Самые смешные анекдоты за месяц!

Как всегда по мотивам рекламы: Не вся Царицынская-колбаса!

Аналог рекламы сока "Фруктовый сад" с участием детей:

Я С ПИВА ЛИЛОВАЯ, СПЕЛАЯ, САДОВАЯ.....

Женщина-психолог ищет мужчину с большим либидо, женщина-физик с большим
потенциалом, а женщина-милиционер с большой дубинкой.

Есть предлодение ввести новую единицу измерений = пиздецатость
по пятибальной шкале зае...истости:
5 пиздецов = охуительно
4 пиздеца = заебись
3 пиздеца = похую
2 пиздеца = хуевато
1 пиздец = хуево
0.5 пиздеца= полупиздец
0 = абсолютный пиздец (-273 по шкале хреновости)

Ты не ходишь в институт? Тебя уволили с работы, потому что ты там не
появлялся? Ты не напрягаешся по жизни? Тебе все равно сколько стоят
входящие и исходящие звонки? Тогда "Форвард" от Мегафон - твой тариф!
"Форвард" - для тех, кто забивает...

Ex-Hairy Troll

Анастасия Сволочкова

Будущий грузинский президент Сракашвили посетил в Киеве своего партнера
Срущенко.

Вышла новая книга: "Гера Потный и каменный фаллос"
Vovan

Кто бы ни победил на президентских выборах в 2004 году - ВВП или ВВЖ -
все равно Россией будет править ВВЗ - Вор-В-Законе.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Навеяло: В компании на одного дурака приходилось ДЕСЯТЬ умных. Так что
силы были примерно равны.
Вы засмеялись и на кого же Вы подумали?
Не правильно. Если дурак тот, на кого Вы подумали, то он имеет
ДЕСЯТИКРАТНОЕ превосходство.

ЗАО "Герострат" поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.

Ваша жена никогда не найдет заначку, если вы будете переводить ее на
счет в один из швейцарских банков.
Я. Свиридов

почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко?
почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В
ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ

"Сокращенное название Партии ЕДиная РОСсия - ПЕДРО, так что ее члены -
педросы!"
А бразильские сериалы называют " Педросы и гомесы", не правдали милое
сочитание. А чем Российскии партии хуже сериалов..

- А кем бы вы хотели быть в детстве?
Сборная малых народов

Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора
кирпичи и сказал:
- Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании
Hewlett-Packard.

Я голосую за Еби мою Россию
(если быстро сказать, слышится Единую россию)

Россия победит коррупцию!
Россия победит разруху!
Россия победит нищету!

Партия "Харакири"

При пожаре в общежитие института Дружбы народов.
Расстаило много шоколадных зайцев!

Березовский - это е-Ленин эпохи компьютеризации. Скоро в Интернете можно
будет увидеть его программную работу "Е-мейлы издалека".

Две шахидки лучше чем одна. Билайн GSM

Вот вы думаете, что 10 раз по 100 гр. это две по пол-литра? Фигушки! Это
ТРИ по пол-литра!!! Двух же все равно не хватит!!!

Лингвистическая генетика.

Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ.
Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате:
1. ХУ@ - это и ежу понятно...
2. ХХХ - жестокая порнография.

Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого
получилось; это ложное предположение и природа его отвергла.
P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...

шо за жизнь мля, куда ни плюнь -гиперссылка...

Перепихнемся.. или как ?

Лучано Поворотник

Обычная инструкция в лифте:

1. При ОСВЕЩЕННОЙ кабине вызов не производить;

Поттероман покупает софт:

- Мне Nimbus-XP, пожалуйста!

В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака.
Уже собрано ококло двух тонн продовольствия,
почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды,
четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов.
Младшина Карпов, военный эксперт по гуманитарным вопросам

На днях студенты медики опытным путем вывели новую универсальную единицу
измерения, которая описывает состояние организма поутру и позволяет
привести к единому спиртовому знаменателю весь объем выпитых на кануне
вечером напитков не зависимо от их спиртосодержания.
Новая единица называется 1лиггррыло 1(литр*градус*грамм / на рыло).

Однозвучие: I scream=Ice cream

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Как не туда попал? Я всегда туда попадаю.

В финале лохотрона "Игра Друзя" в очередной раз было продемонстрировано,
что старый Друзь лучше новых двух.

Руководство Пармалата украло 10 миллиардов евро.
Это сколько же статей про Басманный суд можно купить на эти деньги?

1. Новая предвыборная поговорка: "Что у ВВП на уме, то у Жириновского на
языке!"

2. Специальный предвыборный тариф был установлен для продажи
телевизионного времени ЛДПР: 1 час - 50 USD, 2 часа - 70 USD, ночь с
Жириновским на ОРТ в прямом эфире - 300 USD.

В предвыборной рекламе г-на Грызлова на заднем фоне фотография г-на
Путина В. В. на коленях - это что намек?

Шеварнадзе сидит и просматривает отчет делегаций за день: прибыл "Платон
Еленин"
- ну незнаю я никакую Елену, но то что этот Платон не Сократ видно
сразу...

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ:

С развитем технологий мы достигнем новых высот.

Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.

Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.

Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.

Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.

Мы за евро. доллар вышел из моды.

Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.

Виновые будут наказаны и поставлены в угол.

Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.

В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.

Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.

Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!

Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.

Умею. Введу.

С чего начинается Родина?
....
С того, что в любых испытаниях,
У нас НЕЧЕГО И отнять...

Лебедев-Кумачь

На решение Америки выдавать визы гражданам России только после
сканирования отпечатков пальцев, Россия ответила по-своему: выдавать
визы американцам только после сканирования отпечатков жопы.

Два пьяных рыбака сидят у костра. Все съедено. Осталась одна рыбья
голова. Один другому говорит:"Ты ум-то ешь, ешь".(из личной жизни)

Фанака спрашивает у Ирины Аллегровой:
- Ирина, скажите, а режиссер и композитор в одном лице существует?
- Да, деточка, ... это фантастика!!!...

djus

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.

Когда Дроздов накормил ядовитыми лягушками Децла, он потом не в
нью-йоркскую академию писал покаянное письмо с просьбой исключить его
как недостойного академика, не умеющего различать ядовитых и съедобных
лягушек. Нет, он отчет Эминему писал :))

"Маслом кашу не испортишь", сказал слесарь дядя Вася, подкладывая
солидольчик в гречку.

Двойной новогодний комплект: БиБи++
Twin

Везде выборы как выборы, и только в России - с особенностями... Ну, за
выборы!

Дед Мазай в заячьей шубе, в заячьей шапке и в заячьих варежках заходит в
кабинет начальника плотины и видит за столом незнакомого человека.
- А где Михалыч? - спрашивает Мазай.
- Михалыча арестовали за затопление 40 деревень и 2 городов - отвечает
незнакомец.
- і-мое! - говорит Мазай. - А как же зайцы?!

Бумер был популярен среди женщин, поскольку у него могли вытягиваться не
только руки и ноги.

В бутик поступил новый товар - презервативы "СЭКОНД ХРЕН"

- Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
- Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Мультики на канале культура показывали, эротику тоже... Осталось
показать футбольный матч с участием ЦСКА и включенными микрофонами на
поле, а также запись общения лица очень похожего на лицо Швыдкова с
девицами легкого поведения с характерным рязанским говором и процесс
становления канала Культура, как общероссийского, в общем ряду с такими
матерыми каналами как ОРТ и "Россия" будет завершен. После чего на
канале культура можно будет крутить ролики с грызловыми и прочим
мусором. Да, еще обязательно нужно прямо с утра показывать криминальную
хронику, чтобы электорат не забывал, про заслуги и недоработки сами
знаете кого.

Чеченские боевики сидят в засаде.

Ахмед: Слющай Аслан, меня кюмар в жопа еб%т.
Аслан: Ню раз такой базар пошель, Махмуд меня по восресенъям тоже в жопа
еб%ть.

Премией "Хрустальная сова" в номинации "Лучшие вопросы" конкурса "Что?
Где? Когда?" по многочисленным просьбам акционеров ЮКОСа награжден
депутат Юдин.
ТАТА

Исторические аналогии: Сталин когда-то изолировал Ленина в Горках,
e-Ленина, изолированного в Англии, тоже потянуло в горы, Кавказские.

Склад. На коробках под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые
движенья..." танцует программист. В руках записка:
- Дима, сделай пожалуйста, движение окорочкам.

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы.
Бен Ладен:
- Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно.
Да и американцы под боком.
Хусейн:
- Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня
настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
- Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не
замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает.
Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

Windows XP-e-Новые окошки

Гвоздем России на авиасалоне в Абу-Даби стал гвоздь, которому придана
форма перехватчика семейства МИГ.
Для применеия гвоздь направляется в сторону противника и разгоняется
силами аэродромной команды до необходимой скорости и отпускается.
Изюминкой проекта является то, что для полета гвоздю не требуется
никакое горючее.

По поводу бегства Ю. Цыбакина:
- Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок
воровал деньги, которые должны были украсть другие люди!
(C) Линор Горалик

Если порох в пороховницах, то ягоды в ягодицах, и это всем давно
известно. Однако, пора развить тему. Итак:
тепло в теплицах;
капли в каплицах;
зори в зарницах;
масло в масленицах;
курево в курицах;
ульи на улицах;
птифуры в птицах;
колья в колесницах;
по 2 пи в тупицах;
по одному пи в пиццах;
бл... в блицах;
грани в границах;
по Лене(одной ?) в поленницах;
мокрота в мокрицах;
синева в синицах;
палево в палицах;
кто подскажет что (зады ?) в задницах и т.д., кто больше

Объявление: Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в
заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "ХРАГИЛО".

"-тяв, тяв!!! Раскулачить!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "АТНЕР".

"-тяв, тяв!!! Отнять и поделить!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "АНИДОР".

"-тяв, тяв!!! Вот моя будка!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Сеть салонов "Очкарик" проводит новогоднюю акцию. Каждому покупателю -
бесплатный шарик...

И опять хаккеры-шахиды полезли на сайт президента...

гавно, все-таки, их английский язык!

это ж додуматься надо - какой-то из дней недели МАНДЭЕМ обозвать...

Укупник съел свой паспорт и упукался.

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Результаты обсуждения российского законотворческого органа:
1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой.
2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.

Первое постановление новой государственной думы: расстрелять всех
политтехнологов.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Хорош тот, кто хорошо кончает

Дундук

Звание Бизнесмен Года получили Чубайс, Кох и Евстратенков за то, что
всего лишь за одну коробку трудовых баксов приватизировали всу
Российскую промышленность.
В ознаменование очередной годовшины этого события (по слухам ) Президент
намерен пригласить всю команду в Бутырку, в финал игры "За стеклом",
Остальные участники будут подсаж.. , объявлены после выборов.

Теперь все ясно:
НЕмцов-ХАкамада-ЧУбайс
НЕ-ХА-ЧУ. Молодеу будешь как великий НЕХАЧУХА !!!

Ганс Грубер

Чем похожи терминатор 3 и губернатор калифорнии, кроме того что их
играет один и тот-же актер?
Они оба имеют дефект который приводит к сбою основной програмы. В конце
фильма терминатор вместо защиты повопечного срасителя человечества,
начинает его мочить.
Когда арнольд избирался, он обещал помочь студентам и пенсионерам, но
потом протзощел сбой - сократил помощь студентам и пенсионерам :)

АААА!!! Бананы - как осы!

Новый тариф от МТС - "Безлимитный".
Только 199 у. е. в месяц!
Только для коренных москвичей!

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!
Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.

Увидев выступление Бориса Моисеева киноактеh Ивар Калныш сказал:
- Вот иногда посмотришь ОНО, а попробуешь - ОН!!!

- Трах тиби дох! - каждый раз шипел Старик Хаттабыч, вырывая волос из
бороды.
- Еб твою мать, Хаттабыч! Еб твою мать! Или уж говори по-своему, но
правильно - трах те-бя dog-g! Трах те-бя dog-g! - учил престаревшего
иностранца современному языку добрый пионер Волька.
Oxygen

Еленин-Березовский предложил профинансировать переименование Кавказских
гор в eГорки-еЛенинские. Снова объегорит, опасаются горцы.

А знаете, почему не курят семечки? Потому что это не гуманно.

ОРТ - первый телевизионный анал. РТР - второй телевизионный анал.
НТВ после ухода оттуда Киселева и прихода туда іордана
стал четвертым телевизионным аналом.

Как кто-то сказал: "Я мужчина, до тех пор пока у меня есть хоть один
палец!", если продолжить эту логическую цепочку для женщин, то
получиться "Я женщина, до тех пор пока у меня есть хоть одна...."

ДИКРЕТЪ О ХУЙНЕ

Сегодня, дня четырнадцатого, месяца сентября, года одна тысяча
девятiсотаго, ВКП(Б), Всемiрная Коллегiя Пiздаболовъ (Болтуновъ)
объявляетъ хуйню. Хуйня заключается въ трехъ заявленiяхъ:

Заявленiе первае: Все въ мiре - хуйня.

Заявленiе втарое: Вся хуйня iмеет право на существованiе.

Заявленiе третiе: Разъ все - хуйня, то всемъ на все похъ, следовательно
пошло все нахъ.

Прiложенiе первае: ВКП(Б) обязуется въ кратчайшiе срокi увелiчiть
колiчество хуйнi, проносiмой въ мiре ежесекундно.

Прiложенiе втарое: Ага! Товарiщ, будь бдiтеленъ! Молчунъ - находка для
врага! Несi хуйню!

И. В. Вiленiнъ (Хулiановъ) Пролетарiи всехъ странъ! Пролетайте мiмо!

hronika.nm.ru

СПРАВОЧНИКЪ: АСНОВНЫЕ СПОСАБЫ ОТЛiЧЕНiЯ ВРАГОВЪ ОТ НИВРАГОВЪ

Какъ отлiчiть врага отъ не врага:
- На враге вражеская одежда;
- У нiво вражiскайа фуражка i онъ пытайiцца нi выгаварiвать Букфу;
- Онъ говорiтъ на вражескомъ яzыке;
- Такуйу суку iслi фстретiшь на улiце - кашмары страшныйе очiнь буддут
снiцца фсю неделйу;
- Отъ него пахнетъ вражескiмъ одеколономъ;
- Въ iво галаве - жiстока фражiскiйа мыслi;
- У него наглая охальная лiцо врага;
- Паходка - фражiскайа;
- Онъ похожъ на врага;
- Носкi iво - фсiгда прiдатiльскi-вражiско вонйайут
гiнiтiческо-хiмiчiскiмъ аружiйемъ;
- Iнтонацiя его речi какъ у тiпiчнаго врага;
- Онъ говорiтъ на вражескiе темы;
- Онъ врагъ!

Что сделать, еслi в нашiхъ рядахъ (iлi радомъ с нiмi) появiтся врагъ?
- Вizжать;
- Покаzывать на него пальцемъ;
- Говорiть на отвлеченные темы (напрiмеръ о термоядерной реакцii i
перiоде полураспада);
- Громко пукать, а потомъ покаzывать на него i говорiть "какъ не стыдно,
сударь!".

I главное:
- НЕ ПАЛIСЬ, ТОВАРIЩ! ВРАГI ПОВСЮДУ!

I. В. Вiленiн (Хулiанов) Zлайiбучъ (Йобнъ Тулей-Апахуйоz Мудаzвонiлкiнъ)

Zемлю - крестьянамъ, врагам - по iбаллу, а намъ - пiва!

hronika.nm.ru

Всегда свежее мясо.
ЧП "Маньяк"
Cherep

Навеяно рекламой:

Есть колбаса, а есть кАлбаса царицинская.

Сташевский проснулся на острове последним героем.

У метро Новогонореево сгорел передвижной аптечный киоск, при этом ничье
здоровье не пострадало.

Даю уроки рукопашного боя депутатам.
В. В. Жириновский

Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з
колючую проволоку и говорит:
- Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет?
- Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.

Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего
существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с
горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник
лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича
Дроздова!

В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные
шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке
"Мороз" обступили дошкольники.
- Дедушка Мороз, с Новым Годом вас!
- И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу.
- Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок!
- С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д.
Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка:
- Ну что, дед, что мне?
- А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай
Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды

Курорт ГОА.
На шикарный пляж вылезают два крокодила-альбиноса и ложатся на шезлонги.
Лежат час, другой, пятый... Вдруг один крокодил поворачивается к другому
и говорит: "Вася! Этот индийский гашиш - просто пиздец какой-то....."