Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам естественного отбора. При неспособности общества исскуственно сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы и техногенные катастрофы.
Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо? Мишуры, масок и голубого экрана."
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
Alex.
32
Зачем арестовывали Прохорова в Куршевеле? Хотели поменять на Ходорковского :)))
"Черный юмор" 2057 год, беседуют два коренных москвича: Представляете в Москве опять секту обнаружили, С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году. А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат: "Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2 очередное голосование против сделали.
И еще про то кто как напивается: Капитан-в рубку Танкист-в башню Рыбак-в мормышку Учительница-в мел Чиновник-в откат Бухгалтер-в дебет Работник птицефабрики-в пух Всадник-в рысь Вор-взломщик-в фомку Крупье-в рулетку
У армянского радио (АР)спросили - кто первый упомянул в литературном произведении про Падонкафф АР - Кто, кто... конечно Пушкин. Классику знать надо. "Зима, крестянин торжествуя на дровнях обновляет путь..." Первый нах!!
Девушка парню (игриво): - Я тебя укушу! - За что? - За плохое поведение. Парень (обрадованно): - Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение? - Пока оно не станет удовлетворительным.
Встречаются два бомжа. - Ты чем сейчас занят? - Отверточной сборкой. - Что собираешь: компьютеры или машины? - Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".
Мой автотрский анекдот... Переполненный автобус, прямо посреди него мушик громко пускает газы, усерднно так. К нему поворачивается наркоман и сочувственно так спрашивает: "Что мужик, кремний стерся?"
Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую эпопею "Модератор"
В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска в размере ста тысяч человек.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
С огромным воодушевлением встретил новый 2007 домашний КОТ Шмурзик- скакал по креслам, катался по полу. Как выяснил позже, ему казалось, что все празднуют праздник НОВЫЙ КОТ! www.tao.nm.ru
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900 сотрудников, постоянные командировки. Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Идет по улице Сара. На платье сзади, где полужопия, висит по большой дешевой серьге. Подруга, догнавшая ее, спрашивает: - Что ж ты так прицепила серьги? Или это нынче мода такая? - Ах, мой Изя большой оригинал. Сегодня он прислал серьги в подарок и сказал, что хочет видеть эти драгоценности на его любимой попке.
- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом. - Это как это? - Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие половые губы.
- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу! - Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела? - Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.
Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси. "Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа. Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."
Результаты многодневных наблюдений бабы Мани за внуком показали, что буковки на телевизоре обычно появляются в результате неотвратимых из-за акта давления со стороны его принудительных органов приседаний кубиков на доске с проводом. http://fractal.at.tut.by
Еще раз о женской логике. Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не смогла устоять и... " Муж с тревогой: "... и упала? " Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. " ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут. (Семипядный).
Что такое славянское фэнтэзи? Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается "кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три лимона на рекламную компанию, и опля. Любите новое русское кино. Оно сделано с душой. (C)AHEK
На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ, регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством! И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем смысл жизни?! - Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль. - Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов! Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!! - Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар. Как в воду глядел...
Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их половых органах. - это вам что, варежки?! - Нет, это мои светлые перчатки...
Подружки беседуют: - Ты на работу устроилась? - Да, ввожу данные в базу. - Скукота, наверное... - Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше только мне вводили...
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! " прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "
Две блондинки играют в теннис: - Ххах! - Хху! - Ххах! - Хху! Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено взрывное устройство? " - Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?! Microraptor GUI!!! http://www.inauka.ru/technology/article71714.html
Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу, посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Армянское радио спрашивают: - могло ли российское правительство спасти экипаж "Курска"? АР отвечает - конечно могло, надо, чтобы в экипаже было хотябы 2 еврея... своих не бросят
Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и говорит маме:" Меня выгнали из школы..." Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?" "Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что инженером по твердотопливным ракетным двигателям." Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?" Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!" "Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше, посмотри телевизор, отдохни..." Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!