Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама! Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты: - продажа слуховых аппаратов "Тетерев"; - помощь алкоголикам "Пьяная скотина"; - клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами"; - центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами "М#дачок".
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Несмотря на неудачу в УЕФА, футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще вышестоящую организацию, на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной РОссии. На это Федерация футбола России по прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно ХУЙ получит Уэльс.
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд. доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
Двое новых русских в ресторане. - Ну что, по коньячку врежем?! - А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке коньку? Подходит официант: - Что будем пить? - А! Давайте по фужеру водки!
ПОЧТИ КЛАССИКА... Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один - пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой - амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН РАЗ с девушкой наедине встретиться. На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал - пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне, прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше происходит следующий разговор: - Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК??????? - Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит: - Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10 продлевать. - Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста! - Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай! Тут выходит Дима Вернер и говорит: - Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя сделаю. - Это как? - удивляются мужики. - А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет только половина.
Лента новостей РБК: .... 19:40 УEФА признала протест Уэльса в отношении российской сборной по футболу необоснованным. .... 22:16 Мощное наводнение зарегистрировано в Уэльсе. .... Одним словом: - Зря!
на эстонском флаге присутствуют цвета: черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом белый - символизирует счастливое будущее синий - символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну в соответствующее будущее.
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
60-е годы: Русские идут!!! 70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут 80-е годы: Русские в принципе еще могут придти 90-е годы: Русские явно не придут 00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?
Мюллер говорит Шелленбергу: - Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген пидарасы"!!! Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!
Грузия накануне смены власти. Агитатор выступает перед народом: “Пора прекратить безобразия, которые творит Шеварднадзе! Вот свергнем его, проведЕм демократические выборы, и тогда нашим президентом станет Саак... ах, какой человек!"
По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин. 1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в бескрайних просторах тундры. 2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации? - Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы, которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже вторую неделю!!!
Мудреца спросили:"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего: - Почему из еды у нас только кубики "Магги"? - Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор! - Почему мы все время должны пить Кока-Колу? - Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор! - А почему среди нас нет женщин??? - Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
основное направление политики российского правительства по вопросам обеспечения пенсионеров можно выразить следующей фразой-перевертышем (читается одинаково в обоих направленях): У ПОЖИЛОГО ОГОЛИ ЖОПУ
Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
На пути Украины в Европу лежала большая кучма.... Поэтому украинцы пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в сексуалное, остальные занимались строительством.
Всвязи с тем, что популярность фильмов в переводе Гоблина превышает все остальные произведения отечественного кинематографа, неисключено, что Питер скоро переименуют в ГОБЛИНВУД!!!
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки - кабинет стоматологии...
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин. - А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик. Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана. - Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла. - Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник. - Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну. - Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот. - Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс! - Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
Надо думать, старенький, но услышал недавно. У стоматолога: Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема... Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с деньгами проблема...
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”