Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очередная провокация буржуев против России! Матчи Лиги чемпионов будут проводиться 24 февраля и 9 марта!
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев: - Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь? - Нет. - А Таня может? - Нет. - А Лена может? - Нет. - И я не смогла.
После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete. Target destroy" :-)
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик: - А что будет то? - А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого! - Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет? - Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы - очевидец!"
-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока? Четыре? - А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. - Один, два, три... десять! - А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?
В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б): М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии! Б: И што ита за прафессия, милок? М: гинеколог...
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты. «Здравствуйте Татьяна! Как дела? » «Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!!! »
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с триллионами давала погрешность на миллион-другой
Из сообщения ИТАР ТАСС. "... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003", организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит: - Ну что серый, наелся пирожков??? Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось? Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом. Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что все это время путали его с актером Джимом Керри.
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
Реклама! Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты: - продажа слуховых аппаратов "Тетерев"; - помощь алкоголикам "Пьяная скотина"; - клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами"; - центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами "М#дачок".
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Попадает Абрамович в ад. Спрашивает: ну и че тут можно. Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников... Абрамович: так это ж - рай! Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.