Самые смешные анекдоты за месяц!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Из журнала "Юный диктатор":
- Как решить вопрос с "телом" Ленина?
- Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В. И., а это
1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под
ближайшей стеной.

Кризис над Землею реет...
Кто виновен в том? (...)

В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов,
Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской
космической автомобильной дороги).

- Как интиллигентно, не ругаясь матом, сказать "Ох*ительная подъ*бка"?
- "Очленительная подсношка"

Новости культуры и спорта.
Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать
в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2».
На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.

Существует две категории водителей: которые пропускают и которых.
© konde13

Уж климакс Кризиса, а Коллапса - все нет!

Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо...

Экономим на всем. Даже отработавшие свое российские спутники элементарно
сбивают работающие современные американские аппараты.

В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает
приговор: - 25 лет тюрьмы!!!
- За что столько? - спрашивают журналисты у судьи
- За то что не попал! - отвечает им судья.

- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я
неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти
годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все
тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым
учеником.
- Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен
сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня.
Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть
тебе свой самый главный секрет.
Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего
три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа,
женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру
)прислал AVG(

Кризисом пугать устали, сегодня пугали "Плесенью"...

Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США
говорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых
детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что
аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить. Я вот
прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давай
есче, нам за ипотеку платить!".

Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллиона
баксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко и
потребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены были
вернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласились
забрать своего президента обратно.

Поздравлякм митрополита Кирилла с присвоением очередного воинского
звания "генерал-майор". Аппарат ГУФСБ РФ

Заседание Временного правительства на том свете.
- Господа, России дико не везет. Опять Владимир, и опять немецкий шпион.

Россия действительно стала частью мировой экономики. Ее задницей!

В 2008 лохам сказали, что они встали с колен.
Они поверили и завизжали от восторга.
Теперь самые смышленые из лохов начинают жопой чуять, что как стояли
они, так и будут стоять - раком.
Только сейчас их имеют уже без нефтяной смазки.

Александр Гордон планирует выпустить еженедельную передачу о шитье -
"Штопанный Гордон".

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...

Интересный парадокс: В мире секс был-в Советском Союзе не было, В мире
кризис есть-в России нет.

Судя по заголовкам новостей, в России действительно - КРИЗИС! Некуда
девать деньги:

"... Россия даст Белоруссии еще один кредит на сумму $1 млрд...."

"... Кастро договорился с президентом Дмитрием Медведевым о
предоставлении Кубе многомиллионных кредитов..."

"... «Россия предоставит Киргизии государственный кредит на 2 млрд долл.
и окажет безвозмездную финансовую помощь на сумму 150 млн долл..."

Как это ни странно, а мировой финансовый кранч случился исключительно
из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой
стране (США).

На номер 6 от 10 февраля: На вопрос социологов "довольны ли вы тем как
наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько
месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше
правительство оказывается проводит экономическую политику.
Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть
правительство.

По сообщению ИТАР ТАСС академик Примаков предложил В. Путину и его другу
свою схему выхода из кризиса:
"Чемодан-вокзал-Венесуэла"

В связи с кризисом ищу холодильник с прозрачными дверцами: не будет
надобности открывать его каждые 10 минут в поисках чего-нибудь
вкусненького...

кризис следовало придумать, хотя бы для того чтобы офисные бездельники
перестали ездить на работу и устраивать пробки на улицах...

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит
человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать
дорогу первой.

Ну, здравствуйте, 90-е!

Выяснилась причина отказа евреев от христианства. Не устраивает пункт
договора "В поте лица будешь добывать хлеб свой".

Украина попросила у России 5 миллиардов долларов. Для оплаты за поставки
российского газа. А за кредит она будет расплачиваться газом, который
она не будет воровать из транзитных газопроводов. Анекдот, нах!

Меры правительства Путина - паровоз, который вытащит нас из кризиса.
Паровоз гудит, свистит и ни с места. Вся энергия в свисток уходит.

Из милицейского протокола:
"... вследствие попытки самоудушения потерпевший потерял сознание и
9-тикратно упал на нож. Во время последнего падения со стены упало ружье
и выстрелило в голову самоубийцы...."

Редкий дурак не знает, как выйти из экономического кризиса, но редких
дураков, занимающихся экономикой, к сожалению, много.

Наконец-то бензин в России резко подешевел, но в долларах!

Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне
независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости
Украины есть дно?

Оказалось, что исторической родиной евреев являются США и Канада.

.
И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих
предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или
ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ
ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА
СТАЛИНА"
И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ,
ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ.
А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"

В августе была найдена точка G у Саакашвили.

Для удобства пользователей банкоматов и обменников открыли новый сайт:
курс.ru.бля.

На фильм "Миллионер из трущоб" Россия ответит фильмом "Миллиардер из
чума"

Бутерброд из двух кусков хлеба с маслом соскользнул со стола и завис в
воздухе.

Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь
увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы,
а слышишь только словесный понос.

УТРО.
Каждое утро украинские чиновники думаю - какую бы еще заподлянку
устроить России.
Каждое утро Ющенко думает, какую бы глупость придумать, чтобы придраться
к России.
А украинский народ подумывает заняться медитацией и уже филосовски
относится ко всем начинаниям президента

Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.
Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит
врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!

"Операция "Валькирия"" просто попрал все нормы американской
поликоректности: ни среди заговорщиков, ни в гитлеровском окружении нет
ни одного афроамериканского лица.

ВЕРБЛЯДСТВО

В ходе транзита из России в Болгарию 20 двугорбых калмыцких верблюдов на
территории Украины двое сдохли, у остальных осталось только по одному
горбу, а у некоторых – ни одного.

Премьер Жуля Тимошенко заверила, что Украина не тырила горбов, а только
совершила их отъем на технические нужды, связанные с транзитом верблюдов
по территории страны.

Со своей стороны, президент Украины Ющенко объявил падеж верблюдов и
потерю горбов холокостом верблюдов и ответственность полностью возложил
на Россию, использующую верблюдов как оружие в политической борьбе
против независимой Украины и зависимой от российского газа Эуропы.

Указом президента во всех городах и населенных пунктах Украины, через
которые проходил верблюжий маршрут, а также на Майдане, будут
установлены памятники верблюдам – жертвам москальского холокоста. В
Киеве будет открыт "Музей холокоста верблюдов", а 6 февраля объявлено
государственным праздником - "Днем памяти верблюдов".

ЕС, утратив доверие к Украине и России как ненадежным поставщикам,
отыскивает альтернативные источники верблюдов, например, в Северной
Африке: верблюд - он и в Африке верблюд. Вместе с тем Европа еще больше
не торопится принимать Украину и Грузию в ЕС и НАТО: нахрена им это
верблюжье говно?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот-верблюжатник
www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/kemmelhood/

Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.

- Что будет если прочитать одну книгу в жизни?
- Будешь постоянно сочинять анекдоты про девочку Элли

Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?".

- Медведев посидел в кабине истребителя на авиазаводе в Иркутске…
- Да, посиди в истребителе – почувствуй себя немного Путиным!

Хорошо, если бы рука Москвы не лезла куда попала, а почесала себе хотя
бы задницу.

Из новостей:
- Оригинальный способ утилизации старых космических Спутников нашли
специалисты из Центра управления полетами....

В чем разница между американским сисадмином и русским ?
Американский устанавливает программу после чтения документации.
Русский- вместо чтения.
Если программа не работает- читает после установки.

Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в
Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии
Жигулей под брендом "Лада-Колода".

Смотрится Путин в зеркало. То плеш почешет, то язык покажет.
- Да, говорит, дурак дураком. И за что меня народ любит?

В офисе:
Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!

Я совершенно не думая:

- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Заменить первую букву на Ф.

Разница между русским бандитом и американским гангстером лишь в том, что
американский гангстер не считает себя патриотом.

Казахстанцам :
"Судя по вашим ох$евшим лицам, вы слегка удивлены..." (Г. Марченко)

Великая Отечественная война. Западная Украина. Железная дорога. По ней
мчится немецкий эшелон, который везет на Восточный фронт фашистских
солдат и боевую технику, чтобы убивать москалей и уничтожать их страну.
А героический боец УПА заложил мину и пустил этот эшелон под откос. Вы
думаете, он псих ненормальный? Нет, он всего лишь персонаж украинского
учебника истории.

Всвязи с углублением кризиса клонирован И. В. Сталин.
Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами.
Бизесменам вернуться обратно в камеры.

Microsoft выкупает права на Linux и Unix.
Программисты всех стран обратились к Лукашенко для получения
политического убежища.
В неприступных белорусских болотах полным ходом идет строительство
силиконовой поляны.

В Красной Армии служить вредно. Это признается даже на самом высоком
уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил
ни дня в срочной службе...

20.00 "Не родись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Не родись умной" Анна Семенович
22.00 "Не родись красивой, не родись умной" Ксения Собчак

Кнор с горохом - не дай себе заглохнуть

Украина выслала Черномырдина за его интервью Комсомольской Правде.
Теперь Виктор Степанович любезно согласился дать интервью Армянскому
Радио.

И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик! Как бы он
сейчас пригодился!

На место столкновения русского и американского спутников был немедленно
выслан китайский спутник, который тщательно собрал весь металлолом.

tomatov.com

За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто
Гурченко от смеха по швам лопнула.

Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой
вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел
он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

В связи с нехваткой производственных мощностей и очевидной дороговизной
трудовых ресурсов усугубленных кризисом недопроизводства долларов выпуск
национальной валюты США решено перенести в Китай.

Европейский суд по правам человека признал Ющенко внебрачным сыном Шрека
и постановил голливудским компаниям выплатить компенсацию за
использование образа в мультфильме

- Странные результаты дает реформа школьного образования.
- Почему?
- Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин.

В. В. Путин предложил увеличить ВВП не в два, а в три раза. Мол тогда
может что и народу достанется.

две подруги:
-Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

Водка и колбаса марки ''Московская'' на западной Украине признаны
химическим оружием массового поражения.

Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался
и взял.
© konde13

США приготовили ответ на российские базы в Абхазии- будут открыты
военные базы Грузии в США...

англичанин спрашивает американца -почему в анекдотах, вы нас всегда
пидорасами выставляете?!
- Cэр Элтон Джон, поверьте мы здесь не причем.

Рекламная акция.
Каждому приобретшему тариф "Монстр общения" осиновый кол в подарок

Надо предупредить сотрудников Московского ГИБДД, что более пяти им
собираться нельзя, а то Лужков подумает что что это попытка провести
гей-парад.

ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном
направлении! Воооооооооооооооооооон их видно!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит,
барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната,
за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к
голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана…..
- Вы связаны с Аль Каидой….
- Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову :
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!

Ходить на работу - к деньгам.
Угу, только к чьим?

В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь
два банка: Банк спермы и банк крови. С целью экономии он будет объединен
в единый Bloody Fucking Bank.

Иному сектанту и задница - божество, лишь бы было куда поставить свечку.

Q: Что такое банкрот на банкроте ?
A: Банкир на "Крайслере"

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Было бы смешно, если это не было бы правдой; после избрания Обамы,
палата представителей Конгресса США приняла законопроект, запрещающий
содержать приматов в домашних условиях

А знаете ли Вы, что имя большинства людей Извините, а фамилия
Пожалуйста.
По крайней мере они с охотностью на это имя отзываются.

Значит, так. Пиши, кто в тереме живет: мышка-норушка, лягушка- квакушка,
зайчик-побегайчик, петушок - золотой гребешок. И никаких нелегальных
мигрантов при проверке не обнаружено - сказал один милиционер другому,
пересчитывая деньги.

«Верблюд не газ, непомітно не вкрадеш» («верблюд не газ, незаметно не
украдешь») – новая украинская пословица.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kemmelnogas/

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

(Ю. Латынина): Из протокола Красноярского РУВД:
"Труп имеет российское гражданство, других повреждений на теле не
обнаружено".

- Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
- Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской
дипломатии.

"Плесень" - одна из лучших ролей Безрукова

Александр