Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После увольнения из РАО ЕЭС Анатолий Чубайс заявил, что сделает обрезание и будет руководить водопроводом...
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
резговор двух друзей: - прикинь решил я вчера днем со своей любовницей встретиться. Посидели мы в ресторане, поужинали и поехали к ней домой. Приезжаем а ее муж из командировки приехал... Поехали ко мне, а у меня жена с работы вернулась... ну и решили мы в машине сексом заняться... - ну и как??? - да бли первый раз трахалсяв варежках и шапке...!!!
После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows, последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в суд...
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам. По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...
Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот соблюдал.
"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и утвердил еще один ох...й проект Церетели.
сцена из Крим. чтива: - А знаешь, чем поливают во франции картофель фри? - Нет... чем? - Они заливают его майонезом... а знаешь почему? - Наверное, потому что у них метрическая система...
В интиресном свете выглядит старая песня "В Багдаде все спокойно В Багдаде все спокойно и спят седые воины на золотых холмах В Багдаде все спокойно В Багдаде все спокойно но только не доволен собою Падишах"
Министр обороны Сергей Иванов: "Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это относится и к пушечному мясу..."
Космический центр НАСА: - Шеф! Наш марсоход внезапно остановился! - Что, наткнулся на камень?! - Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: “В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, краски, кисти, начали рисовать. Дети достали нотбуки, открыли графический редактор начали рисовать. Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, предоставленные нишими любимыми спонсорами (долго и подробно оисывает какими именно), краски, кисти, начали рисовать. Дети достали нотбуки, обмакнули кисточки в гуаш и начали рисовать на ноутбуке.
Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку, тут мимо проезжает КАМАЗ спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!", дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!" Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"
Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение неверно, а значит жопа бесконечна.
Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить. Гимнаст
Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому чтобы они не размножались...
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!". Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев отвечает:"IP/TCP!"
Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с места событий.
Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот Березовский пытается играть "в политику".
Экскурсовод: - В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек! - Не 1256, а 1257! - Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых? - Не по изучению, а по продолжению!
Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту Microsoft со стороны Еврокомиссии. Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в этом быстро растущем секторе.
Постановление президента РФ: "К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее представление. Поставить сказку "Иван-царевич, Василиса Премудрая и серый волк", с самыми популярными людьми прошедшего года в главных ролях. На роли назначаются: Царь-батюшка - я сам. Лихо Одноглазое - прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не обязателен) Василиса Премудрая - Ирина Хакамада Иван-царевич - Ходорковский… (Я понимаю, не похож и все такое... Но уж очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"
Накануне состоялся финал международного конкурса "Говорящая задница - 2004". В финал, как и положено в анекдотах, вышли американец, француз и русский. Третье место занял спортсмен из США, его задница ясно и четко произнесла: "Yes!". Французское "Pardon..." понравилось жюри больше. Первое место единогласно было присуждено русскому спортсмену, неоднократному победителю подобных конкурсов, М. Л. Он вышел на сцену, развернулся спиной к зрителям, нагнулся, снял штаны и произнес: "Однако, здравствуйте!" ДВГ
Сказка. Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает. А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека". Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.
Чем отличаются российские правые от израильских левых? И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если называть их как-то иначе. Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. "Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
У Армянского радио спрашивают: - почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе? - так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще и праздновать по этому поводу??? Вот если этот праздник перенести в Израэль...
Две подруги разговаривают. - Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час выбирать. - Что он выбирал самое лучшее? - Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...
На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец" ("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс) и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"
Это началось с самого утра. Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу. На работе суета, а мы продолжаем. За обедом как обычно. А потом… А потом у него села батарейка :(
С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо дольше!
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит: - Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то нашего, национального... - Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим, белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду! Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо перевариваются!