники и математики

Говорят, если чесать в затылке - думается лучше...
Я тут сижу, хер чешу, думаю, может поможет?!.

Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили
депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на
избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо
кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя
проголосовавшими "за".
Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество
голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент
участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.

Его голова была настолько пустой, что в ней отсутствовал даже вакуум...

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией
"МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ:
1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое
подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный
газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.!
2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий
газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается
сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ.
3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в
духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле.
Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность
выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе
приготавливаемой пищи.
В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты).
Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный.
Газовик.

Если долго заниматься умственным трудом, мозг будет расти и в конце
концов разорвет черепную коробку.

-Вы за секс до свадьбы ?
- Да, двумя руками.

В Англии начато производство мыла "по Еленинским местам" и виски "Еленин
в Разливе".

Что ты тут бродишь, как самогон?

Объявление на форуме флешмобов:

Я тоже поучаствую...
Шахид.

Подруга спрашивает: - Вова, ну почему ты такой?..
- Если я был бы "не такой", то меня звали бы Валя...

дядя Вова.

Открывает мужик дверь, а там Вовочка, его сын оболтус, с Машенькой
стоит.
Вовочка:
- Папа, я на информатике писюк поломал.
Отец, отстегивая ремень:
- Да, сынок, придется мне тебя хорошенько поучить жизни...
Мать на подходе:
- Где ж мы такие деньги достанем? Ой сынок, горе ты горе!
Сестра Машеньке из-за спин родителей:
- Вова хоть и урод каких еще поискать надо, и придурков таких-же
наплодил-бы, но ты, девочка, за это хорошо заплатишь!

трахает мужик собаку, а она к нему оборачивается и человеческим голосом
говорит: чтож ты делаешь скотина?
ты же пьяный! ... не кончишь...

Шоу-группа "Недотроги" примет на службу опытного охранника (можно
кобеля), и возьмет на содержание молодого кобеля, (можно охранника).

Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по
которому смертная казнь может быть применена в единственном случае -
если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории,
начинающейся со слов :

"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи
чупа-чупс..."

- Ой не знаю что делать! Тот мой все еще сидит в кабаке!
- А мой больший домосед! Вот принесли его час назад!

Девиз наркоманов: "Вся наша жизнь - игла".

Где-то в Америке.
- Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество?
- Потому что потом он уезжает в Лапландию.
- А что он там делает?
- Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные
домогательства к несовершеннолетним.

(С) Роби

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов

Отдых для богатых!
Пансионат "Клизьма" - почувствуйте себя в жопе!

В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и
вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное
впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете:
- Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет
все...
Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев
своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город.
Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в
сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была
это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу
от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда...
Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей:
- Пошипишь-пошипишь и смоешь все...

"Метео-ТВ" на Первом - главный телевизионный спамер Российской
Федерации.

Гостиницу "Интурист" снесли. Гостиницу "Националь" - взорвали...
Казалось бы, причем здесь психфак МГУ на их заднем дворе?...
Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru, в память жертв.

Сидят два голубых людоеда. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты женщин любишь?
- Знаешь, кушать люблю, а так не очень...

Я законченное бревно - похвастался Буратино Мальвине

На выборах в Башкирии победил Чебуращка.
- Как, там ведь так тянули Муртазу?
- То-то и оно - так тянули, что уши оторвались, пришлось заменить.

Геймеры "соображают на троих". После очередной стопки один из них тяжело
выдыхает и морщится:
- Не-е-е, ребята! Что-то плохо пошла... очень плохо. Давайте начнем с
сохранения!

МТС ввело новый тариф по мотивам произведений Я. Флеминга "Джеймс Бонд"
- 7 центов за минуту. В БиЛайне решили быть более патриотичными и
планируют к вводу тариф по мотивам новой книги В. Пелевина "ДПП NN".
Название тарифа "Ослик 7 центов". Стоимость входящих - 7 центов. При
этом все входящие от абонентов с именем Татьяна - бесплатно.

Ради восстановления исторической правды и юридической справедливости
предлагаю властям города Москвы переименовать Басманный район в район
Шемякино...

Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его
уважает.
Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент
Палестины и Бен Ладен.

У Аллы Пугачевой и чипсов ее имени много общего: хрустят и сыплются.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

После выхода фильма "Фредди против Джейсона" планируется снять новый
фильм "Нео против Газонокосильщика".

По итогам выборов в думу не прошли ни левые, ни правые. Чем дрочить то
теперь?

kRuto

Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос:
“Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет
ответить:
“Это результат всемирного еврейского заговора”

Не судьба, подумал Усама бен Ладен пролетая над Москвой.

Президент США пройдет медицинское обследование в связи с жалобами на
боли в коленях.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031218040813.shtml
Интересно уж не от чрезмерной ли вибрации?....

Давай по-быстрому - одна рука здесь, другая там

Чтоб резко увеличить ВВП нужно резко урезать ВВЖ.