Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем часы отличаются от автомобиля? У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы. kmatros
Оценка, которую ставит посетитель сайта anekdot.ru за анекдоты о Windows и Linux, прямо пропорциональна его интеллекту и уровню компьютерной грамотности...
... в то время как оценки за анекдоты о Дж. Буше, евреях, водке и т. п. находятся в обратной экспоненциальной зависимости от вышеуказанных факторов...
... а непроставление оценок вообще является неопровержимым доказательством того, что читатель - русский. ("Да просто мне в лом мышу двигать...")
Предлагаю, учитывая особую раскраску сотрубников ГИБДД, называть их "попугайчики"
24
Криминальные новости. На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха местным участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и Кудрявцева, требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей ежедневно – за молчание.
Берегите детей! НЕ давайте им курить и смотрите: чем они дышат! Потому что, когда после детям являются Мойдодыры, убегающие или танцующие предметы обихода или крокодилы гуляющие в Таврическом саду, это не всегда может закончиться также хорошо, как в книге К. Чуковского "Мойдодыр".
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
Объявление на сайте интернет-магазина: Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность заинтересует только сексопатолога.
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
- А где ты работаешь? - В метро эскалаторами руковожу. - О, коллега. - Вы тоже в метро работаете. - Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...
ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась. Спасатели вторые сутки ведут поиски...
Сегодня на всю страну объявили о рождении новой партии: Родина + Пенсионеры + Партия Жизни. Лидеры никак не могут решить как быть с названием - ПеРоЖи, РоПеЖи или все таки ЖиПеРы?
Новости науки. Известный астролог Павел Оглоблин провел на домашнем компьютере серию сложных астрологических расчетов по обратному моделированию метаморфоз. В результате Павлу удалось проникнуть в страшную тайну. Расчет показал с достоверностью 0,989(9), что Б.Н. Ельцин в прошлой реинкарнации был одноглазым монголом по имени Субудай.
Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает бегемоту прямо в лоб! Бегемот: - Ворона, ты что дурная?! Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками: - Я еще и пиздоватая!
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.
Перехвачено секретное письмо: "Срочно пришлите ракеты последней модели. Насрулла". Надпись на посылке: "Ливан. Насрулле. До востребования".
7
ИЗ ДОНЕЦКОЙ ГРЯЗИ В ХОРУЖИВСКИЕ КНЯЗИ
В эти часы все каналы украинского телевидения транслируют в прямом эфире исторический момент: Ющенко срочно заводит шестого ребенка. Перед этим он подписал официальное представление Виктора Януковича во ВРУ на пост крестного отца. Таким образом, Виктор Федорович станет Кумом Президента, и любi друзi больше не смогут попрекать Виктор Андреича предательством принципов Оранжевой революции. А Украина, наконец, объединится, правый берег по-настоящему породнится с левым.
В Англии террористы-женщины пытались пронести взрывчатку с самолет, имплантировав ее себе в груди. Страшно подумать, в каком месте пытались пронести взрывчатку террористы-мужчины...
В очередной раз пополнилась коллекция филологических вопросов блондинок. В дополнение к незабвенному "Как нужно говорить - Иран или Ирак?", светловолосых богинь заинтересовало, на какой же все-таки слог правильно делать ударение в слове "Насралла"?
"Хорошо, что ведущие ТВ перестали стесняться произносить такие слова с экрана, и мы, наконец, узнали, что всю жизнь ставили ударение не туда", - поделилась одна из девушек.
Звонок в стол заказов Русского радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером. - Да что Вы, у нас нет такой песни. - Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."
Пожаловались палестинцы Аллаху: - О, милосердный, забрали израильтяне все земли наши плодородные. Оставили нам одни скудные. Подумал Бог. Где же я возьму им плодородия? Хотя... Есть у меня немного тут немного навоза. Скинул в Палестину, но слегка промахнулся.
Минтемира Шариповича Шамиева спрашивают почему почтальоны перестали разносить почту? - Некогда им, заняты... Понимаешь, они у меня сейчас делом заняты - водкой торгуют!
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно пришли снятся?! - хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской собакой не ходят....
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника"
По мотивам рекламы дезодоранта Nivea: - Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это (показывает плечико)? - А этот дезодорант со спиртом? - Наверное нет! - Ну, тогда точно - ножка!!!
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
Просьба анекдот "Пассажиры, которые не пристегнулись, были размазаны по стенкам, а те, которые пристегнулись -- выглядели как живые" -- считать более недействительным.
Русские из Латвии - настоящие придурки: когда Ельцин получил латвийский орден, то они его обозвали иудой. А это очень несправедливо: ведь Иуда после этого повесился, а Борис Николаевич - нет.
4
Похоже, что все неприятности в нашей стране случаются тогда, когда Президент в августе едет в отпуск в Сочи. Может, запретить ему ездить именно туда и именно в августе?
Интересно почему это на вашем сайте иудеев иудиотами называть можно, а православных правосральными нельзя?
Антисимиты хуевы!!!
9
По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...
По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен. - Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.
Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами, поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из машины, подбегает к грузину и орет: - Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду тут??? - Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!
В загробном мире есть свое наказание для старых дев. Они будут служить гуриями в раю для террористов...
23
Глядя на Кондолизу Райс с ужасом думаешь: неужели Линкольн был неправ?
38
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".