Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Группа Тату выпустила свою неофициальную обработку песни группы "Король и Шут". Композиция называется "Жаль, нет х#я"
Все мы знаем что каздой весной и осеню проводится грандиоздное по своим маштабам шою, под названиемьБега призывниковь. Существует и ряд других названий, среди которых эстьпоймай призывникаю и `замани призывникаю
Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб ЦентрИзбирКома Российской Федерации. Торопится, скорее, скорее. Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют. Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку и обращаются к нему: - Гена, а Гена? Зюзя поворачивается. - Гена, а ты играешь в КЕНО?
Приезжайте в наш лагерь для подания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: "пока толстый сохнет, худой сдохнет". Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост. Upyr`
После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а "крысеныш"- "швидлер".
Приходит комиссия в психбольницу. Их встречает главврач (гв): - Вот, пожалуйста, посмотрите тут у нас буйные, тут тихие психи сидят. А на этом этаже держим суперидиотов! Подходят к первой палате, там Иванов, который думает что он Наполеон, Сухов, который думает что он Эйнштейн и Педэнко, который думает что он Маркс. Подходят ко второй, а там Крустас Пидроняускас - он думает что он Бог и Саркис Акопян - он думает, что он еврей.
Рождественское сообщение SMS: ???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий год в дерьме.
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Барабанщик: - Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
- Чем отличается Россия от Германии? - Тем, что Россия хоть и начинается на "р", но жизнь там говно, а в Германии несмотря на "г" в начале слова жить всем хорошо.
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1) - Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают. - Петька! Толком объясни. Кого поймали?. - Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.
Что это у нас за элита такая, если какой-то там вшивый пидараст взял всю эту элиту за яйца, а элита в ответ не нашла ничего лучше, как пропеть тоненьким голоском - Владимир Владимирович, вы же нас не всех е%ать будете? На что Владимир Владимирович, авторитетно так, по барски, ответил - нет, ну что вы, мне и 5-7 человек будет вполне достаточно, для начала.
После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному результату.
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
Пошла как-то Леночка в баню с девочками и видят они у нее на этом самом месте огромный синячище. Стали распрашивать, мол, что случилось. А она им и говорит: - Вчера с Вовочкой трахались, об дверь письку прищемила....
Мальчик долго мучается в поисках туалета. Видет невдалеке мужика, подходит к нему и спрашивает: - Дяд, а дяд, а вы не скажите где здесь поблизости туалет? - Так вот же он!-говорит мужик, указывая на дверь с символом "М". - Ну какой же это туалет? Это же ПАЛКА! Dart.
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Ходорковского - Прочитайте договор и будете работать под именем Сидор Петрович, он же Корейко. Следующий! - Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Майкла Джексана - Прочитайте договор и будете работать под именем Пидор Сидорович. Ах ты б... С этими выборами все перепутал!
Вовачка расматривает у Мария Ивановны сиськи. Мария Ивановна вовачка вы что совсем рехнулись. Да нет Мария Ивановна когда вырасту хочу секс-машиной стать. Тут встовляется Ольга Василивна молодой сексуальный маньяк приговорен в детскую колонию без права на аппиляцию. Вовачка возмушененно спрашивает а кашель кгода вы бухайте можно любить?
Прошли матчы мелкого значения по минифутболу среди нефтяников. Победила команда "Сибнефть" 9:2, Минигенерал Михаил Ставский забил 6 мячей. Максипрокурору России: если бы, у нас играл максигенерал Михаил Ходорковский счет был бы 99:2, в пользу Ходорковского.
В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в погонах, думаю что выборы Президента России выйграет оборотень в шататском. Смотришь, вроде Путин, а приглядишься, ба да это же Лукошенко.
http://arbuz.uz/x_mindreader.html... тут уже начинаешь верить во всякую х-ню - флюиды, энергетические всплески... а мне еще знакомый сегодня звонит и спрашивает, мол, как так? : кричу в спикер, который в корпусе, и слышу это в колонках. я говорю неможет быть - порт спикера аппаратно только на запись работает, т. е. на вывод звука. он: да?... ну ладно... перезванивает через пол часа: я, говорит, нашел! :D ору на звуковуху с зади закрытого корпуса, прям в разьем, куда микрофон вставляется и опять слышно в колонках, но гораздо громче и отчетливей...!? я ему - а звуковуха какая? он - та! супер-пупер ямаха... на базаре за 2$ купил! ... :D
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок, садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос, нюхает: - Фу... Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из лобка, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из жопы, нюхает: - Оттуда... Выкидывает волосы, откусывает пирожок...
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...