Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2009 по 28.02.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поиск в ВИНДе производится за лупой, а подпись автора - Шут-Даун при окончании работы.
Две самые большие хохмы прошлого года: 1. Избрание путинского преемника президентом РФ. 2. Избрание негра президентом США. Причем сами избранники пока не подозревают, что это---хохма.
Приницип езды на работу при попадании в длинную пробку на узкой дороге: Поедешь где нет выбоин, Приедешь - будешь вы..бан!!!
32
После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы, дополнился новым термином: ЗЕБРА!
В кенийском порту разгрузили «Фаину». С украинского сухогруза сняли танки, зенитные комплексы, оружие и боеприпасы. Как выяснилось, сомалийские пираты все-таки похитили часть груза - им оказались 200 кг наркотрафика из белого украинского сала, направлявшегося на черный рынок африканского континента.
Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот знаешь кто такие пролетарии? ... Ну это.. Ну да это те кто ничего не имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это те кто берется обслуживать пролетариев!?
17
Скажи а почему в церкви колокола начинают трезвонить с самого раннего утра? Ну это как в маршрутке больше кресел поставишь больше перевезешь!
18
Вбегает Петька к Петлюре в штаб и кричит: - Пан Петлюра! Чапаев подорвался на мине! - Я знаю. Кондом у викно залетив.
Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских фанатиков из Ливана и Палестины. Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран "Оси Зла"
Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана
Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.
Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной Кореей.
Давно невидевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ванюня как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты!(сучка гаворливая) - Нет, бросил!!! :)
Бывший президент США Джордж Буш младший отказался от работы в магазине хозтоваров в Далласе. Началась эта история с того, что владелец техасской сети магазинов Elliott's Hardware Кайл Уолтерс через газету предложил бывшему президенту место зазывалы. Очередь теперь за российскими предпринимателями, которые соревнуются чтобы определить кто предложит ему лучшую вакансию.
В АКАДЕМИЮ ПЕД. НАУК РФ Пора зачистить российскую грамматику: чтоб кроме нормальных гласных и согласных, - всяких там безударных, глухих и шипящих - отнести к несогласным. И плевать на ихнее употребление!
Можно ли у одноголового змея(былинный персонаж)отрубить две головы? Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.
10
Александр Лебедев (А) встречает одноклассника (О): О: - Как дела, Саша? А: - Ничего. Вот, вчера Evening Standard за 1 фунт купил. О: - Да, а у меня на "Вечерний Петербург" сразу годовая подписка.
Девальвация, как понимал ее Кириенко в 1998г. : "Че вы паритесь, все равно я зарплату получаю в долларах!" Девальвация, как понимает ее Кудрин: "Снижение курса USD, обращающегося в России к американскому доллару. Пока курс 1:1 - девальвации нет!!!"
Была у Бабки собака по кличке Мода. Однажды Бабка пошла с Модой на пляж. Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода! Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.
Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?" Тимошенко: "Так это газы отходят..."
За несколько дней до старта биатлонной гонки: Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую... К. Юрьева: - Че думаешь прокатит? А. Ахатова: - А если обнаружат? М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз так делала! Я вам отвечаю! ... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и Ахатова бежали без нижнего белья. k0n$t@®
- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр экономики Японии.
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Вдруг Страшила падает в яму: — Элли, помоги! — Что упало, то пропало.
Сержант Глухов шел по направлению к благословенной Джорджии, где кокакольные реки и чизбурговые берега... И он дошел до Джорджии. Только до ближней, Внешней Джорджии...
Если в Локомотив (Астана) Титов, помимо друга Тихонова, пригласит еще и весьма близкого друга Трубача, то клуб вполне может называться ночным. Ночной клуб "ТиТи Тру"! Посетители с козами - трут тити бесплатно!
21
Только щас меня осенило почему процесс списывания денег со счета называется BILLing а не допустим, Daviding, Johning или даже Georging...
анализируя частые пожары в нашей стране я пришел к выводу - не все солдаты вермахта пойманы в нашем тылу, и они до сих пор не знают что война с русскими закончилась в 1945 году.
Прослышав про планы Обамы о перезагрузке отношений с Россией и вдохновившись, верующие в американских церквях молятся: - Господи, помоги им перезагрузиться... Господи, помоги... Бог рисует им картины, на которых процветающая, равноправная Россия... Верующий: - Да не то все это, господи, не то.. Бог в недоумении: - Так чего же ты хочешь - Да поставь ты их раком к Америке...
Вернись, Джордж! Мы думали, ты - дурак... А оказывается - все не так! Не ты дурак, а Барак!
26
- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота! - Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет? - Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
Бешенную популярность завоевала восходящая звязда зарубежной эстрады Леди ГаГа, слушайте на Муз-тв ее новый шлягер: "ГаГа - северная птица и мороза не боится, может ГаГа на лету клювом в ГЛАЗ попасть орлу"!
1. Подсчитайте общее количество золота и редкоземельных металлов, добываемых на Земле. 2. Подсчитайте ощее количество золота и редкоземельных металлов, используемых в промышленном производстве и в финансовом обороте на Земле. 3. Подсчитайте разницу между первым и вторым. Удивитесь. 4. А теперь прикиньте общий объем золота и редкоземельных металлов, отправляемых на экспорт на Сириус и другие истемы Галактики.
Из новостей: "Казахстан девальвировал свою наиональную валюту на 25%..." Вот, наконец, и настала очередь Казахстана платить инопланетянам свою тысячетонную дань золотом...
41
Сегодня самолет ВВС США типа «Летайка-Нестреляйка» и танк УкрВС типа «Разгоняйло-Непопадайло» был успешно напуган ракетой класса «Взлетайка-Недолетайка-Всехпугайка» неизвестного базирования… Летчик удачно катапультировался… Самолет нехотя приземлился… Танк заглох и отъехал… по сводкам ближнего Зарубежья.
43
Ламеры, не бойтесь Интернета!!! Он вас перезагрузит и исправит ваш ДНК-error!..
- Взвесьте мне Три Килограмма Скорости Света, пожалуйста… - Вам Цветного, в Крапинку или в Кружочек? - Не-е, мне того, что не Пугает!.. ИВЦ
22
Идея Лужкову - а не пора ли уже переименовать галерею Шилова в галерею Мылова? Ну на крайняк - самого Шилова в Мылова? mishel
10
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой. Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц, загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А лисица, тем временем, заметала следы.
Обучение в школе – 12 лет, Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ После получения всех двоек – зачисление в МГУ, Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру Служба в армии – 250 лет Ходорковский и Лебедев – пожизненно, Медведев и Путин – пожизненно, Чтобы не болтались по улице в случае увольнения Из-за кризиса.
вчера в подворотне двумя неизвестными был встречен актер, сыгравший роль, кажется какой-то наркотыв фильме бондаря. ну того, который всем говорит, что он режиссер. так вот, пацаны, не боись, налетай! как фильме он не умеет.
Абрамович купил дом в Лондоне... "Нувориш, нажившийся на экспорте нефти" - английские аристократы воротят нос...
Королева Британии купила дом на Альфе-Центавре... "Выскочка, нажилась на экспорте в Галактику золота" - альфацентарвианские аристократы не спешат принимать королеву в свое высшее общество...
Динамо Киев. Богуш – интеллектуал, в перерывах размышлений о «вечном» подрабатывает вратарем. Михалик – киевский Гаттузо, «молода надия усиеи команды». Несмачный – невкусный. Гиоанэ – румын-неликвид, «человек, который не двигается», страдает фобией отдать точный и нужный голевой пас. Эль-Каддури – Каддури-Эль. Кравец – пародия на молодого Шеву. Шацких – пародия на Кравца, соавтор с Брандао книги «Как не забить гол». Вукоевич – дорогая декоративная лампа с переливающейся лавой внутри – красиво, непонятно зачем купили, выкинуть жалко. Алиев – алкоголик из Москвы. Милевский – друг алкоголика из Москвы, заслуженный «умирающий лебедь» Украины. Кравченко – перспектив, создает конкуренцию алкоголику из Москвы. Семин – угрюмый пастор, похож на президента страны, в которой одновременно прорвало все трубы с канализацией. Суркис младший – «ваше» всьо, если одеть в коричневую дубленку, сверху – кепку, дать в руки пачку долларов, рублей, евро, ощутишь дежавю а-ля 90-е. Артемий Франков – Президент с большой буквы «ПЭ», Патриарх всия масс медиа, Великий комбинатор и национализатор. Олэксий Сымонэнко – комментатор, легенда УТ-1, создатель брэнда под названием «дынамивци кыева», клон Сэргия Дэрэпы. Типичный динамовский болельщик – человек, страдающий. Со щенячьей преданностью любящий команду, всей душой болеющий, до хрипоты в голосе, до уровня инстинкта верующий во весь этот балаган под названием «Динамо Киев». Автор этого бреда – дебил, переживающий за украинский футбол, обнажающий острые противоречия командной игры и дисциплины, "кузмич", ни разу ни посещавший матчи с Динамо, обижающий «нашего» Милю и тэ дэ)))
Снимаются новые фильмы: 1."Обитаемая Россия"(КАВЕР-з ди-ВЕРСИЯ по оригинальному сценарию Б. Стругацкого/Путина). 2."Потребляемый Остров"(продолжение "Обитаемого острова", вкратце: Максим Каммерер борется с инфляцией методом Гайдара/Чубайса.)
В Ливане задержан израильский шпион, родственник террориста против США 11 сентября. Что родственник террориста верю. Что, как администратор школы имел доступ к совершенно секретным домашним заданиям школьников Ливана по изучению тайн Корана верю. Что в Ливане нет охоты на ведьм - не верю, и все тут.
... и похитило чудо-юдо поганое, Змей Горыныч трехголовый Василису-девицу прекрасную, и заточила Змеюкo девицу в темницу, руки и сердца домогаючись. На все угрозы и просьбы Змиевы отвечала Василиса несогласьем. И часто от зла бессильного во хмелю тяжкому Змеюкo пребываючи, и с бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного... Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
12
Коля любит коку! Всегда Коля-Кока!
8
Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал... Дуболомы воздвигли виселицу, Урфин: - Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите, дядя?
... и похитило чудо-юдо поганое, Змей Горыныч трехголовый Василису-девицу прекрасную, и заточила Змеюка девицу в темницу, руки и сердца домогаючись. На все угрозы и просьбы Змиевы отвечала Василиса несогласьем. И часто от зла бессильного во хмелю тяжкому Змеюка пребываючи, и с бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного... Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.