Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз. Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз. А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает роскошный лимузин. Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба! Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы. "Господин президент, что случилось с подводной лодкой?" "Она тонула..." "А что случилось с телебашней?" "Она сгорела..." "А что случилось с Рыбкиным?" "А он просто пропал..."
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
Недалекое прошлое. Председатель ФСБ В. Путин докладывает Президенту Б.Н. Ельцину:"В Санкт-Петербурге в подъезде своего дома застрелили депутата Госдумы Галину Старовойтову. Народ напуган и возмущен. Что делать?" - Послушай Путин! Сколько раз Вам повторять: перестаньте стрелять людей в подъездах их собственных домов! Что, другого места не нашли? - Виноваты, Борис Николаевич. Исправимся. А что делать сейчас? - Что делать, что делать... Прийдется опять взять дело под собственный контроль.
Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, отчего качается маятник? - Я думаю - от толчка! - Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы подумать?
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру. Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались, взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли, лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху. Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит. Развернули - там все анекдоты вашего сайта! (ШУТКА). P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись. Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина - потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу мне хобот чистить. А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Ракета выпущенная с подводной лодки “Архангельск” на прошлой неделе с гиперзвуковой скоростью на мезконтинентальной глубине прошла на поверхностью планеты Земля и была принята за астероид с вероятностью столкновения 1:4... Непутевые заметки..
Касательно убийства диспетчера Skyguide, которого считают виновным в столкновении Ту-154 "Башкирских авиалиний" и грузового "Боинг-757".
"Во вторник вечером Петер Н. стоял на балконе своего домика в Клотене, пригороде Цюриха, когда к нему обратился неизвестный: - Сара Коннор? Затем он поднялся наверх и ударил петера Н. ножом. Преступник, одетый в черные брюки и длинное темно-серое пальто, скрылся."
Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво "Великопоповецкий козел".
- Дорогой, скажи, какое у тебя хобби? - Милая, ты же знаешь... 18 см - Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить? - Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
Идет съезд предпринимателей, собранный Патриархом, принимают свод этики. Что касается налогов, то авторы свода поясняют, что их неуплата - это "хищение у сирот, стариков, инвалидов, других самых незащищенных людей". Реплика из зала - "Сирот пожалуйста, покажите..."
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
Занимаются папа с мамой люблвью. Входит Вовачка в спальню. "Мама папа вот как я появился?" "У меня еще сестричка будет"? Э Да Вовачка будет." "Только ее аист принесет."
Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина автобусного парка.
В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку.
И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец то выплатил компенсацию за сбитый самолет.
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
Вдохновленный голливудской премией за озвучивание русской сказки, Горбачев (вот артист) работает над следующим проджектом: сказкой "Волк и семеро козлят" где будет озвучивать роль козы (на английском языке)!
Леннокс Льюис обусловил матч-реванш с Виталием Кличко гонораром в 15 млн. фунтов стерлингов. Ответным условием Виталия должно стать участие в поединке брата Вовы.
Когда я вижу букву М на мужском туалете, я догадываюсь, что означают две длинные черты и одна короткая между ними. Но когда я вижу букву Ж на женском туалете, меня одолевают сильные сомнения... twin
В тестах, которые проводились Европейской комиссией по электрооборудованию (ESEC), приняли участие утюги пяти ведущих европейских брендов - Braun, Tefal, Rowenta, Moulinex и Philips.
По итогам тестов продукция Philips набрала наибольшее количество зачетных баллов (118). Второе место заняли утюги Tefal (109 баллов).
"Мы ничуть не удивлены результатами. Было бы более странно, если бы мы проиграли. Philips всегда на голову выше конкурентов. Мы изменяем жизнь к лучшему", - заявил Вил ван ден Берг (Wil van den Berg) директор по маркетингу компании Philips Consumer Electronics.
Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям американских казначеев.
Налицо прогресс российского "менталитета": Сначала "Спокойной ночи, малыши" вела тетенька-милиционер. Теперь бывший опер Гоблин переводит фильмы. Браво, Фемида! (c) А. П. Чехов