Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие ! Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник! (стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце). А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
Путин образца 2000г. - замочим террористов в сортире! Путин образца 2004г. - превратим Гудермес в гудермесиво при помощи "технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу", созданных на деньги Ходорковского.
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку! Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!! Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся! В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит: - Это мой муж!!! Быстро сваливай! Любовник прыгает в окно и прячется в кустах. Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит: - Мама, мама.. Кукушка здесь!!! Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке: - Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!! Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
В связи с результатами исследования, показавшего, что из-за повышения ВНП на душу населения в КНР использование свинины стало рентабельнее, чем человеческого мяса, консервная промышленность Китая переходит на производство тушенки из свинины.
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло, и опохмелился остатками, которые у него оставались. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще раскалывался процессор из-за тяжелого похмелья, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... После долгих поисков, он, так ничего и не найдя, захотел пожрать, осмотрелся, и решил перекусить пирамидообразной скалой, которая была у него под колесом, он просверлил ее, попробовал, но на всякий случай решил спросить разрешелия у землян... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиан, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем баре на глубине 5002 м. чтож, будем ждать...
На объявление Фаберже о наборе натурщика первым откликнулся Вексельберг! То что получилось бедному еврею-патриоту пришлось выкупать за деньги от продажи российских активов... Следущее приобретение - член с обрезанием работы Фаберже, по просьбе Березовского пока осталось в Лондоне...
Подходит на кислотной дискотеке молодой человек к танцующей даме: - Девушка Вы мне так напоминаете Констанцию Боанасье!! - Что, такая же красивая? - Да нет, как будто только, что приняли угощение из рук Миледи.. Олег.
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому. Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на зеркало пенять коли РОЖА КРИВА. (c) AL
Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.” “А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик. “Видите ли, второй след - от жевательного табака...”
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"! Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно! "Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже в белых тапках!!!! (c) AL
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
Особенности национальной рекламя. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом - во рту Моники XXX Билла.
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
Парад флотов союзников: наши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: - Товарисч капитан, айда шти хлябать ! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас !
Медики обеспокоены психическим состоянием бывшего президента Ирака Саддама Хусейна ... Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы, часто пребывает в подавленном состоянии ... На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая, погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.
Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей медленно, но верно сходит с ума.
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
Ответ на : >> Навстречу выборам 14 марта. Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но надежды не теряю). Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский. >>
эх если бы большой и волосатой. а то маленькой и лысенькой.
Встретил Элронд Гоблина. Вытащил меч и - вжик! Рассек его напополам. - Зачем? - его спрашивают. - Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.
Хроника дня, Туркменистан: В ответ на отказ Америки от предложения назвать Марс в честь отца Туркменбаши, правительство Туркмении приняло резолюцию о выделении средств для проекта по поэтапному освоению космоса Туркменскими учеными, под кодовым названием "Сникерс". Правительство США быстро отреагировало и одобрило это решение. Для урегулирования и снятия напряжения между обеими сторонами, она обещала предоставить целую коробку исследовательских образцов для ученых туркменистана. Сам глава Туркменистана, выступил в местном телевидении с заявлением: "У Туркмении то же есть пустыня и барханы, и не хуже чем у них на Марсе... и мы еще покажем Америке туркменскую мать!!!" Max&Den
Отец цирюльник попросил сына-ученика реального училища написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания: "Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови масируют, лица лечат пиявками."
Из Интервью с Путиним: Вот Американские Президенты предпочитают оральный секс. Хотьят на время хоть одному сопернику рот закрыть. У нас другие отношеняю с электоратом. 5 раз по 5 это нормально - круглие цифри. А один раз на 7... Да от этого можно с ума сойти.
На почтовом сервере Яндекса прошла испытания вторая версия «Спамообороны» с отсеиванием писем с грамматическими ошибками. Спам со словами типа `Яndех` был успешно отфильтрован!
оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег, чтобы не умирать с голоду он сидя на траву стал жевать солому. И вдруг оттуда перешел Ж. Буш и увидел бедного и пожалел. Дал 10 тыщ баксов. Узбек сразу поправил себя Узбекистане. Открыл фирму и стал богатым. Один сосед узнав как он стал богатым, вышел в президентскую трассу и лежя на траве начал жеват солому. И тут проходил И. А.. Каримов и спросил что он делает А он ответил что голоден. В ответ Каримов стал поругать - Ты глупец, тебе надо взять солому к зимовку а сейчас ест траву
Столовая 3его рейха. На столе банка зеленого горошка. Открывают. Все в шоке! "Килька"-успокоил всех Штирлец. "Тюлька"-поправил Миллер. А Борман промолчал, он не знал русского языка.
(Из чата) Grabitel:- Меня первый раз в жизни посадили за монитор. 2:- А меня первый раз перед. Grabitel:- До этого сажали за другую аппаратуру. На небольшой срок. 2:- А мне сказали, что когда буду прямо держать головку, до допустят ко мне другую клаву. Правда, боюсь, когда буду ее тискать, развалится. Grabitel:- У нее кости тонкие? 2:- Нет, просто очень старая. Grabitel:- Ты любитель олд-женщин? 2:- Нет, с чего ты взял? Grabitel:- Я взяла! 2:- Чего взяла? Grabitel:- Я - девушка! 2:- Да иди ты! Grabitel:- Ну и уйду! 2:- Нт, постй! 2:- Я не то имл ввду! *короткие гудки* informatics.at.tut.by
Производитель Виагры выпустил новый обезбаливающий препарат для стоматологических клиник. Рабочий эффект в новом препарате осуществляется за счет возбуждения у пациента влечения к бормашине.
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
Инцестин - новый, суперсовременный, абсолютно натуральный препарат, резко снижаюий сексуальное влечение к близким родственникам. Рекомендовано Минздравом, МВД и Прокуратурой России. Bad Hunter