Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
создана новая структура по борьбе с коррупцией -называется "Антикор"
Кто станет новым президентом России. Заметили закономерность? Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ. Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))
32
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала..
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет, туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? ..... Правильно!
К 22 сентября 2007, Остальные новые анекдоты Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет, туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? ..... Правильно!
Где, где.... В.....! Правильно?
7
"ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ" - вот волшебная формула, благодаря которой еще не подохла страна Мулдова. Деньги гастарбайтеров из заграницы поступают в страну и через пять минут уходят обратно за границу - за импортные товары, импортное сырье, импортную электроэнергию и т. д. Все, что нужно - ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ.
14
На большой дороге стоял монастырь, и был в том монастыре обычай - всех проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и осла, которого держал на этот случай. Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и заорал: - Дай ему осла! - Ась?! - прокричал глуховатый служка. - Осла, бля! - рассвирепел Федор. Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце приговаривая: - Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!
Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило выдвигает на выборы в Думу РФ своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.
Говорят, что к Новому году во всех секс-шопах страны появится новая кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет: - А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я Снегурочку купил! :)
Половина Москвы увешана плакатами "План Путина - Будущее России". Никто этого плана в глаза не видел. Похоже, что его пока нет Очень беспокоюсь за будущее России :(
Открытие аукциона. Распорядитель Каспаров: Господа, мы либерально - демократическая опозиция, учитывая сегоднешний аукцион, перестаем быть опозицией, мы не хотим и не будем выполнять антидемократические негласные распоряжения диктатора - Путина! Приступим господа! И так, третье место в предвыборном списке, депутатская неприкосновенность гаратируется, Потанин, 150 милионов раз, 150 миллионов два... Гос. Абрамович, Вы сколько? 200 000 000 раз... Не толпитесь, встаньте у стенок, не вижу дальние ряды! Немцев, Касьянову: Какие 5%, теперь не только 7%, 95%купим. Что, ты 5%, не про выборы?
2020 год. По супернавороченному цифровому ТВ идет трансляция передачи с Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду. Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая, называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -" Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось Россия".
Юлия Высоцкая, ведущая телепередачу "Едим дома", подает на развод. — А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья. — Он заставляет меня есть все дома, а я обажаю ходить по кабакам.
Обьявление в рубрику знакомств Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)
Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли? - Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял. *** - Ты что же, и по городу так без трусов шла? - По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.
катится колобок с гулянки домой, открывает ему дверь, сонная жена и начинает орать. колобок заткнул уши и покатился дальше, на встречу ему еж, колобок говорит: ты кто колобок? да нет же, просто я с дискотеки пришел весь в помаде на голове вот меня жена и побрила.
Урок истории. Учительница: - Дети! Каких богов и богинь Древнего Вавилона вы знаете? Вовочка: - Астарту, Марьиванна! - Двойка, Вовочка! Молчать!!!
6
САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ. И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному объявлению на дверях -"Выхода нет". А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Анекдот для накуренных: Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?
Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны
В ответ на: / "Кур" по-болгарски "х@й". /Представляете, как прикольна для них поездка в Курск? а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву, с болгарского на немецкий лучше не переводить.
Стою себе за прилавком. Клиентов нет. Читаю просебя(не вслух) анекдоты. Что за день, пятница 13-е? -О это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устрайвают шабаш.-Только не надо путать пятницу 13-е и 8-е марта.... В это время слева засмеялась соседка. Странно подумал я сегодня вроде не 13-е?! Наивный, сказал вслух сосед справа, сегодня даже не пятница!
18
В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а еще лучше в 66.
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”. Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он пишет.
Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина хочет со мной секса. Что мне делать?
Уважаемый Репкин-Опущенный! Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой принадлежности Вам следует обратиться к врачу.
Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной, то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность, поскольку Вас могут понять неправильно.
Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством. Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте, что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что Вас перестанут считать мужчиной.
Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние. Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки - женщина.
Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с самого начала.
Возможные неисправности члена и пути их устранения. 1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения члена. Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до обращения. Она вам еще пригодится как память. 2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор. 3. Член не удается привести в рабочее состояние. Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против часовой стрелки. 4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете смело идти к женщине.
-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только. - ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА! www.tao.nm.ru
Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг, потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем. Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ". Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает жизнь. Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь! www.tao.nm.ru
Игра "Кто хочет стать миллионером". У игрока после водки провалы в памяти. Ему требуется помощь зала. Помогите ему выбрать правильный вариант ответа. Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК. Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное? А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ. Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ. В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ. Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
Звонит маме на Сахалин сын: - Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела? - Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку. - Как папаня? - Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то? - Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают. - А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел все! - Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила? - Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут. - Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман. - Пока-пока. Звони почаще. Далее звонит сын на работу: - Зубков? - Да, Владимир Владимирович. - Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
1. Любимый сериал тещи. Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком атмосферу в район телевизора. 2. Продуктовая корзина для тещи. Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы готовки, усиливающие эти эффекты. 3. Сюрприз в Новый год. Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда, не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие способы отучить тещу встречать Новый год с вами. 4. Запугивание начинкой. Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД. 5. Кариес. Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк положенный вам в зуб для удаления нерва. 6. Чаепитие. Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник. 7. Кость в горле. Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты, ждем зевоты. 8. Имитируем печаль. В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось. 9. Чаепитие 2. Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на зоне.
"Комсомольская правда": Памела Андерсен разводится в 15й раз. ------------------------------------------ С форума КП: " В Америке, в День Благодарения" любят есть индеек, на островах Фиджи, предпочитают водопроводчиков. В конце концов, кто мы с вами такие, что-бы осуждать чужие обычаи?". (Марк Твен, Дневник Простофили Вильсона, перевод В. Лумановский) "А какое ваше собачье дело"? (Цитата та же, перевод Гоблина) ------------------------------------------- Из письма: "Мистер Гоблин, я удивлена и обрадована, что Вы так хорошо знаете Американскую культуру, т. е. меня, американскую литературу и английский язык. Чек на 25000долларов прилагаю, с благодарностью, Памела Андерсен".
- Я сегодня очень удивился: друг сказал, что очень любит пропалывать огород. - Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке, граблями!
- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь. - Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет. - Но Люське 16 лет, а мне 53. - Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда" 10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения владельца. Василь Лукаш
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар? http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь, что вроде бы как и его. - Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то голова была. У него она только росла.
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.