Самые смешные анекдоты за месяц!

Обама нашел таки прекрасный противовес Саре Пейлин
своим вицепрезидентом он решил пригласить человека
с опытом Белого Дома, с хорошим рейтингом - Монику Левински

Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2, власти говорят:
кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР!

На Олимпиаде в Пекине Елена Исинбаева установила рекорд по прыжкам с
шестом. После этого она от радости прыгнула еще выше! К сожалению,
новый рекорд зарегистрирован не был...
Петрушка

- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает!
- Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест.
- И все?
- Можно повесить объявление "Отошла".

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от
Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки
шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не
протянет..."

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

Знаете ли вы, что...
... прототипом самолета-беспилотника стал американский Белый дом эпохи
Джорджа Буша-младшего?
www.msk2004.narod.ru

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".

- Дай денег на водку!
- Ты что, на голову заболел?
- Тогда давай займемся сексом!
- И не фига перекладывать с больной головы на здоровую!
© konde13

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то
нЕчего.

Цель эмо - отбросить кеды!

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.

У Вовочки был попугай. Однажды Вовочка познакомился с девочкой, у
которой был большой сибирский кот. Не повезло девочке. Но еще больше
не повезло попугаю.
© konde13

Ближайшее будущее

Огромный офис, в абсолютной тишине громко звонит телефон
После пятого гудка срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили в ***Банк, для проверки баланса вашей
карты два раза прыгните на правой ноге и четыре раза моргните левым
глазом, для связи с управляющим банка один раз прыгните на левой ноге
и три раза на правой, для блокировки вашей карты шесть раз на правой
и восемь раз на левой или прыгая попеременно на правой и левой ногах
ждите ответа оператора ваша очередь восемьсот девяносто восьмая

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.

Мысли бомжа:
Бутылки сдал...
Индекс РТС упал до 0!
Пора скупать Россию!

США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль.

Чем Ходорковский отличается от Ленина?
У Ходорковского - пожизненное заключение, а у Ленина - посмертное.

Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
Встреча приятелей:
1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?
2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?
2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?
2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?

- О чем будут говорить в Эстонии в 2086 году?
- О том, что делать при экономическом кризисе США и России в 2008...

Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два
года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет
отдавать Тимошенко....

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет
три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда,
тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли
высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие
ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

- А вы слыхали что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять... Не Кирдык, не Бардак, а Барак!

Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда
невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива
видна другая часть его тела.

Сейчас в правительстве обсуждается вопрос, о том, что лучше - к 2012
году утроение ВВП или удвоение ДАМ?

Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

Они познакомились и жили счастливо пока одного не свалила импотенция, а
другую не скосил климакс.

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".

№1
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль
поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются
колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не
должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не
должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. "
№2
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по
проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен
был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке
Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей
платины".
№3
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается
по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди
идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля
должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там
метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить
при подлете к Солнечной системе".

У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое
лицо у нас и не любят.

Почему-то, когда говорят "депутаты всех созывов", мне слышится "пидорасы
всех мастей".

Andrew (c)

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

- Пилот Аб заде ибн оглы!
- ...
- Вас вызывает вышка управления!
- ...
- Мы вас не видим!
- ...
- Ой, мы вас видим!
- ...
- Ой, мы ва...
© konde13

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...

Первоначально сайт Одноклассники назывался Одноклеточные.

В. Ющенко подписал указ о назначении внеочередного хохлосрача на ан.ру

Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.

Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому
Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот
во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно - разводом.

- Как правильно на русский перевести "hedge fund"?
- Переводите как банкрот, не ошибетесь.

Кандолиза Райс - первая в мире женщина-гандон!

Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь
соседа, хотя нормально и наоборот.

Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
- План Путина - отличная штука!
- О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!
- Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.

ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...

Новости: На починку сломавшегося Большого Андронного Коллайдера
НАТО планирует выделить крупную сумму. На вопрос журналистов, что же
более всего интересует НАТО, они получили ответ:
- Генералы особенно хотели бы посмотреть, как бомбардируют атомные ядра.

Вместо ушедших бразильских футболистов Жо и Дуду состав футбольного
клуба ЦСКА пополнился двумя новыми бразильскими игроками Жу и Додо.

Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

Родился руководителем - полезай обратно.

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской - Голопупенко!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov

Нанотехнологии шагают по стране!

Сначала создали нанопрезидента.
Теперь создают нанобиржу.
На очереди - нанорубль!

Верной дорогой идете, товарищи!

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...

Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда
вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.

Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.

Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ.
Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего
груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем
дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали!

Первым быть хорошо, плохо быть первым в обойме.

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

- Девочка, как тебе не стыдно ходить по городу в мини-юбке?!
- Пшел вон.
- Девочка, ты же совсем голая! Куда смотрят твои родители?
- Пошел на фиг, я говорю!
- Девочка...
- У, достал! Я не девочка! Я лилипутка!
© Cheaty Marabou

- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки!
- Зачем это?
- Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно
будет!

Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза "взяли за ж**у" обрела дополнительный смысл.

Бог создал мужчину по своему подобию. А потом задумался и совершил
ошибку. И создал женщину. С тех пор все его потомки имеют право на
отдельную ошибку. А если и повезет, то и на несколько.

В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые
называют их женщинами. А корзины квартирами.

Баба - пуля. А мужик - штык.

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу
собак русский митволь, основу которой составляют баварский
миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен,
но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и
благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на
государственную службу.

Биржевой слоган:
"Купи дно и получи второе в подарок!"

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?

Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.

Черный список рынка пива

Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.

Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.

Три медведя - сократило штат медведей на 70%.

Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.

Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.


Черный список шоу-бизнеса

Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.

Жанна Фриске - сменила пол.

Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).

Петросян - Петросян.

Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.

Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут
высвободившиеся активы от Жанны Фриске.

Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.

Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть
активов выведена из себя.

Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре
Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).

Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок
Джоли не от него (возм. импотенция).


Черный список Москвы

Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе,
сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только
юр. лицами.

ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по
взяткам на безнал, кредитов не выдает.

Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на
скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО
пошел пластилин и цветные мелки.

Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация
только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются
только созданные лично Зурабом Церетели.

Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.

РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с
неизвестным покупателем).

Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание),
хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках
христианских младенцев.

Пара кандидатов на выборах в США, Барак Обама и Мак Кайн,
когда они начинают высказывать свои мнения о Грузино-Осетинском
конфликте,
напоминают героев кинофильма "ТУПОЙ и ЕЩе ТУПЕЕ"!
(Dumb and Dumber)

Трейдер в аптеке.
- У вас угольные таблетки есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.

- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной,
платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично
зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо...
- Так Жо уже давно не играет с "конями"!
... - В Жопу Вагнера Лава...

Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились,
и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны
поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.

© Алик, иностранный наблюдатель

Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы
до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала
расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести
лет.

> Израиль неоднократно заявлял,
> что у него нет ядерного оружия,
> но если надо - он его применит.

Таки купит и применит...

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло
табачищем и перегаром, она уворачивалась

- Как тебе наши думские мудрецы, Дима?
- Ничего, Володя, очень даже ничего...
- Кто больше по нраву?
- Миронов.
- Почему?
- А у него язык хорошо поставлен, орудует им умело...
- Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох.
- Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично...
- А вот Зюганов мне не очень...
- И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него всю задницу
дерет...
- И у меня тоже! Сидеть больно.

Не каждый может взять в свои руки власть. Некоторые брезгуют.

"В Стокгольме объявят имя лауреата Нобелевской премии по экономике"
Ага, самое время узнать кто же устроил всю эту бодягу в мире.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь
телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров
длинее и отпуск.
Что со мной сделала эта йопаная жизнь.. :(((

- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди?
- Нет? Почему?
- Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы
балбесам, мешают править в конце концов!!!

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой
популярной пары России - Путина и Медведева!

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Разницу,между Абамой и Маккейном,может видеть,даже владелец черно-белого
телевизора.
(как жаль,что на этом,различия заканчиваются)

"Что за ху.ня?"-подумал Менделеев, проснувшись среди ночи... Но, на
всякий случай, записал.

Вашингтон, Лондон, Берлин - банки национализировали, впереди вокзалы
почта, питерцы поддерживают. В. И. Ленин (Ульянов)

Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков.

- Ну как, сходил на почту? Народу много было?
- Мало, всего "полтора человека".
- Ага, а с тобой значит стало ровно два человека :-).

НЕ НА ТУ ЛОШАДЬ

Дурная примета или родовое проклятие украинского нацизма?

Украинские вожди всегда "пролетали мимо кассы" при выборе хозяев.
Мазепа отдался шведскому королю Карлу XII-му – тот быстро спекся под
Полтавой.
Петлюра отдал Украину кайзеру – кайзер сразу звезданулся.
Бандера поставил на Гитлера – известно чем кончилось.
IU$hchенко рассчитывал на Буша, но тот уже давно – хромая утка.
А вот Барак, даже еще не став президентом, уже задумывается о
необходимости смены украинского президента вместе с его грузинским
кумом.

© Алик, антифашист
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/anotherhorse/

С годами все меньше любишь людей с их друзьями.
(Игорь Плящ)