Самые смешные анекдоты за месяц!

У нас в СМИ принято жалеть приезжих. Они что, не знали КУДА ЕХАЛИ?

Учебник для полковых фельдшеров.
"Мочеполковые болезни"

- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника?
Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на
работников военкомата.

- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию
вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил.
Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...

- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и
заплакал навзрыд.

Памятка на будке ДПС на Рублевке

Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют
какого-то доходягу.

- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно?
- Цыц, бабка. Мы Алика поймали.
- Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то
возьмите.

ВОТ ЧТО ТАКОЕ ПЛОХОЙ БИЗНЕС-ПЛАН!

За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну
в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к
иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и
терроризмом.

© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/badbusiness/

- Сема, не наедайся перед обедом! - шептала жена фокуснику Бронскому,
глотающему шпаги.

Приобретая любовь за деньги - опасайтесь подделок.

Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного
угара - укуси бомжа Васю!

В одной далекой, маленькой стране, во время выборов на урнах для
бюллетеней было написано: "Избиратель помни! Избрать президента куда
проще, нежели потом от него избавиться".
© konde13

Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него
мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в
мобильнике, чем мобильник в камере.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Сколько же в этом мире надо выпить, чтобы смотреть на жизнь трезво?
Студиоз.

Народ, не злите сисадминов, ибо только они знают какой херней на самом
деле вы заняты на работе.

Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой
- Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду

Христос въехал в мир людской на осле, чтобы попы могли ныне ездить на
"мерседесах".

Чебурашка – крокодилу Гене:
- Гена, скажи, а кто такой Ющенко?
- Тоже крокодил, но морда ну совсем страшная!

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут
троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

В Минске в гонке на лыжероллерах в очередной раз первенствовала
непобедимая команда главы государства, который бежал на последнем этапе.

Русские, турки, немцы и особенно испанцы, не сильно радуйтесь – мячик
гонять любой может. А вы попробуйте обогнать белорусов на лыжах по
асфальту!
Василь Лукаш

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие?
- Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом
-так праздник!

Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко
узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
intraday.ucoz.ru

-Володя, ты слышал? Тут еврея обокрали.
- Бардак... Совсем офигели! У своих воруют...

Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.

- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!

Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для
всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. ,
индейцев - они много чего расскажут...

Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом.
Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на
мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.

Оказывается, если верить новым учебникам Украины и стран Прибалтики, в
Великой Отечественной войне победила Германия.

Тоже неплохо! - сказал мужик, кидая камень в тещу, а попав в еврея.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Украинская судебная коллизия: "И пойман, и вор, но у него в Киеве
Дядька!.."

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

Ющенко личному врачу:
- Вы разобрались с причиной моей болезни? Ведь это все москали, да?
- Батенька, не нужно так волноваться! Просто сходите к венерологу и
попросите Юлию Тимошенко общаться с вами только в письменной форме...

Это как же Юлия Тимошенко умеет сосать, что ее даже Путин похвалил???

Вот гляжу я на Юлю Тимошенко, такая милая девочка, такое личико
приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься -
сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.

собака увидев новогоднюю елку говорит:"ну наконец-тов туалете свет
починили

Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.

Это не беременность - это тонкий рассчет

А в 2004 году мы были лучше! Тогда мы выиграли у будущих чемпионов
Европы!

Спамер, он не вреднее таракана, но гораздо противнее.

Уэсли перепробывал много тайных обществ: ткачей, пекарей, сапожников,
сантехников, садовников... даже угольщиков и каменщиков! но его так и не
пустили в тайное общество банкиров и аристократов... Не судьба!

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Власть борется с бедностью народа.
Уже есть результаты. Власть
стала богаче ...
1.07.08 Акындрын

Есть вещи и пострашнее, чем творческая импотенция, например -
непреодолимое желание публиковать все, что в голову придет.

Трудно найти в темной комнате, темную кошку, особенно если у нее было
темное прошлое. (курман)

Ющенко планирует сделать пластическую операцию. Сам он хочен лицо
Степана Бандеры.

Американсий генерал с визитом у президента Украины.
- Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО.
Ющенко:
- Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и
жидов!

Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.

Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду
с символом Чебурашкой.
Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с
символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.

Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал
бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми,
где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.

Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в
чем не бывало.
- Леонид Иосифович, вы что не слышали?
- Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку?
Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул.
К счастью, так все и оказалось.

Американцы подсчитывают эффективность ПРО в Прибалтике.
Русские подсчитывают через сколько лет по побережью Балтийского моря
можно будет гулять без противогаза и спецодежды.

Жена нового русского спрашивает у подруг:
- Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от
Андрея Рублева или от рубля?
- Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с
ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем
жена известного деятеля культуры.
- Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала,
что это такое... - прощебетала жена главного финансиста.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху
и по просьбе одлжить 50 руб. до получки...

И смех, и Греф!

- Сколько стоит у вас этот торт?
- Он стоит у нас полгода.

Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:

- Единственным языком Украины является украинский. Все документы,
кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы
есть?
- Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди
имеют свободу выбора...
- Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...

Навеяно:
> Все-таки странно, что Штаты называют российское ядерное оружие "иранской
> ядерной программой"... :)

Также странно то, что в России они называют коррупцию на высшем уровне,
у себя называют лобби (lobby)

Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с
наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.

Обьевление. В пристижный глянцевый журнал срочна требуеться коректор.

Чем отличается обезьяна Юлия Тимошенко от обезьяны Кондолизы Райс?
Так цветом же кожи!

Научное открытие: предками бандеровцев были бандерлоги.

Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда
президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой
американский идиот.

Из указа Президента Ющенко:
- С целью повышения престижа Украины и укрепления национальной валюты,
все взятки в органах власти отныне принимаются только в гривнах. Надзор
за выполнением указа поручен группе экспертов во главе с премьером Юлией
Тимошенко

Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в
строительстве демократии...

Близорукость - плохая отмазка, чтобы далеко не послали.

Встречаются два алкаша. Один говорит другому:
- Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты!
- Да ты че?
- Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда
отвечаем "Будду!"

Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все
знали, что он на муромской дороге. А теперь...

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

Юшшэнко собирается на маскарад. Приходит в магазин:
- Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А
сейчас той ведьмы. И вон того...
Продавец его перебивает:
- Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей -
просто белоснежки.

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

После принятия Правительством Москвы закона "О гуманном отношении к
бродячим собакам" на рассмотрение будет вынесен закон "О собачьем
отношении к оседлым людям".
(С)

-почему американцев в ираке гибнет больше чем англичан?
- потому что англичане не едят американскую еду.

На саммите G8 Буш потребовал у Медведева вернуть Японии острова -- Хонсю
и Хоккайдо.

Умерает старый Ющенко.

- Скажите, Юлия Тимошенко здесь?
- Та не, она газопровод делит!
- А хлопцы из УПА, мои верные соколы?
- Та не, они водку жрут и немецкие песни орут!

Ющенко:
- Гм, а с кем же тогда я говорю?
- Та это я, твоя всемирно известная шиза!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

в ответ на анекдот от 07 июля "Хотите, чтобы православные возненавидели
Иисуса Христа? Нет ничего проще распустите слух, что он был татарином."

- а того, что он был обрезанный, еврей по рождению и воспитанию и
тусовался исключительно среди евреев нашим скинхедам уже недостаточно?

Сталинские репрессии в Прибалтике и на Украине были такими суровыми, что
до сих пор живы и здоровы балтийские ветераны СС и львовские
бандеровцы...

Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину
процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко
увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь
дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило
его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к
предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.

Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует
Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но
красивую... Лошадь.

Когда я узнал, что в Китае преступников казнят на переполненных
стадионах, мне стало страшно смотреть олимпиаду в Пекине...

Петрушка

Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской
"НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное
удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за
его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя
Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у
него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается.
Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя
Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз
даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно.
Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один
за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати,
пiдвели.

Зачастую в мутной воде ловится лишь мутная рыбка.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Е. Петросян скоро устанет и уйдет сам.
Veland88

Два уволенных стрелочника выпивают:
- Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю.....

Русская версия журнала "Форбс", отдел юмора: "Не убий! Не укради!.."

В парижском ресторане.
Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

Студиоз.

Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.

Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все
предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает
его фамилия (arsch – жопа).
Василь Лукаш

А вот для знатоков:

Не любишь считать дни?
Будешь считать полоски и месяцы!

Ходорковского заводят к генеральному прокурору:

- Ну, что - будем освобождаться или еще пожить хочешь?

В Латвии нашли останки самого тупого доисторического существа Ventastega
curonica, представителю тупиковой ветви эволюции. Многочисленные потомки
этого существа из всех краев необъятной Латвии через год после находки
собрались отметить свого предка

Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено
более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские
самолеты уже садятся на Кубе.

SivSA

Творчески переработанная духовная пища - это не обязательно навоз.

- Маша на тебе очень красивое платье.
– А я сама красивая?
– Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

- Холмс, что надо сделать, чтобы избавиться от словесного поноса Алика?
- Элементарно Ватсон! Надо закрыть сайт анекдот.ру

Читатель, задроченный Аликом

Российский народ настолько суров, что президент у них МЕДВЕДЕВ.

Из ЕГЭ по английскому языку:

"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО."

- Рукопеси не горяд.
- У гоголя-то сгорели.
- Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог.
- Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

SivSA

- Почему русская армия носит портянки?
- Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом
расстоянии.
- Это как же?
- Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".

Сегодня поговорка:-"Не свисти - денег не будет", утратила свой смысл!
Ведь сегодня День работников ГибДД
(Сергей @хунский)