Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера - пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов, чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.
Раньше я думал что сушествует два вида "бомжпакетов": простой, в пакетике, и люкс (это который с тарелкой). Теперь же я понял: на самом деле это "Бомжпакет" и "Бомжпакет OEM"!
Сидит Вовачка за партой в школе. Пишит контроль. Передовая записки ученикам и ученицам. Учительница удивляется. "Вовачка почему не пишешь контроля?" "Ты что мухлюешь?" Да нет понимаете Мария Ивановна меня папа учит любовью заниматся ко дню всех влюбленных."
На сайте anekdot.ru часты анекдоты про жадность шотландцев. Шотландия="Highland"="Высокая страна" - "Hoch Land"="Хохланд"="Хохляндия". Всем понятно, почему аналогичные русские анекдоты про украинцев?
Приходит сын негр домой к белым роддителям. Спрашивает у мамы: - Мама, а где меня нашли? Машку нашли в помидорах, Ваську в капуте, Вовку аитс пренес. - А тебя сынок в дымоходе.
Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла. - Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том? - А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул. - Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать. Первый: у моей жены жопа во! титьки во! Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо! Третий молчит. - Ты что молчишь? - А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки маленькие, попка маленькая. - Че это у нее все маленькое, маленькое? - Не, а 3,14 зда-то большааая!
Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек? Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии наоборот какая-то ерунда получается.
Новый тариф "Би Лайн"- "Тугодум". Полчаса- и Вы, наконец, придумали ту шутку. Еще 30 минут - и над ней посмеялись. А потом - просто поперло- и на поезд успели, да и команда еще поиграла.
Загадка: - Вы выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? Вопрос. Что поменял спросивший "-А что у вас есть?", если ответивший не стал на него отвечать? Правильно, местоположение относительно дверей. informatics.at.tut.by
однажде один талиб хотел зенится. через не сколько дней ходил к молей и попрасил что неках делать. Мула сказал без ваче невеста не возмозна. идите и приходите с неЕ. Талиб ответл невеста здесь задверЕ. и сказал абдул халек заоди мы по зенемся.
Ведет Мария Ивановна список фамилий учеников. Подходит Вовачкина очередь. "Вова Изяславович вставай твой папа тебя в Америку увозит." Да понятно он же русский в голове а еврей пониже пояса."
Командир корабля, стараясь изо всех сил перед приехавшим из Москвы начальством, так очумел, что командовал пуском ракет примерно так: - РасПутин!, ДваПутин!, Три... Неожиданно ракету заклинило и она не взлетела. При ближайшем рассмотрении оказалось, что среди рядовых нажимавших кнопку оказался потомок Князя Меньшикова, который низашто не соглашался нажать кнопку в честь иж семейного врага Г.Распутина
Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам: - Что-то меня сегодня параноит... - Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...
Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится. :)
Разговаривают двое пятикласников: - Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов обозвали? А ТУ Ди ТУ. - А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с английского на русский, прогуляли. С тех пор умеют только читать.
Заходит Вовачка в видеосалон. Ему предлагают порно-фильмы. Вовачка подумал и говорит. А вы мудаки не ставите возростной контроль. Мне же еще 16ти нету"? "Ставим ставим ну ты и так развратный раз здесь обявился.
Были 1000 людей на бейсбольной площадке. Потом начилась драка с тупыми сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал 24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.
В Нью Йорском метро появилась новая линия Мойше Файн. Все гои в панику что метро за еврейелась. Так что только одни евреи пользуйтся метро и ощбщественным транспортом?
Сара Иссаковна что одни евреи в Московском метро спрашивает у нее Иванов? "Да а что запрещено?" "А на чем я ездить буду?" "На поерском метро господин Иванов." "А что еще и поерскоя есть удивился ее ответом Иванов."