Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Америке запретили использовать слово НОЧЬ. Из толерантрости его нужно заменять словом АфроВремяСуток
Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное "Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".
Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас, проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза. Врач улыбается и спрашивает: " А выигрывать не пробовали?.. "
Жури конкурса 2006: "Любите детей, дети - будушее планеты!" закончило свою работу. В номинации "Педофил года" первое место и скульптура Золотой Пупок присуждены Президенту РФ Владимиру Путину.
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое. - Вы такой-то? - Да. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно. Еврей, отплевываясь кровавой юшкой - а зачем кипу-то снимали? - А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.
Новости спорта. Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в перерыве матча Челси - Уиган.
Разговаривают трое голубых. Первый: - Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин... Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили... Спрашивают у третьего. - А ты кем бы хотел? - Бушем! - Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем? - Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!
Новые технологии на старый лад или новости науки: нашим ученым наконец то удалось скрестить отечественный магнитофон и беспроводные технологии. Теперь кассеты можно переписывать и через Блютуз!
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
В командировке: - Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома? - Если сиденье опущено, значит был. - Но обычно ж говорят, что наоборот!!! - А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил перед дорогой и уехал.
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на семейных конфликтах. Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи? К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка беру 10 штук. Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего стоит? К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
Виталий Кличко решил вернуться на ринг, соблазнившись благоприятной конъюнктурой в категории WBC.
Во-первых, руководство WBC оставило ему право на проведение внеочередного чемпионского боя с действующим чемпионом, без всяких там предварительных заездов.
Во-вторых, он видит в Маскаеве слабого соперника.
В-третьих, а это главное, как депутат Киевсовета Виталий обладает депутатской неприкосновенностью, и при первом же касании соперника Маскаев будет отловлен через Интерпол и осужден лет на 5 лет строгого режима по статье УК Украины.
Наконец, если ему назначат более сильного соперника, Виталий оставляет за собой право в последний момент спохватиться, что у него бо-бо коленка, и отказаться от боя, положив на всех...
.... и вернуться к успешному исполнению депутатских обязанностей в Киевсовете. Здесь любые его предложения принимаются немедленно, все депутаты знают: Виталий, "Железный кулак", одно и то же дважды не повторяет.
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
- И все-таки почему размер пуза попа пропорционален сану? - Ну ты и двоечник, забыл Первый Священный закон Ньютона? Сила Божья тем сильнее - чем больше Божья масса.
Найдены заказчики убийства Туркмен-баши, ими оказалались выпускники Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.
Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал. Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.
Когда у жены В. В. Путина были критические дни, он прибегал к проверенным методам - оральному сексу. И частенько напевал при приблежении оргазма. Но не свою любимую группу "Любэ", а старую песню "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." И чесал Кони за ухом...
На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого анекдота:
Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко? - @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д. Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...
По сообщению газеты "Maariv" израильские авиакомпании собираются отменить раздачу халявного питания на рейсах в Европу. Вместо этого желающие смогут купить еду у стюардесс. Бесплатно будет подаваться только сыр в кошерных мышеловках.
Суд над охранником метро: Судья: зачем Вы избили женщину которую покусала собака? Подсудимый: я надеялся, что с меня снимут судимость за то, что я избил собаку покусавшую женшину
ПОЗВАЛ КОРОЛЬ НЕМЦА РУССКОГО И ЧУКЧУ И ИДАЛ ЗАДАНИЯ: 1 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ ПЕЕЛЕТЕТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР 2 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ СКАЗАТЬ ДА И НЕТ ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 1: 1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, 0 ВНИМАНИЯ 2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, ТОЖЕ САМОЕ 3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ СУеТ КОРОВЕ В ЖОПУ ВИЛКУ КОРОВА ПЕРЕЛЕТЕЛА ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 2
1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ 2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ 3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ И СПРАШИВАЕТ КОРОВА Я ТЕБЕ ВИЛКОЙ В ЖОПУ ТЫКАЛ-ДА, А ЕЩе ХОЧЕШЬ НЕТ.
Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО английского: I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу! I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет! I've got sex - я за*бался! I've got lot of sex - я ваще за*бался! Come get sex! - за*ебись! You had sex with me! - за*бал! Sexual human - человек-у*бище! Let's buy sex! - давай сервак купим!
Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал писать шутки сам. "Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник Плагиата".
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Перербург в Ленинградской области и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом, а значит достойно.
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ - 2.
-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из нее? - Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а потом снова бесплатно вышел.
Попадает Путин на тот свет, его черти хватают в охапку и в костер. - За что? - Не хер было Литвиненко травить! - Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил! - Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно известно!
Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит, ,,,Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили,,,, все пассажиры бросились в рассыпную,, Вовочка зашел в автобус и кричит ,,,Шеф поехали, а то я в школу опоздаю
Президент Южной Кореи Ким Тэ Чжун, обгладывая на ужин лапку черного лабрадора по кличке Кони, еще не знал, что Путин уже открыл свой ядерный чемоданчик.
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...